Terapia Psicológica

Me siento estancado/a en la terapia

Mon, 13 Mar 2023 15:35:00 GMT

La terapia no siempre es un camino de malvas... Está lleno de altibajos, de curvas y rectas, de caminos cortados, encrucijadas y lugares aparentemente sin salida. La confusión sobre el proceso, el objetivo de algunas actividades y sesiones, así como la inversión económica y de tiempo pueden generar importantes dudas al acudir.Estos cambios nos llevan con frecuencia a pensar...

¿Estaré haciendo lo suficiente? ¿será que lo mío no tiene solución? ¿sirve de algo o estoy perdiendo el tiempo?

La terapia es un proceso complejo:

Genera una sensación general de alivio en los momentos en los que se van dilucidando avances.
Pero también gran frustración al seguir encontrando obstáculos y enfrentar bajones emocionales.

Por ello, la figura del psicólogo/a debe ser incondicional e imparcial, libre de juicios, una figura estable que nos acompaña con afecto y con la que podemos compartir todos nuestros monstruos.

Por otro lado, de forma interna, es clave mantener una adecuada predisposición al cambio, para adquirir y aplicar nuevas herramientas y ejercer cambios vitales.

Las dudas son parte del proceso

Nos encontramos con una profunda desconfianza que puede darse hacia: la terapia, el/la terapeuta, uno mismo/a (autoexigencia).

Esta falta de confianza produce miedo, manifestado en forma de preocupaciones en bucle, que nos lastran y bajan el ánimo en un proceso terapéutico que, de por sí, requiere gran esfuerzo.

Hablar sobre estas dudas con el terapeuta se convierte en un objetivo de terapia. Y, aunque hablar no cambie los hechos, sí la claridad con la que podemos verlos, pudiendo esclarecer y calmar nuestros temores.

No es hipócrita tener dudas a lo largo de la terapia, de hecho, es de lo más habitual, dado que el proceso de aprendizaje puede ser un poco engañoso y frustrante.

Evitar hablar de ellas, taparlas, calmará nuestra preocupación temporalmente, es lo que denominamos "evitación emocional". Y aunque esto podría ser una solución tentadora para gestionar el malestar a corto plazo... a largo plazo, los problemas por los que acudimos a terapia resurgirán y tendremos que lidiar con un fuerte sentimiento de culpabilidad y baja confianza hacia la terapia o uno mismo para lidiar con los problemas.

Cómo es el proceso terapéutico

El proceso de aprendizaje no es lineal, asentar nuevos aprendizajes y deconstruir los previos requiere tiempo. Que nuestro mecanismo integre que hay herramientas que ya no resultan tan adaptativos para esa situación.

Este momento de cribado genera un duelo en el que nos despedimos, de forma simbólica, de antiguos hábitos para asentar los nuevos. Este proceso se vive con una sensación subjetiva de 'estar retrocediendo' pero lo cierto es que es una leve bajada para poder tomar impulso al nuevo escalón.

Como ves, se llega arriba de igual manera, aunque nuestra percepción sea que 'no estamos avanzando nada' cada vez que llegamos a alguno de los picos de bajada.

Aprendemos de forma irregular y cada uno tenemos nuestro propio camino hasta llegar al final. Que este camino sea diferente no es mejor ni peor.

Estos picos de inflexión, nos permiten continuar con el proceso enriqueciéndolo, ya que nos exponen a ver y aceptar cada una de nuestras versiones:

la impulsiva, impaciente, crítica y exigente,
pero también la compasiva, vulnerable y afectuosa que esconde.

Es posible que te sientas avergonzado/a, en cambio, esta fase es parte del proceso y exponerlo a tu terapeuta te ayudará a trabajar sobre otros factores como el miedo al rechazo, el miedo a la evaluación o juicio, el catastrofismo, la necesidad de aceptación o la necesidad de control.

Cómo lo expongo en terapia

Da igual que el tema que te incomoda sea aparentemente: el económico, estar avanzando 'lento', darte cuenta de que el proceso es más largo de lo que pensabas, sentirte muy desesperanzado/a, algún cambio vital, la deconfianza con el/la terapeuta, etc.

Elige el inicio de la próxima sesión para hablarlo con tu terapeuta, será util para:

confrontar tus propios miedos
legitimar que tienes derecho a mostrarte inseguro/a y a expresar tu opinión
dar espacio al terapeuta a comprender qué te está sucediendo

Decidir dejar o no la terapia es una elección completamente tuya, en cambio el/la terapeuta podrá instarte a hacerlo con la mayor libertad posible .

Para ello, te ayudará a detectar qué miedos están sustentando esa decisión, disminuyendo la confusión emocional y la culpa.

En un estado de mayor serenidad y calma, será tuya la decisión de permanecer trabajando en la terapia, abandonarla o cambiar de terapeuta (siendo legítimas todas las opciones).

Algunas indicaciones si estás sintiendo dudas

Recuerda:

Es normal tener dudas y sentir malestar. Mucha gente se siente como yo. Sentir miedo y frustración es habitual y puedo hablarlo con mi psicóloga/a.
Mi camino es propio. Cada cual tiene su propia problemática y trayecto que recorrer, las comparativas siempre son injustas porque no responden a los mismos factores ni puntos de partida.
Merezco ser paciente con mi proceso. Estoy en el camino de cambio llegue antes o después, no sé cómo de largo será, lo que sé es que lo estoy caminando.
Lo estoy haciendo bien, dado que sigo aquí pese al miedo. Aunque pare o sienta dudas, nunca he dejado de andar porque merece la pena y porque merezco darme este espacio.
La terapia debe ser un espacio seguro en el que confrontar mis dudas sin ser enjuiciado/a

Lo más importante es recordar que nos sintamos mejor o peor...esté rebosante de felicidad, muy triste o muerto/a de miedo... Estoy avanzando.

Espero que este post haya podido ayudaros y abrazaros en un momento de inseguridad y malestar. Siempre hay salida, lleguemos antes o después a esa puerta, estás en camino.

Un saludo.

- Patricia Rubio Fernández

Primera vez en el psicólogo/a

Thu, 02 Mar 2023 12:28:00 GMT

La primera sesión, sea la primera vez que acudes al psicólogo o no, es una de las más complejas del proceso terapéutico. Genera una gran incertidumbre y vamos con un elevado desbordamiento emocional, ya que nuestra demanda es la de cambiar un malestar que nos está haciendo mucho daño.

