El 'Love-bombing' es una estrategia de manipulación basada en las inconsistencias, comúnmente llamado 'tira y afloja'.
Una de las partes trata de generar una dinámica relacional en la que mantiene el control a costa del bienestar de la otra parte. Es un cilo de abuso psicológico basado en la continua incongruencia afectiva, busca generar confusión en la pareja, que entra en modo persecutorio devido a la ansiedad que le genera.
Para mantener la atención y el "enganche" en la pareja, se van secuenciando distintas fases.
Fase 1: idealización
Fase muy romantizada en la que se dan muestras excesivas y tempranas de atención, afecto y compromiso aparente. Sin conocerte mucho trata de involucrarte en sus grupos, hablar muy bien de tí en elllos, tiene detalles o busca saber que sois pareja sin conoceros realmente.
Traslada una imagen de que lo que está sucediendo es algo muy idílico y especial. Te sientes una persona única y piensas 'no poder conseguir nada igual o que te haga sentir igual de especial' hasta sentir una dependencia emocional completa, momento en el cual desaparece el afecto de forma repentina.
Fase 2: devaluación
Comienza con un cambio repentino de actitud.
Puede tomar una escusa para responsabilizarte del cambio (como haber tenido alguna discusión, no estar de acuerdo o algo banal). Puede decirte que es la misma persona de antes, pero que tú se lo ponesrealmente difícil y ahora no le sale hacerlo, te responsabiliza de su aparente frialdad pero no te deja.
También puede utilizar humillaciones sutiles o críticas sin propósito '¿te está salientdo tripa eh?' 'te huele bastante el aliento ¿lo has mirado?' 'es normal que ya no me sienta tan atraido/a, tampoco puedes culparme' 'eres un desastre'. Ante la reacción negativa podría decirte que lo dice porque quiere ser sinecero/a contigo, porque hay confianza, porque se preocupa por tí o directamente decir que no te lo dijo en un tono negativo y estás siendo exagerado/a.
El cambio repentino de actitud también podría ser negado, podría decirte que no es cierto y se comporta igual, pero que para tí nunca es suficiente y que está cansado/a de hacer esfuerzos y no los valores.
En resumen, la sensación general que deja en la víctima es de confusión y culpa, una gran visión negativa de sí misma, mucha impotencia sin saber muy bien cómo actuar. Se siente responsable de hacer que la conducta del manipulador/a cambie de nuevo. Quien manipula utiliza el empeño de la víctima por estar bien y que todo vuelva a ser como antes como arma y se distancia aún más.
Fase 3: descarte
Muestra frialdad con leves detalles de vez en cuando, busca demostrar que "no es tan malo/a como le estás pintando" y mantener anclada a la víctima en la relación, no hay un interés real por cuidar la relación sino evitar estar solo/a.
Empieza a mostrar interés por otras personas , negándolo cuando se lo reflejas pero mostrando acercamientos y flirteando delante de tí y a tus espaldas. Pueden darse infidelidades. Cada vez que esto te afecta muestra mucho más rechazo hacia tí, se aleja y acabas sintiéndote culpable, sientes que te estás volviendo loco/a.
Cuando tiene la seguridad de querer intentarlo con otra persona que responde a sus atenciones, decide dejar la relación diciendo haberse dado cuenta ahora de que no funcionaba. Al poco tiempo se hace público que existe otra persona 'única' que sí es la verdadera, que le hace feliz y no le hace sentir tan mal como le hacía sentir estar en una relación contigo. La culpa y la sensación de inseguridad te invaden.
Tras esta situación es frecuente que la víctima piense cómo serían las cosas si su forma de actuar hubiese sido diferente:
"si se lo hubiese puesto más difícil..."
"si no hubiese sido tan quejica..."
"si no hubiese sido tan pesada..."
"si no le hubiese dicho nada..."
"si no me enfadara tanto..."
"si no le hubiese dicho que me molestaba..."
¿Por qué me trata así?
Quien lo realiza busca tener el poder y mantener una posicón constante de seguridad para alimentar su ego. Por ello, pese a que sea una técnica de manipulación psicológica que puede ejercer cualquiera, va frecuentemente vinculada al narcisismo.
