Son términos nuevos por la aparición de las redes sociales, aplicaciones de citas y la posibilidad de conexión continua a los demás.
¿Alguna vez has mantenido mucha conversación por mensajes durante uno o varios días (a todas horas) y de pronto, sin entender motivo, esta perosna desaparece? te han hecho 'ghosting'. También podría realizarse en persona, alguien con quien has encajado hablado, quedado y de la noche a la mañana desaparece sin dejar rastro.
Ghosting
Se refiere específicamente al acto de imposibilitar cualquier forma de comunicación con una persona con la que se comparte relación (de cualquier tipo) sin ningún aviso o justificación previa. Cortar el contacto de forma repentina sin ningún motivo más que la pérdida de interés o la incapacidad de comunicar algo que resulta incómodo.
Se ignoran los intentos de comunicación por parte de la otra persona o su necesidad por entender los motivos, por el miedo personal a lidiar la situación, se puede autojustificar en la creencia de no tener que dar explicaciones a nadie más que a uno/a mismo/a.
'total, aquí todos venimos a ligar'
'no tenemos nada'
'no le dije que fuera en serio'
'se entiende que si no escribo es porque no tengo interés'
'parece que ya se ha dado cuenta porque no me escribe ya'
Irresponsabilidad VS protección
Es un acto de individualidad que no toma en consideración al otro y sus emociones, una forma de irresponsabilidad afectiva. Es importante no confundirlo con un mecanismo de protección, no es una acción para protegerse de violencia o el acoso de otra persona, es perfectamente legítimo cortar todo tipo de contacto sin aviso previo si consideramos que la relación o comunicación con la otra persona nos expone a un potencial peligro.
Tampoco sería ghosting si hubiésemos establecido ya los límites en una relación y la otra parte se los saltara una y otra vez. Si continuamente se transgreden nuestros límites en una relación y esto nos genera dolor, es normal comunicar no querer tenr contacto con la otra parte aunque a esta no le agrade.
En estos casos, estableceremos lo que se llama 'contacto cero'. En contacto cero se corta toda forma de comunicación con el objetivo de protegerse a uno/a mismo/a de las acciones de manipulación y/o acoso de otra persona, cortar un ciclo relacional abusivo, establecer distancia en una relación en la que ambas partes tratan de reacer su vida con dificultades.
Por lo tanto recuerda, no es lo mismo cortar contacto de forma repentina porque no me interesas o prefiero no decirte algo incómodo, a hacerlo porque me estás haciendo daño tú, la dinámica que hay en la relación o cómo llevamos la ruptura.
En este último caso, no estás siendo poco responsable, te estás protegiendo del dolor y puedes comunicar tus necesidades a la otra parte antes de cerrar el contacto con ella igualmente si lo consideras necesario.
Consecuencias del ghosting en el otro
El problema del ghosting es que todo iba genial entre ambos, cada vez comenzaba a vincular más y, de pronto, en quien estaba confiando y depositando ilusiones deja de contestar y desaparece. De forma repetitiva, produce agotamiento emocional.
Este abandono genera gran sensación de culpa. Al no poder comprender los motivos la persona piensa '¿qué podré haber hecho mal?'.
Al desaparecer bloquea la posibilidad de expresar cómo me siento enquistando emociones lógicas en el duelo por rechazo como la ira o la tristeza.
La persona que realiza el ghosting evita exponerse a las emociones desagradables del otro/a.
Avisos de posible irresponsabilidad afectiva y ghosting
Si hace las siguientes acciones es posible que también acabe despareciendo sin explicación
- Te habla cuando le interesa, no contesta a lo que no le apetece omitiendo responder.
- Contesta con monosílabos con cualquier medio de comunicación, no quiere hablar por teléfono ni se interesa por la información sobre ti.
- Reconoce con normalidad e incluso humor haberlo hecho antes, le resta peso sin reconocer ningún remordimiento.
- Muestra muy mala comunicación/gestión emocional: suele desaparecer cuando se siente mal por algún tema personal, miente por no quedar mal, explota sin control por lo que cuando se enfada desaparece, etc.