Lo primero de todo es desculpabilizarse por acudir al psicólogo/a:

no eres incapaz ni un desastre
no estás sólo/a, no te está pasando nada que no le haya sucedido a nadie
no estás loco/a ni eres más raro/a que nadie

Es imposible ver la problemática desde dentro de una manera objetiva. No tenemos un cerebro emocional y otro racional, nuestro cerebro es uno, único, con toda la subjetividad que implica lo que hemos vivido. Por ello, cualquier persona que acude a consulta (sea maestro, dependiente, comercial, psicólogo, médico,...) necesita apoyarse en la visión externa de otra persona para generar debate y esclarecer sucesos.

Los psicólogos también acudimos a terapia porque tener herramientas es muy importante, pero también lo es tener a alguien que:

nos ayuda a desgranar los problemas desde fuera
nos brinda apoyo emocional y refugio

Sensaciones emocionales

A la primera sesión acudimos con la urgencia del problema. Estamos muy enfocados en retransmitir con la mayor claridad posible lo que nos preocupa.

Acudimos con el alivio de soltar el problema y la esperanza de encontrar una solución.

Pero también con el miedo a hablar de cosas para las que aún no estamos preparados, la angustia del problema, la sensación de culpabilidad por lo que sufrimos o frustración por no haber encontrado la solución o vernos incapacitados para tomar la decisión que creemos que nos hará sentir mejor.

A veces, acudimos con la desilusión de haber probado millones de cosas y la desesperanza al ver que no nos sentíamos tan aliviados o en paz como esperábamos.

Antes de acudir a la sesión

Toma unos minutos para respirar con calma:

Al acercarse el momento de hablar sobre el problema, conectamos con un montón de vivencias de las cuales no estamos preparados para hablar aún, la mera idea de airearlo a un desconocido puede llevarnos a una angustia muy elevada.

No hay ninguna prisa, tómate tu tiempo. Recuerda:

decidiendo ir ya estoy en el camino de sentirme mejor
no tengo por qué hablar de nada de lo que no me sienta cómodo/a
estoy en manos de un experto/a, sabrá guiarme y preguntarme, me limitaré a ser sincero/a conmigo mismo/a

Focalízate en ti:

Tu papel en la primera sesión será el de ver cómo te sientes con la persona que va a recorrer el camino contigo

¿podrías llegar a desarrollar confianza?

¿te has sentido acogido/a?

¿al finalizar te sentiste un poco más aliviado/a?

¿sientes que la persona que está escuchándote te hace sentir cómodo/a para seguir acompañándote?

Qué esperar del terapeuta

El psicólogo/a también analizará su propia comodidad e indagará sobre el paciente, siempre preguntando por información que pueda estar relacionada con la problemática..

Para ello podrá hacer preguntas sobre eventos pasados, pero sobre todo se centrará en cómo te sientes ahora y a qué cosas lo atribuyes a priori:

¿Cómo te sientes? ¿qué ha pasado?
¿Cuándo empezó el problema?
¿Qué herramientas has intentado? ¿has acudido antes a terapia?
¿Qué apoyos has tenido?
¿Has pasado por algún evento estresante?
¿Enfermedades? ...

Recogerá datos básicos: nombre, edad, convivientes, familia nuclear, datas de contacto,...

Y explicará, a priori, algunos elementos de la problemática como objetivos a trabajar. Establecerá si se ve capacitado/a para asumir la intervención terapéutica y expondrá el marco terapéutico:

su metodología
normas en las sesiones (duración, horarios, cancelaciones,...)
método de pago
explicará los derechos de protección de datos, para que el paciente pueda conocer la gestión de su privacidad

Finalmente, será firmado por el psicólogo/a y el paciente o tutor legal para confirmar que se ha comprendido todo y se le permite al profesional el manejo confidencial de los datos y el inicio del proceso terapéutico, el cual no supone ningún tipo de riesgo sobre la salud del individuo.

En este punto, también debemos saber unos mínimos sobre su capacitación profesional:

titulación (Grado en Psicología)
está habilitado/a para el ejercicio de la misma en el ámbito clínico (Máster general sanitario o habilitación sanitaria)
está colegiado/a (número que debe aparecer en el documento firmado)

Hablar sobre estas condiciones nos transmitirá calma sobre la seriedad del profesional.

No implica renunciar a ningún derecho individual:

Firmando o no el documento, el paciente tiene completa libertad de retirarse del procedimiento en cualquier momento, así como, decidir finalmente no comenzar con la terapia, cambiar de profesional o eliminar los datos aportados.

Espero que toda esta información os ayude a acudir mayor confianza a la primera sesión, respetar vuestras emociones y escuchar cómo os hace sentir la relación con él/la profesional. Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Miedo de acudir a terapia

Wed, 22 Feb 2023 14:29:00 GMT

Antes de ir a un psicólogo/a o de tomar cualquier otro tipo de decisión, nuestro cerebro imagina la situación y hace una simulación de la decisión elegida y sus posibles consecuencias
'¿cómo será? ¿será útil? ¿es la mejor opción? ¿y si no tiene solución?'

Aparece el miedo y con él se activan toda una serie de creencias. Estas creencias se han construido en base a lo que piensa la sociedad (los conceptos generales de nuestra cultura) y nuestra experiencia en situaciones similares. Es aquí donde se generan los mitos y se convierten en grandres miedos.

Los mitos

Existen mitos sobre la psicología que generan una gran desconfianza sobre el vínculo y dificultan el proceso de aprendizaje durante la terapia.

Ir al psicólogo/a es de débiles, de locos/as de personas que están 'verdaderamente mal'

Quizás no lo oigas directamete así pero sí con comentarios como '¿vas o vas a ir al psicólogo? ¿tan mal estás?' '¿vas a terapia? pobre... si necesitas algo..' '¿todos tus amigo/as van? maadre mía.. pues sí que están bien..' 'qué dices, pero si yo te veo bien'

Ir a terapia requiere valentía, ya que conlleva tener la autocrítica suficiente para ver que hay un problema o no tengo las herramientas adecuadas, abrir temas que a veces son muy complicados emocionalmente y que implica realizar cambios en los que comprometerse para estar mejor.

No hay nada más contrario a la locura que tener la racionalidad suficiente para darte cuenta de que algo no está yendo bien y se puede cambiar.

Prueba decirte en su lugar: merezco sentirme mejor

2. Yo soy algo psicólogo/a porque sé calar muy bien a la gente, escuchar y dar buenos consejos.

Afirmar que cualquier persona puede ser un psicólogo/a sin una formación académica mínima de 6 años en diagnóstico, análisis e intervención sobre la conducta humana, minimizar la importancia de esta disciplina como ciencia.

