La 'Ley del Hielo' es un tipo de abuso o manipulación psicológica que refleja baja responsabilidad y gestión emocional en quien lo ejerce. Es una forma de comunicación agresivo-pasivo cuyo objetivo es ignorar a la pareja retirando afecto, atención y vía de comunicación. Se genera en el otro un tipo de castigo denominado 'extinción'.
Quien lo ejerce, interpreta que la pareja ha hecho algo mal y refleja su enfado respondiendo con frialdad, distancia emocional y falta de empatía.
Al ver que el otro se aleja y retira todo tipo de contacto, se puede generra una gran sensación de culpa y ansiedad en la pareja, quien no comprende el cambio de conducta.
'Expresar lo que siento hace que se aleje de mí, es mi culpa, no debñi haber dicho nada'
Algunas formas de ejercer Ley del Hielo
- Dejar de responder a mensajes de forma instantánea sin previo aviso o desplazando indignación hacia la otra parte antes de escuchar o tratar de entender el punto de vista de la otra parte.
Decir por ejemplo 'ya estás otra vez' 'yo paso' 'estoy cansado/a de hablar' 'qué pesada/o' 'paso de tí' 'me cansas' etc. y acto seguido dejar de responder o bloquear la conversación a la otra persona, para desbloquearla y hablar las cosas cuando a mí me parece oportuno y expresando de base mi punto de vista.
Busca tener el control sobre cuándo y cómo se realiza la conversación y cuándo esta tiene que cortarse.
- No tener en cuenta lo que dice la pareja. Pasar activamente de lo que dice o cómo se siente su pareja ignorando, retirando contacto visual o no contestando.
- Pasar por alto peticiones o necesidades expresas. Ignorar peticiones realizadas por la otra parte ante cosas que le son molestas y pide cambiar o negociar.
Por ejemplo, ante la petición de frgar los platos después de comer o hacer un calndario para organizar tareas del hogar, ignorar la petición o negarse a hacer nada ignorando las necesidades o el malestar de la otra parte. Deja una sensación de "no pienso hacerlo ni cambiar cómo lo estoy haciendo así que o lo aceptas o tú verás".
- Permanecer en silencio e irse a otra habitación sin intencionlidad de retomar la conversación.
Irse dando un portazo a otro lugar de la casa o salir por la puerta a la calle sin explicar a la otra parte que necesita parar la conversación y calmarse, depositar en el otro su nivel de enfado y no retomar la conversación después, hacer como si no hubiese pasado nada o continuar con el castigo de la indiferencia pero sin hablar sobre el tema hasta que decide sacarlo de nuevo la otra parte con ansiedad.
- Castigar a través de la retirada de atención en cualquier modalidad:
Fingir no escuchar, no responder a preguntas o hacerlo con monosílabos
Hacer que la otra persona es invisible
Evitar contacto físico y visual con visble rechazo
- Castigar con consecuencias el conflicto:
Mostrar desinterés por lo que el otro hace, dice o quiere para demostrar que es el otro quien se ha portado mal (hacerle sentir mal)
No acudir a eventos sociales o deshacer planes que ibas a hacer 'ahora ya no tengo ganas' 'al final no voy a ir'
Retirar afecto e ignorar expresión de dolor o sufrimiento del otro, retirar el apoyo emocional
El cilo de castigo
El ciclo se produce en varias fases y de forma progresiva no siendo tan evidente al principio:
- La víctima comunica una necesidad personal o disconformidad con alguna medida o decisión de la otra parte.
- Quien ejerce el castigo se va o retira atención cuando se enfada produciendo gran rechazo.
- La víctima siente gran confusión ¿lo que necesito o siento e stan malo como para que se vaya o me trate así?
- Inicialmente piensa que fue la forma en la que pudo transmitirlo (culpa interna). De forma continuada en el tiempo y cambiando mil veces su forma de transmitirlo, comienza a plantearse que sus necesidades son motivo de conflicto destructivo.
Entonces, cada vez que necesita expresar lo que siente, lo que opina o necesita, aparece el miedo al conflicto. Busca de forma continua soluciones ante situaciones sin resolver:
- Si calla. Omite lo que necesita y se va produciendo un continuo desgaste y destrucción de la asutoestima
- Si habla. Estalla directamente en furia debido a la rabia y confusión al no sentir que la otra parte le presta atención, escucha, respeto y consideración, al ver que solo hay castigo sin salida.
En el momento del estallido, quien aplica Ley del Hielo reprocha la conducta "desproporcionada" aseverando el castigo y demostrando a la víctima que es merecedora del mismo. Esta se sume en un bucle infinito de emociones desagradables sin resolver (confusión, agotamiento, tristeza y culpa).
Consecuencias en la víctima
Algunas consecuencias inmediatas son:
- Elevada frustración
- Estrés y ansiedad
- Miedo extremo en la relación y la sensación de que algo no va bien
- Confusión y preocupación constantes
Si esto es continuado en el tiempo, puede dejar secuelas psicológicas a largo plazo agravando y produciendo problemas en la sald mental como:
- Dependencia emocional
- Baja autoestima e inseguridad personal
- Desorientación
- Síntomas depresivos
- Coacción en la libertad de expresión por miedo al conflicto, indefensión
Recuerda pedir ayuda si te sientes invisibilizado/a, frecuentemente triste en la relación, con ansiedad y malestar persistente. Acudir a consulta te puede ayudar a discriminar situaciones, a equilibrar tu estado de ánimo y reencontrarte contigo misma/o.
Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva y a validar que sea algo que nos afecte en nuestro propio funcionamiento y en la relación con los demás (sea pareja, familiares o amigos).
Un fuerte abrazo.
- Patricia Rubio Fernández