El 'Gaslighting' es un tipo de abuso o manipulación psicológica que consiste en hacer dudar a la otra persona sobre la realidad, haciéndole cuestionar su propia percepción. Puede hacerse de formas muy diversas, algunos ejemplos son: negar la realidad, dar por sentado cosas que no ocurrieron o dar información falsa para hacer sentir al otro/a como 'loco/a' o 'exagerado/a'.
Genera una gran confusión en la víctima y causa grandes secuelas en su autoestima. El estar continuamente dando la vuelta a la situación o dando por sentado que las percepciones y apreciaciones están siempre equivocadas llevan a la víctima a dejar de expresar su opinión.
"lo que pienso o siento no tiene validez ni valor"
Esta continua minimización de su capacidad de expresión, le lleva finalmente a sentirse invisible, poco útil, con miedo a ser enjuiciada/o o castigada/o por su opinión.
Algunas formas de luz de gas
- No hay solidez o congruencia. Sus acciones son incongruentes con lo que dice o defiende creer, estas creencias a su vez cambian sin reconocer dicho cambio.
- Hace comentarios críticos o sutiles humillaciones ('tienes que mirarte los dientes',' hay que perder peso' ,...) consciente del daño que generan y continúa transmitiendo refuerzo positivo o escudándose en una supuesta preocupación 'lo hago por ti'.
- Miente y niega situaciones incluso cuando hay pruebas de ello. Dice no recodar situaciones o discusiones, le da la vuelta a la tortilla usando el victimismo, dice sentirse ofendido/a.
- Distrae la crítica sobre su conducta proyectando las acciones en tí y en lo que tú haces, aunque deba acudir a hechos ocurridos en el pasado.
- Externaliza la culpa y critica. Te responsabiliza de tu falta de crecimiento pero no te apoya cuando se da la situación.
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Te hace sentir exagerado/a. Con mucha frecuencia estás equivocada/o, loca/o, imaginas cosas o eres demasiado emocional ('no sabes gestionar tus emociones').
Estas acciones con frecuencia, y sobretodo inicialmente, son sutiles, van implícitas en la conversación por lo que debes estar muy atento/a a cómo te hace sentir la otra persona. Si te hace sentir mal o incómodo/a y los conflictos acaban sin resolución... sopesa que seguramente estés pasando por situaciones distorsionadas o inconsistentes.
Te dejo algunos ejemplos que puedes ver en su forma de hablar o lidiar las disputas:
- '¿Te estas escuchando?' 'si te afecta de esa manera es tu responsabilidad'.
Si hay algo en la relación que te está haciendo sentir mal es algo a hablar y lidiar en pareja, con comunicación y apoyo mutuo, no es algo que deberías que ver como "tu problema".
>Esto viene a decir 'me incomoda asumir responsablemente las emociones en la relación, así que si eres tú quien se siente mal eres tú quien necesita ayuda, haztelo mirar y a mí déjame'.
- '¿Vamos a hablarlo otra vez? siempre tienes que hablar las cosas mil veces, Estoy cansado/a de escuchar siempre lo mismo'.
Si necesitas hablar varias veces sobre un asunto es porque no se ha aclarado ni habéis llegado a una solución, lo rumias porque te preocupa y es algo importante en la relación, que no quiera hablarlo implica eliminar su responsabilidad sobre la relación y resolución de conflictos.
>Viene a decir 'me molesta que me hables de algo que no quiero cambiar pero como no quiero quedar mal mejor te hago snetirte como una pesada'.
- '¿Yo? no lo he dicho así' 'no lo recuerdo' 'cómo puedes pensar así de mí' 'solo estaba bromeando' '¿por qué estás tan irascible todo el tiempo? te sienta mal que te diga cualquier cosa'.
Si hay algo que te ha dolido o has sentido que te ha faltado al respeto, no hay nada que hayas inventado, una broma acaba cuando al otro le duele o no le hace gracia, lo responsable es asumir que ha resultado molesto, disculparse y cambiar esa actitud.
>Viene a decir 'yo no voy a asumir que he hecho nada mal, así que prefiero dejarte como que estás siendo una exagerada/o'.
¿Por qué me siento culpable entonces?
La persona que lo aplica tiende a "sacar los balones fuera" y a no asumir sus acciones irresponsables ni las críticas. Cuando no vemos aceptación, escucha empática o diálogo en la pareja comenzamos a plantearnos qué hemos podido hacer mal sin encontrar respuesta y entrando en gran confusión "no habré expresado bien mis necesidades o mi punto de vista?" "¿me habré ofendido por una tontería?".
La incertidumbre nos capta como una tela de araña, nos atrapa y nos quedamos enganchados tratando de atenuarla buscando continuamente a la otra persona, buscando aceptación, acuerdo y claridad en la relación.
Recuerda pedir ayuda si te sientes invisibilizado/a, frecuentemente triste en la relación, con ansiedad y malestar persistente. Acudir a consulta te puede ayudar a discriminar situaciones, a equilibrar tu estado de ánimo y reencontrarte contigo misma/o.
Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva y a validar que sea algo que te esté afectando a tí y al funcionamiento de la relación.
Un fuerte abrazo.
- Patricia Rubio Fernández