Esto resulta bastante peligroso, ya que podría no acudir a terapia por la enorme desconfianza sobre las habilidades del profesional para solucionar mis problemas. Si no confiáramos en el criterio, formación y profesionalidad del médico no nos tomaríamos un tratamiento recetado con la consistencia recomendada y acabaríamos padeciendo el dolor y achaques de la enfermedad de forma inconsistente, lo que resultaría en una recuperación negativa y posible recaída. Esto es lo que sucede cuando aparece esta desconfianza.

Prueba decirte en su lugar: merezco confiar en el criterio de un profesional, creer que puedo estar mejor

3. Los psicólogos/as pueden adivinar y predecir, leer la mente. Saben lo que te pasa antes de que se lo digas.

Afirmaciones como "yo esque soy muy psicólogo/a, me huelo lo que va a pasar o lo que ha pasado" o el miedo a hablar con un psicólogo/a porque "pueda analizarnos"... son dañinas porque insitigan el miedo a que analicen nuestra conducta a conveniencia del terapeuta. No es cierto, los psicólogos a través de la información dada por la persona en sesión y bajo su consentimiento, analizamos y buscamos patrones para tratar de prevenir situaciones o intervenir sobre aquello que le está generando un sufrimiento.

Dotar a los psicólogos de un rasgo manipulativo es como dar por sentado que un cirujano utilice sus conocimientos para traficar con órganos. Los profesionales de la salud debemos trabajar con una ética basada en el beneficio del paciente (código deontológico).

Prueba decirte en su lugar: merezco sentirme seguro/a, en buenas manos.

4. Yo prefiero desahogarme con mis amigos/as

El psicólogo a través de sus propias habilidades es capaz de acoger y transmitir comodidad para hablar de temas muy complicados para la persona, permite el desahogo de la herida pero también el colocar puntos de sutura en la misma. Da herramientas para sanarla y lograr una narrativa más benévola con uno/a mismo/a. Esto implica habilidades para la gestión emocional pero también para analizar las variables que inician y mantienen el problema.

Por lo tanto, el trabajo del psicólogo no es meramente escuchar durante horas problemáticas mientras asiente y apunta cosas en un papel. Se encarga de alimentar la reflexión del paciente y guiar en la adquisición de soluciones. Es el paciente en última instancia, el que tiene la libertad de decidir qué hacer sin ser juzgado.

Prueba decirte en su lugar: merezco profesionalidad, llegar a soluciones.

5. No creo en la psicología, pero si a tí te sirve (la psicología como pseudociencia)

La psicología está basada en la evidencia y en el conocimiento del funcionamiento de la mente humana, es una ciencia y no un acto de fe, ya que responde a un método científico.

La psicología se separa de la filosofía a partir del siglo XIX complementando todo su avance teórico con el desaarrollo empírico a través de los estudios experimentales sobre la conducta.

Si a tí o a algún conocido le sirve o no, no dependerá de la psicología como metodología alternativa a las creencias religiosas, al apoyo espiritual o a la realización de deporte.

La psicología interviene sobre los conflictos cotidianos en las relaciones con los demás y con uno mismo, que se obtengan resultados dependerá de la interacción entre el tipo de terapia, la profesionalidad y la problemática concreta.

Prueba decirte en su lugar: merezco confiar en la ciencia como solución a mis problemas.

5. El psicólogo/a me ayudará diciéndome lo qye tengo que hacer

El trabajo en la terapia psicologógica implica la intervención activa del paciente, esto quiere decir que el mero hecho de acudir no implica mejoras. El paciente debe estar preparado/a para la reflexión sobre las dificultades y tener la predisposición de ejercer cambios en su entorno y en sus propias dinámicas para encontrar cuanto antes mejoras. A menudo existen barreras mentales al cambio (miedos, creencias férreas,...) que hacen que estos cambios deban realizarse de forma más lenta o progresiva.

Por otro lado, el psicólogo/a nunca dirá lo que debes hacer. Su función es hacerte lo más libre posible en tus elecciones, no sentirte más dependiente, por lo que generará formas alternativas de actuación y analizará las posibles consecuencias para que el paciente tome la decisión más congruente consigo mismo/a y le hará sentir mejor a la larga.

Prueba decirte en su lugar: merezco ser libre y responsable de mi crecimiento

6. No me va a entender si no ha pasado por ello (por ej.: si no ha sido madre/padre)

En algunas ocasiones, nos acercamos a personas que han pasado por situaciones parecidas a las nuestras para sentirnos más comprendidas y acompañadas y, aunque esto supone un consuelo, a menudo hace que nos veamos engullidas en una situación de la que ninguna de las dos personas sabemos cómo salir y nos retroalimentamos en esa posición.

Los psicólogos/as estamos formados en conducta y mente humana por lo que comprendemos y podemos empatizar con la situación del otro, por muy dura que sea, sin haber pasado por ella, conmovernos y ayudar sin vernos bloqueados por la 'lástima o pena'. Estamos especializados en aliviar el sufrimiento humano a través del análisis, el acompañamiento, la empatía, la compasión y la enseñanza de habilidades.

Prueba decirte en su lugar: merezco ser comprendido/a y sentirme acogido/a

La vulnerabilidad

Es muy común que aparezcan miedos durante la primera sesión, hablar de aquello que nos hace daño no es nada fácil. Podemos sentir:

miedo a sentirme vulnerable
miedo a tener que narrar un trauma y no estar preparado
miedo a exponerme cuando no lo he hecho antes o si lo he hecho me han herido
miedo a confiar en el otro
miedo a que sea irresoluble
miedo a que piense que es una tontería
miedo a que se algo demasiado avergonzante
miedo a que el profesional me juzgue por mis decisiones
miedo al cambio
miedo a sentir falta de control. A no saber cuánto durará, a no saber lo que vendrá...

Todos esos temores son completamente normales y expresárselos al psicólogo/a te ayudarán a resolverlo, ver que no hay nada terrible en ello.

Mediante información podrás calmar algunos basados en la incertidumbre sobre la terapia psicológica. Para otros, irás aprendiendo nuevas herramientas. El terapeuta preguntará más sobre el problema para poder explicarte qué está pasando y por qué se producen esas inseguridades, generando gran alivio.

A veces, el objetivo es continuar y seguir trabajando por uno/a aún cuando hay miedo. Acudir a terapia es un camino que no está libre de malestar, pero es un camino diferente que, aunque pueda resultar doloroso en ocasiones, también es reparador y esperanzador.