Algunos rasgos que pueden ayudarte a identificar el narcisismo o falta de empatía en la pareja son:
- Exagera logros y talentos y se esfuerza por alimentar esa imagen con dedicación obsesiva.
- Valora la posición de privilegio y admiración.
- Espera conformidad incuestionable del otro sobre sus expectativas.
- Idealiza a contadas personas de su círculo e infravalora la aportación del resto.
- Hace uso instrumental de los demás para lograr lo que desea.
- Se preocupa por fantasías sobre el éxito, poder, destacar o alcanzar una vida perfecta.
- Siente superioridad interna por lo que solo se relaciona con personas que considera tan 'especiales' como él/ella. Tras idealizarlas, las castiga o desecha si no resultan como idealizó
- Incapacidad o falta de voluntad para reconocer las necesidades y sentimientos de los demás, para mostrar empatía.
- En las discusiones trata de llevar la razón, no reconoce los errores por el diálogo con el otro, no asume la responsabilidad de acciones y trata de responsabilizar a la/s otra/s persona/s.
- Monopoliza conversaciones en torno a sus temas de interés o desempeño.
¿Cómo actúa un/a narcisista en pareja?
Inicialmente: La persona narcisista no parece serlo. Idealiza tanto que trata de mostrarse como la versión que desea el otro/a, con intereses parecidos y elevadas muestras de afecto y atención (love bombing). De este modo, capta el interés y amor de la persona deseada hasta su conquista. Muestra gran motivación ya que conseguirlo es un logro o mérito.
Durante la relación: Los conflictos naturales en la relación suceden, pero la persona narcisista responde de forma muy negativa a la crítica. No acepta la responsabilidad, se ofende con facilidad (se lleva la queja a sentirse humillado/a), reacciona con ira o desdén y responde con desprecio, tiene problemas para regular sus emociones y conducta. Carga al otro/a lo que le sucede causando intensa culpa. Tiene problemas para enfrentar el estrés y los cambios, se muestra deprimido/a y temperamental al no alcanzar la perfección en algo 'más importante'.
Finalmente: dice estar cansado/a de aguantar las quejas. Se devalúa el valor de la pareja y se exacerva la imagen de personas fuera de la relación. Aparece una nueva figura que dice ser 'la definitiva' y comienza a realizar una difamación hacia la relación previa.
¿Entonces debo desconfiar de todo el mundo inicialmente?
Hay personas cuyo ritmo relacional es más rápido, son más cariñosas o les gusta llevar una relación más fusional con sus parejas, esto no es 'lovebombing' ya que no generan el ciclo de manipulación y su actitud cariñosa o atención no cambian bruscamente con el tiempo. Distinguir si estas siendo víctima de 'love bombing' sólo puede marcarlo el tiempo y escuchar cómo te sientes con la conducta del otro. Escúchate, especialmente cuando te sientes mal, y atiende si es algo que se repara o habla de forma natural en la pareja.
Si sientes miedo a expresar cómo te sientes porque pueda generar una discusión o sientes que la otra persona te hace daño, no ofrece consuelo y no se responsabiliza de sus conductas... recuerda:
Una relación tiene sentido durante el tiempo en que te hace feliz, el amor sano no genera ansiedad.
Es muy difícil salir de este estado de confusión y ver que se produce esta dinámica. Es duro reconocerse en una situación manipulativa cuando quieres y confías en otra persona. Si te sientes identificado/a, recuerda que no has hecho nada que justifique la retirada de atención. Si alguien ya no se siente de la misma manera contigo, lo responsable es que lo comunique y deje la relación.
- Nadie merece mantenerse en una relación en la que le reflejan una imagen tan negativa.
- Nadie merece ser castigado/a con la retirada de afecto.
Espero que este post te haya ayudado a detectar algunas señales de malestar. Busca apoyo profesional para salir de situaciones dolorosas y piensa que no estas solo/a ni eres la primera persona que pasa por ello. Si acabas de salir de una relación con estas características también es de gran ayuda la terapia como herramienta para rehacer tu vida.
Te mando un gran abrazo.
- Patricia Rubio Fernández