- Sientes que evita hablar de temas a nivel emocional, trata de evitar esta implicación, le incomoda.
Cómo dejar de hacer ghosting
Si es a tí a quien le incomoda la intimidad emocional con otra persona o tienes miedo a cortar el contacto con alguien, esto te interesa, no todo está perdido.
Recuerda que no somos perfectos, simplemente tratamos de ser mejores con nosotros mismos y con los demás.
Algunas indicaciones:
- habla abiertamente dobre tu deseo de no implicarte en una relación o la necesidad de cortar contacto, la falta de interés o los cambios de opinión sobre lo que creías sentir, es legítimo y no hay nada malo en ello. Aunque oc conozcais de un par de días, háblalo, tienes derecho a expresar y, la otra parte, a conocer.
- Si te cuesta gestionar tus emociones en la intimidad con alguien, pide ayuda. No pierdas la oportunidad de compartir algo bonito con alguien por no acudir a un profesional. Podría ser un síntoma para: la expresón emocional, la comunicación asertiva, la confrontación de conflictos o la implicación afectiva.
- Si lo hiciste hace tiempo, pide disculpas. Internamente es importante, aunque la otra parte exprese enfado, también tiene derechoa poder liberarlo.
- No es tan conocido y se ha puesto de manifiesto también con las redes, ya que permite poder controlar lo que hace la otra persona sin necesidad de tener una implicación emocional con ella.
Orbiting
Se produce cuando una relación finaliza, ambas pates dejan de verse y hablar pero se mantiene cierta interacción por redes.
Implica no querer tener una relación significativa pero mantenerse en contacto (orbitar): interactuando, comentando o poniendo likes sin responder a ninguna iniciación de interés por la otra parte. Incluye publicar fotos o textos 'con segundas'.
En este caso, podría tratarse de:
- miedo al abandono y lidiar con los duelos por separación
- manipulación, realizar conductas para mantener el control sobre la persona con la que se cortó la relación
En el primer caso, mantener en redes a alguien con quien tuve una relación afectivo-sexual, sin un cierre muy adecuado, permite a ambas partes seguir controlando el estado emocional del otro sin hablar de forma directa, dificultando el pasar página y realizar un buen duelo.
Mantiene a ambas partes en la falsa sensación de control y la creencia de que si el otro continúa en el mismo juego es porque continúa sintiendo algo especial y esclusivo (se romantiza el control y la ansiedad afectiva).
En el caso de ser una herramienta de manipulación, una parte (la dominante) lo deja con la otra mientras establece un control a través de su aparición-ausencia y lo que cuelga en redes. De este modo, a quien ha dejado pensará que, aunque lo haya dejado, sigue sintiendo algo especial cuando se molesta en dale likes o subir contenido relacionado con la relación que tenían (en resumen, no le deja pasar página mientras puede estar con otras personas sin esclusividad).
La persona se asegura de estar lo suficientemente cerca para que ambos se observen y lo suficientemente alejada para no tener que lidiar con disputas propias de la intimidad.
No quiere volver a la relación pero tampoco desvincularse. Actúa de forma incongruente desapareciendo en algunos aspectos pero permaneciendo de forma superflua.
En resumen, ambas formas de relacionarse no permiten cerrar duelo de forma decuada, en el ghosting por desaparecer de forma repentina y en el orbiting por no querer irse pese a haber tomado la decisión de no estar con esa perosna.
- Ghosting: NO te digo que me marcho/lo dejo + desaparezco
- Orbiting: te digo que me marcho/lo dejo + permanezco rondando
Mientras sufrir el primero nos lleva a pensar que somos 'insuficientes', tendemos a romantizar el segundo pensando que lo que tenemos 'es tan especial que es incontrolable'. La realidad es que ambas prácticas nos hacen daño ya que nos mantienen en un estado ansioso constante.
Espero con esta entrada haber ayudado a tomar perspectiva sobre nuestra forma de relacionarnos y la importancia de la responsabilidad afectiva. Si necesitas ayuda, ocupes el lugar que ocupes, no dudes en acudir a un profesional.
Un abrazo
- Patricia Rubio Fernández