Y vosotros ¿conocéis algún mito o creencia que os dificulte acudir a terapia? Espero haber podido ayudaros. Un abrazo

- Patricia Rubio Fernández

Me preocupa un familiar o amigo y no sé qué hacer

Tue, 14 Feb 2023 14:52:00 GMT

Estar en el lugar de ver que alguien a quien queremos necesita ayuda, acompañar y seguir viendo cómo sufre no es una posición agradable. Es complicado sostener emocionalmente cuando observamos el sufrimiento durante un tiempo prolongado.

A veces, por el miedo a la situación, nos enfadamos o cambiamos de tema tratando de atenuar la intensidad del malestar del otro, pero lejos de ayudar, estamos invalidándole. En futuras ocasiones, seguramente trate de evitar contarme lo que le aflige, no pudiendo desahogarse y creyendo ser una molestia por no poder poner solución a lo que le sucede.

Cuando alguien nos elige para compartir lo que le angustia podemos expresr agradecimiento por la confianza que se deposita en nosotros. En cambio, si vemos que:

el sufrimiento es prolongado
se mantiene en círculo sin tomar iniciativa de cambio
hay una intensa desesperanza, ya no sabe qué hacer
la persona se aísla

Quizás es el momento de recomendar ayuda profesional.

Miedo a hablar de psicólogos/as

Es posible que sientas miedo a la reacción. No debemos sentirnos culpables ni enfadados porque la recomendación genere una reacción negativa. Lo más seguro es que nuestro amigo o familiar: tenga un intenso miedo a asumir el problema, asuma que ir al psicólogo es de 'personas que están fatal', me lo recomienda porque está cansado de escucharme, etc.

Los seres humanos distorsionamos la realidad, por ello es importante que guardemos la calma y expresemos cómo nos sentimos y lo que pensamos realmente respecto al problema. Si nuestro amigo o familiar se encuentra mal, es lógico que se muestre más irritable y, por tanto, más propenso a distorsionar sintiéndose atacado.

Muy lejos de ser un acto de egoísmo, recomendar la terapia es un acto desinteresado, ya que busca el bienestar del otro, aunque haya cosas que puedan cambiar de forma secundaria. Durante la terapia, se hará más consciente de sus relaciones y de la toma de decisiones, podría cambiar conductas y actitudes y puede que eso no siempre nos agrade. Podría poner límites que no ha puesto hasta ahora o cambiar ciertos aspectos que, aunque a nosotros nos encantaban, a él/ella no le gustaban mucho de sí mismo/a o le generaban malestar.

Por ejemplo: sentirse atrapado en hacer el rol del payasete en el grupo, no poder estar triste ni visibilizar que lo está pasando mal.

Recomendar la terapia implica querer bien al otro, desear que se sienta bien consigo mismo/a y tenga las herramientas para encontrar la felicidad, aunque no sea con nosotros, o la forma de relacionarse con nosotros no sea la misma.

Cómo comunicarlo

Elige un espacio de calma e intimidad. Busca estar a solas y hacerlo en persona o por teléfono y no mediante texto para evitar malentendidos.

Transmite preocupación y apoyo. 'Me preocupa lo que te pasa y creo que podría ayudarte ir a un psicólogo conozco a muchas personas a las que les ha ayudado a gestionar situaciones difíciles'. Si es el caso, podría ayudar compartir tu experiencia personal, pero es importante no comparar tu problemática con la de la otra persona, solo compartir cómo te ayudó a sentirte el trabajo terapéutico.

Refleja cómo se está sintiendo sin 'peros', que sepa que le escuchas y empatizas con él/ella. 'Comprendo que te preocupe, que te entristezca, que te frustre tanto, que te dé tanto miedo, que sea tan duro para tí'...

Desmiente posibles cargas personales. 'No es que me canse escucharte, me gusta y valoro que tengas esa confianza en mí. Aunque vayas puedes seguir contándome tus preocupaciones todas las veces que quieras, pero me gustaría que tuvieras a alguien más que pudiera ayudarte desde otra perspectiva y formación'.

Deja como opción tu disponibilidad. 'Si tú quieres y te ayuda a sentirte más cómodo/a puedo acompañarte todas las veces que quieras'.

Transfiere confianza y valía personal. 'Aunque todo esto te dé miedo, lo cual es totalmente normal, sé que puedes hacerlo y no tiene por qué ser solo/a'.

Sé un colchón por si se cumplen todos sus miedos. 'Aunque fuese el psicólogo/a una persona terrible, eres tú quien va y puedes de igual forma decidir irte o buscar otro especialista, no pierdes nada. Si sales decaído/a puedes llamarme cuando quieras'.

Trata de no transmitir frustración propia. Intenta no juzgar la decisión de acudir o no a la terapia, todos tenemos derecho a tener nuestras propias opiniones, tomar nuestras propias decisiones y cometer nuestros propios errores.

No te lleves que no quiera hacerlo a pensar 'no me hace ni caso'. Si no quiere ir a terapia es por sus propios miedos o reticencias al cambio en la terapia, estas creencias no dependen de tí ni tienen que ver contigo. Tu papel no es intentar "salvar" a nadie, la motivación de cambio debe salir de uno/a mismo/a.

No castigues con la falta de afecto sus decisiones. No es adecuado decir cosas como 'si luego estas fatal entonces a mí no vengas' 'no te vengas a quejar luego si no haces nada'.

Lo más importante de todo... respeta su decisión. Si pese a haber seguido todas las pautas, la persona asume no querer acudir a un profesional, es responsabilidad únicamente suya. Cada uno tenemos nuestros propios tiempos para sentirnos preparados y en la posición de pedir ayuda por lo que es importante que su decisión no afecte a la relación.

¿Qué hago con lo que siento?

Manejar nuestra propia frustración cuando el problema se repite una y otra vez y la persona no se decide a acudir a terapia puede ser muy complicado. La mejor postura es no confrontar con la ira, hacer consciente poco a poco al otro de la necesidad de ayuda externa y la imposibilidad propia de ofrecérsela cuando llega a quemarnos la situación.

Si que nos cuenten lo mismo rebota en nosotros de alguna manera (porque lo hemos pasado, hemos tenido un conflicto con ese tema anteriormente,...) podemos decir de forma asertiva:

'comprendo lo que me dices y entiendo que te sientas molesto/a, pero siento que no soy la persona que mejor puede ayudarte en este tema'

Si nos cuentan lo mismo en un mal momento, puedes decir:

'entiendo que estés molesto/a con esta situación, más si se repite una y otra vez, pero estoy pasando por un mal momento. Me temo que no tengo concentración para tratar como es debido algo tan denso e importante para ti' '¿te importaría que lo hablemos en otro momento?'

Si la situación resulta una carga para nosotros porque no somos la persona indicada (por ejemplo: mi padre me cuenta las disputas con mi padre, una amiga me cuenta el enfado con otra tratando de posicionarme), podríamos decir:

'comprendo que te genere malestar la situación. Por otro lado, aunque entiendo que quieras desahogarte, no puedo ayudarte, porque no soy la persona más adecuada para hablar de esto. No puedo darte una visión objetiva porque para mí la otra persona también tiene una implicación emocional'.

Lo haces lo mejor que puedes

No tienes la obligación de escuchar de forma adecuada y perfecta siempre, hay problemas en tu cabeza que te preocupan y también merecen ser atendidos.

No tienes la obligación de solucionar los problemas de los demás. Sí la posibilidad de realizar o no ciertas acciones que podrían colaborar en su bienestar.

No tienes la responsabilidad de cambiar cómo se sienten los demás. Las emociones de los demás se dan por sus propias circunstancias y herramientas. Pero sí podemos validarlas y tratar de comprenderlas sin juzgar cómo se sienten, reparar acciones propias, ofrecer mutualidad.

'Como amiga/familiar/pareja/conocida,... estoy aquí para escucharte. Tengo mis propias dificultades y problemas, así que no siempre consigo hacerlo de la manera que te gustaría o decir las palabras más acertadas.

A veces, mis opiniones y vivencias no son las herramientas que necesitas o no te generan los mismos resultados. Para ayudarte a gestionar esas situaciones y darle un sentido a lo que sientes podría ayudarte acudir a un profesional, yo continuaré siendo un apoyo para ti'.

Espero que estas pautas os ayuden a reflexionar y acercaros un poquito mejor a las personas por las que os preocupáis. Un abrazo enorme.

- Patricia Rubio Fernández

¿Cómo le digo a mi hijo/a que quiero llevarle al psicólogo?

Mon, 06 Feb 2023 20:40:00 GMT

Niños y adolescentes en el psicólogo

Como padres es habitual plantearse la idea de acudir al psicólogo, por valoración personal o a instancia de educadores. En cambio, en algunas ocasiones, es difícil explicar qué es un psicólogo según la edad, elegir el momento oportuno o actuar ante la negativa del menor a acudir.

En otros casos, son los menores quienes piden ir a terapia (usualmente adolescentes), situación ante la cual muchos padres sienten miedo y culpabilidad pensando en que han podido hacer algo mal para que prefieran acudir a un profesional o que se les está escapado algo ('¿pero si estás bien no?' 'si tienes amigos'). Igual que el médico no puede hacer de profesor, padre, logopeda y psicólogo... un padre/madre muchas veces no puede ejercer el rol de confesor ni dotar a sus hijos de las herramientas adecuadas en algunas situaciones. Si es tu caso, es importante trabajar la autoexigencia, no te presiones, no eres un mal padre/madre, eres humano y tu hijo/a es muy inteligente al detectar qué lugar puede serle útil a la hora de mediar ciertos conflictos, siéntete orgulloso/a porque lo has hecho verdaderamente bien.

¿Qué es un psicólogo infantil o infanto-juvenil?

Es un experto encargado de entender y explicar el desarrollo y conducta del menor. Utiliza en sus terapias dinámicas individuales y colectivas que le permiten diagnosticar y tratar problemas: emocionales , afectivos, conductuales, madurativos y del aprendizaje. El psicólogo juvenil está más especializado en el área emocional y social, mientras que el especializado en atención temprana se focalizará más en el manejo conductual y la estimulación del desarrollo.

Cómo llevar al niño/a a terapia

Etapa temprana (0-2 años)

El bebé no será consciente de la distinción entre categorías profesionales por lo que diremos con naturalidad que vamos todos al psicólogo. Entiende la diferencia entre conocidos y desconocidos, así como los profesionales que ejercer alguna conducta de temor (médicos, los que pinchan).

Justo antes de acudir a consulta puedes anticiparle dónde va diciéndole el nombre de la persona que va a estar con vosotros. También puedes anticiparle lo que va a hacer alli, puedes contarle que va a jugar y hablar con papá y mamá.

Niños pequeños (3-8 años)

Debemos anticipar con 2 o 3 días de antelación. Les ayudará a generar estructura y a comprender el concepto de la semana, puedes ayudarte de un calendario semanal y situar la cita con la psicóloga en el día que corresponda.

Del mismo modo, es interesante que le anticipemos lo que va hacer: jugar y hablar de un montón de cosas. Es importante que no les trasmitamos nuestros propios miedos, los niños no muestran el estigma que tenemos los adultos ni asocian el acudir con las mismas problemáticas. Es un lugar para él/ella que a veces podrá ser compartido por sus padres para poder aprender juntos. Podemos contarle cosas de la terapeuta y decirle que puede preguntarle todo lo que quiera sobre ella al llegar a consulta. Al llegar, el profesional se hará de cargo de hacer sentir cómodo al menor e irá todo sobre ruedas.

Niños maduros (9-12 años)

Le contaremos con una semana de antelación la decisión de acudir y explicaremos el motivo de nuestra decisión de manera que pueda entenderlo.

Aquí es especialmente relevante elavorar la definición del psicólogo, que comprenda la profesión. Podemos decir que es un profesional que no es un médico ni un profesor, es alguien que va estar para hablar y jugar, comprender qué le está pasando y darle herramientas para gestionar situaciones que los papás a veces no saben cómo responder, que también os ayudará a vosotros a comprender cosas que necesitáis saber y que es muy útil para que las emociones como el enfado, la tristeza o el miedo no se nos acummulen y se hagan muy muy grandes.

Pautas para informar a los niños

Elegir un momento de calma. Hablarlo en un momento tranquilo y no en una situación en que nos esté contando una precoupación o haya estallado un conflicto. Podría entender que ir al psicólogo/a es una especie de castigo y expresar negativa a acudir.

Depositar la preocupación e incapacidad en uno mismo. Reconocer no tener las herramietas adecuadas.

Escuchar sus dudas, solucinar las que pueda responder y aplazar a la sesión las que desconozca.

Validar sus emociones y miedos sin juzgarlos. Escuchar sin juzgar cómo se siente, aunque sea furia la que expresa, puede esconder mucha incertidumbre y miedo, es importante aceptar su malestar aunque no podamos solucionarlo.

Dismunir la sensación de presión y compromiso. Si muestra miedos, negativa o inseguridad, explicar que acudir o decidir no hacerlo no supondrá ninguna decepción.

Ser paciente con el proceso. La relación terapéutica está llena de bloqueos, momentos en los que se sienten mejor con el profesional y otras veces en las que vuelcan mucha frustración, debido a que por su causa comienzan a cambiar dinámicas, estilos de educación, límites, afrontar miedos, etc. por lo que está lleno de subidas y bajadas.

No trasladar nuestra preocupación con angustia. Transferir nuestra propia angustia a los hijos puede responsibilizarles de tratar de sanarnos y trasladar la preocupación de poder decepcionarnos. Se puede hablar de preocupación pero en lugar de hacerlo desde la angustia, podemos hacerlo desde el apoyo.

Adaptar el lenguaje a su edad y a lo que conoce.

Ejemplos

De 3-7 años

'Un psicólogo/a es como un profe, hace actividades contigo y puedes contarle las cosas que te pasan en casa, en el cole o con tus amigos. Entras en una sala en la que hay juguetes y a veces jugáis y otras veces habláis. A veces mamá y papá también entrarán porque también les gusta hablar e incluso hacer juegos.

Luego, si quieres, puedes contarnos qué tal te lo has pasado y lo que has estado haciendo, también puedes preguntanos qué tal nos lo hemos pasado nosotros'.

De 8-12 años

'Un psicólogo/a es como un profe pero de las emociones. No hay examenes, hace juegos contigo y puedes contarle las cosas que te pasan, que te preocupan, te enfadan, te ponen triste o te dan miedo.

A veces me preocupado/a porque quiero ayudarte y no sé cómo hacerlo, necesito también ir para contarle las cosas que me pasan y que me dé trucos para solucionarlas.

Los psicólogos son muy buenos guardando secretos, todo lo que hablaes con ella podéis mantenerlo como un secreto'.

Cómo llevar al adolescente a terapia

Preadolescentes y adolescentes (13 a 18 años)

Aquí será preferible negociar a través de la persuasión y después concertar una cita a sabiendas del menor. Llevarlo a terapia a través de conflictos 'como sigas así vamos a ir a terapia, porque estoy harto/a' puede hacer que el menor no acceda a ninguna de las dinámicas de sesión y conciba la atención psicológica como un castigo impuesto.

La adolescencia es una etapa difícil en la que el área emocional se intensifica y las dinámicas familiares se complican. La búsqueda de identidad y la pertenencia al grupo adquieren suma importancia en la construcción de la autoestima.

Si era importante empatizar con los niños... con los adolescentes es vital para conseguir una mayor aceptación de la terapia. Suelen buscar la ayuda e información en sus iguales, lo cual a veces les lleva a información errónea o muy confusa. Esto quiere decir, que por encima de la claridad, los adolescentes priorizan sentirse comprendidos y aceptados.

Construir una alianza es más complejo que con los niños, al igual que los adultos, los adolescentes buscan algún punto de conexión con el terapeuta que les haga sentirse comprendidos y forjar un nuevo referente. Se le suma la desconfianza añadida cuando acuden por compromiso u obligación con sus padres.

Un adolescente que no acude por voluntad propia, suele llegar a consulta con negatividad y negación del problema, actitud desafiante o pasotismo. Pese a la variabilidad individual y la posibilidad de no conectar con la terapeuta, el tiempo medio para establecer un vínculo de confianza es de 1 a 2 meses, por lo que es importante ser paciente con el proceso y comprender el vínculo como un objetivo más de la terapia.

Aceptar el vinculo implica muchas cosas: confiar en otros, ver y aceptar que tengo problemas, confrontarlos, exponerme vulnerable, aceptar la ayuda del otro, entender que no soy perfecto/a...

Pautas para informar a los adolescentes

Explorar mitos sobre la psicología y, si los hay, tratar de desmentirlos debatiendo. 'Es para los locos, gente con problemas, diferente y rara', porque pensará "yo eso no lo necesito".

Localizar la necesidad de ayuda en uno/a mismo/a, no en la exigencia de cambios por su parte. Reconocer la carencia de conocimientos y la voluntad por aprenderlos para poder orientarle y ser el apoyo que necesita.

Validar sus emociones e inseguridades, escuchándolas y sin emitir un juicio al respecto.

Ofrecer apoyo incondicional. No transmitir que la aceptación o el castigo dependen de acudir o no a la terapia. Comunicar que la terapia no resulta de un interés personal porque cambie, porque no hay nada malo en él/ella, si no ofrecerle un espacio donde pueda sentirse mejor. Únicamente suyo.

Ejemplo

'la psicóloga es una profesional que se encarga de escuchar y darte herramientas sin juzgarte por lo que haces o piensas. Funciona como una amiga con la que sentir confianza. Cuando confias en una amiga le cuentas tus cosas, la diferencia es que la psicóloga es una persona que se encarga de estudiar cómo funcionan algunos conflictos y puede darte algunas claves y herramientas para solucionarlos.

Lo que compartes con ella debe mantenerlo en secreto por lo que puedes hablar de cualquier cosa sin temor, será un espacio enteramente para tí'.

...

'Entiendo que lo estás pasando mal y no tengo los conocimientos para poder ayudarte como necesitas, muchas veces no acierto o entiendo que no sea la persona con quien te apetezca compartirlo.

Es un lugar en el que poder sentirte cómodo/a y aliviviado/a. Puedes dar la oportunidad de conocerla y si no te cae bien, no pasa nada porque no tiene por qué caerte bien todo el mundo. A mí sí me gustaría que pudiéramos conocerla. Yo estoy aquí para apoyarte pero necesito saber cómo hacerlo'.

Espero que estas ideas hayan podido servirte de ayuda para conectar con tu hijo/a, nieto/a, sobrino/a,... y facilitarle la ayuda que necesita.

Un gran abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Tipos de terapias psicológicas

Fri, 27 Jan 2023 19:10:00 GMT

Elegir psicólogo se vuelve una tarea difícil cuando leemos un perfil tras otro y todos parecen estar llenos de formación y experiencia. Ciertamente, ser psicólogo requiere de un reciclaje continuo y todos los que hemos llegado a la profesión tenemos un bagaje e intereses determinados.

Para ayudarte a traducir ese currículum te traigo el significado de muchos de los enfoques que describimos los terapeutas en nuestro perfil para que puedas hacerte una idea del tipo de abordaje que va a darle a la problemática.

Tipos de Terapia

1- Psicoanálisis

Tratamiento basado en el análisis de la relación y transferencia entre paciente y terapeuta. El profesional elige las preguntas convenientes para hacer reflexionar y permitir al paciente observar en sí mismo. Parte de la base de que la persona es inconsciente de los factores que determinan sus emociones y comportamientos y busca desarrollar en el individuo una consciencia crítica sobre la construcción de sus propias bases.

Para el psicoanálisis el origen de lo que nos sucede procede de la interacción entre las necesidades reprimidas y la generación de mecanismos de defensa producidos en el pasado y mantenidos por el individuo para protegerse.

Es de muy larga duración.

Pros: deconstruye aprendizajes muy consolidados y tiene en cuenta la influencia de eventos pasados en el presente, traumas.
Contras: puede generar periodos de gran confusión personal. Es el alanista el que da sus propias interpretaciones y dependiendo del manejo puede generar un vínculo terapéutico dependiente.

2- Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)

Tratamiento basado en el aprendizaje práctico de herramientas y la exploración de pensamientos y creencias que interfieren en nuestro día a día. Su objetivo es devolver la funcionalidad al individuo.

Parte de la base de que la persona es capaz de aprender comportamientos (hábitos y pensamientos) e internalizarlos, por lo que también puede desaprender y adquirir nuevos aprendizajes más adaptativos.

El terapeuta ayudará a generar evaluaciones y juicios más realistas enfocándose en problemas y metas específicas.

Es de media-corta duración.

Pros: se centra en el presente y en la evolución inmediata, el pensamiento lógico.
Contras: puede haber recaídas y nuevos síntomas con el tiempo debido a conflictos más profundos.

3- Terapia Racional-Emotiva-Conductual y Cognitiva (TREC)

Primera forma de terapia cognitivo-conductual centrada en las creencias desadaptadas del paciente (en el área cognitiva). Se basa en que no son los eventos detonantes los que nos generan sufrimiento en sí mismos, si no la interpretación interna que le damos.

Es esta interpretación errónea resultado de nuestras creencias la que nos genera conflictos con las situaciones. Por tanto, sustituir dichas creencias puede permitir desarrollar relaciones personales y profesionales más exitosas. Busca el cambio de perspectiva sobre la vida en genral centrándose en el presente.

Es de corta duración.

Pros: práctica y rápida, da sensación de control.
Contras: no genera cambios más allá de dificultades concretas superficiales diarias.

4- Terapia humanista y Gestalt

Tratamiento basado en un enfoque más existencial, buscan dar un sentido vivencial a la persona a través del vínculo y las relaciones como herramienta de cambio. Se basa en la necesidad humana de aceptación incondicional. A través de la autenticidad, la comprensión y validación de sus emociones el paciente se permite redescubrir quién es (darse cuenta) sin la presión del contexto, permitiendo un desarrollo que se encontraba interrumpido.

Utiliza el acompañamiento y comprensión emocional para buscar la consciencia del paciente sobre sus propias emociones. Se centra en la autocompasión para desarrollar una conciencia no juiciosa de lo que siente y es.

Se propone desarrollar la autonomía, la identificación y autorregulación de las emociones, la responsabilidad afectiva consigo mismo/a y con los demás y la creatividad. A través de herramientas creativas se permite la expresión de conflictos.

No se limita a dar una visión individualista del ser humano, se interesa por las interacciones del individuo en su entorno.

Es de duración media.

Pros: se centra en la interpretación del paciente y en la angustia emocional.
Contras: implica el desarrollo de consciencia emocional, se limita a conflictos presentes, la angustia actual sin tener en cuenta lo pasado.

5- Terapia Breve Centrada en Soluciones (TBCS)

Terapia enfocada en lo que el cliente quiere alcanzar, no en lo que quiere dejar atrás o superar. Se basa en la visualización o imaginación de alternativas como medio para iniciar el proceso de cambio.

Es el paciente quien resuelve el problema.

El terapeuta actúa como consejero para identificar los pasos que puedan llevar a la meta que establece el paciente. Para ello, se identifican las herramientas que le han funcionado y las que no.

Es de duración breve.

Pros: da soluciones prácticas a conflictos concretos, especialmente útil ante problemas de organización.
Contras: no ahonda en el dolor emocional ni la problemática.

6- Terapias de tercera generación (TTG)

Bloque de terapias más actuales que buscan modificar la conducta del paciente desde un enfoque global y contextual. El comportamiento humano se explica en base a la función e interacción que tiene en su propio contexto.

A través del diálogo con el paciente y la comprensión de su contexto el terapeuta trata de conducir a la aceptación de lo que está ocurriendo y la activación necesaria para cambiar de dirección.

Algunos tipos: terapia de aceptación y compromiso, psicoterapia analítico-funcional, terapia dialéctico-conductual, terapia de activación conductual, terapias basadas en mindfulness, terapia metacognitiva.

Todas me parecen útiles e intersantes

Pese a ser la Terapia Cognitivo-Conductual la más protocolarizada y, por tanto, la que más evidencia científica a logrado demostrar, hay problemáticas que trascienden la conducta y entran en dinámicas humanas emocionales y vivenciales (nuestras 'heridas' y 'mochilas'). Por lo que para alcanzar mejoras estables a largo plazo, los profesionales deben valerse de otras estrategias y tipos de terapia frecuentemente

Dado que todas estas orientaciones agrupan herramientas útiles para generar cambios y mejorar nuestra calidad de vida, desde mi opinión, apostaría por una postura integradora:

Un perfil que se nutra de técnicas en distintas orientaciones y sea flexible según el caso y la problemática. Que sea creativo y sensible para manejar diferentes conflictos.

Las especialidades

También es importante que veamos la experiencia del profesional y las especialidades que aborda.

No es lo mismo una persona especializada en terapia de pareja que un terapeuta infanto-juvenil.
No es lo mismo tener experiencia en trauma y duelo que tratar adicciones.
No es lo mismo ser especialista en estimulación en la infancia que tratar violencia de género.
No es lo mismo trabajar sobre trastornos de la conducta alimentaria a tratar problemas de sexualidad.

Investiga sus ámbitos de desarrollo o pregunta sin reparo por su experiencia en el ámbito que te preocupa (ansiedad, depresión, sexualidad, tercera edad, atención temprana, TEA, TDAH,...), mira los servicios que ofrece y soluciona tus dudas.

Espero que el conocimiento sobre la psicología clínica y sus múltiples formas de abordaje pueda ayudarte en la búsqueda de tu propio espacio. Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Elegir psicólogo/a

Mon, 23 Jan 2023 18:54:00 GMT

La psicología es una ciencia cada vez más aceptada a nivel popular, en cambio, sigue generando mucha desconfianza entre sus potenciales usuarios, siendo este el último recurso al que recurrir, acudiendo muy tarde o abandonando el proceso de forma impulsiva ante la sensación de alivio o la impaciencia por la rapidez de los cambios.

Todo esto nos lleva a una cuestión de escepticismo en la profesión, ya que se pone a prueba constantemenete la eficacia de la metodología empleada o la praxis del profesional.

En cambio, al igual que en otras muchas profesiones de la salud, es muy importante que tengamos en cuenta una serie de mínimos que garanticen la calidad de la atención que vamos a recibir. Lo demás, ¡es pura química! te cuento a continuación.

Los mínimos

La cantidad de intrusismo laboral y sobreinformación nos hace ver la psicología desde el esoterismo y el marketing. En cambio, es una actividad volcada en la ayuda responsable de los demás bajo el único objetivo de mejorar su calidad de vida.

El o la profesional debe seguir un código deontológico (código moral que vela por la salud del paciente) y seguir unas garantías formativas:

Grado o licenciatura en Psicología
Máster General Sanitario o habilitación para el ejercicio sanitario/clínico
Número de colegiación y seguro de responsabilidad civil
Formaciones de especialización complementarias y compromiso formativo continuo

Una vez asegurados estos requisitos, debemos tomar aliento y observar si encajamos o no con el profesional, escuchar nuestras propias sensaciones, descubrir si hay 'química'.

La 'química' terapéutica

La comunicación no verbal del psicólogo/a, su nivel de cercanía y comprensión sobre el problema establecerá en las primeras sesiones si su forma de trabajo encaja contigo. Ten en cuenta que como seres humanos no nos cae bien todo el mundo, el psicólogo/a puede no caernos bien o no lograr conectar con nosotros en su forma de trabajar. Si vamos a pasar por un camino complejo y hablar de cosas dolorosas será más cómodo si vamos acompañados de alguien que encaje con nosotros.

Sensaciones negativas como la ansiedad previa a entrar, nerviosismo, miedo a ser evaluado/a, miedo a hablar de temas dolorosos, etc. (especialmente en las primeras fases de la terapia) son habituales en el proceso y no suponen una problemática en el avance de objetivos. Lo más importante es que sientas que es un espacio seguro en el que poder crecer a pesar del miedo y la angustia.

Esta sensación de seguridad, junto a la 'química' que comentaba inicialmente es lo que formará los pilares del vínculo terapéutico. El vínculo paciente-psicólo/a es el tren facilitador que nos ayuda a pasar por los momentos más difíciles y nos proporciona la incondicionalidad necesaria para confiar en el cambio, en un futuro en que todo se sienta mejor.

El buen trato terapéutico

No todo reace en el buen juicio personal para seleccionar a quien nos cae bien. Nuestro terapeuta puede ser alguien a quien nos encantaría tener como amigo/a, pero no lo es, es quien nos acompaña y ofrece seguridad y claridad.

Para ello, te dejo unas claves que te pueden ayudar a establecer si la relación terapéutica te ofrece ese espacio respetuoso y sano de crecimiento.

No te sientes juzgado/a. Puede que inicialmente pienses que lo que compartas en sesión cambiará la visión de tí, en cambio te sorprende ver que tu terapeuta lo acoge, te escucha y trata de comprender los motivos que han impulsado lo que te está sucediendo, se involucra en tí. Nunca te enjuicia por tus decisiones pasadas, sí puede anticiparte las consecuencias que tendrán decisiones futuras para ayudarte a hacer un balance de decisiones más consciente.
Te escucha de verdad. Recuerda cosas comentadas en otras sesiones, te mira y asiente mientras hablas. Parte de información pasada para hablarte de la siguiente. Da importancia y valor a lo que piensas y sientes.
Tus emociones son válidas. Comprende tus emociones y te ayuda a darles sentido y utilidad en tu historia personal. Te ayuda a detectarlas, ponerles nombre, regularlas y mitigar su intensidad.
Te sientes cómodo/a. Aunque llegues con mucho agobio o haya sesiones de elevada intensidad, te transfiere seguridad y calma, puedes apoyarte y sentir que tiene un sentido en el camino de crecimiento personal.
Establece límites en las sesiones. Intercambiáis confianza en el marco de unos límites claros sobre puntualidad, cancelaciones, cobros,... para que estas cuestiones no afecten al trabajo terapéutico.
No decide por tí. Te ayuda a reflexionar sobre tus preocupaciones y enfrentar los problemas, generar alternativas y posibles consecuencias en la toma de decisiones. La decisión final es tuya, así como la responsabilidad sobre tus acciones. Normaliza el hecho de cometer errores.
Es congruente contigo. Su forma de ver las dificultades y resolver las situaciones es congruente contigo, busca que te sientas cómodo/a con las herramientas utilizadas. Pregunta cómo te sientes al usarlas y qué resultados te han dado.
Es claro/a con lo que te sucede. Al cabo de un mes tienes una visión más o menos clara de cuáles son los objetivos a trabajar. Comforme pasan las sesiones, van surgiendo otros nuevos, los cuales el profesional integra y explica.
Se adecúa a tus ritmos. Informa en la medida que es necesario, trabajando los objetivos en su profundidad cuando estés preparado/a y tengas las herramientas adecuadas, trata de elegir el momento oportuno para abordarlo.
Refleja tus logros. Te hace sentir orgulloso/a de tu proceso al recordarte, en algunas ocasiones, dónde estabas inicialmente y dónde estás ahora. Refleja tus avances y te otorga el mérito de haberlo logrado.

En resumen, es un espacio para

Poder hablar, sentirte importante y cuidado/a.
Consciente y seguro. Puedes tratar temas difíciles alejando la confusión y el miedo.
Ver un punto de partida y un avance . Un camino lleno de subidas y bajadas que te hace crecer.

Que no te vendan la moto

Cuidado con lo que te grarantiza mejoras en un número concreto de sesiones.

Los avances en terapia no son siempre cuantificables, ya que a la adquisición de herramientas se le añade mucho trabajo emocional y cognitivo. Estas sesiones, a pesar de no ser tan aparentemente prácticas, son las que aseguran cambios más estables en el tiempo y, por tanto, una mayor autonomía del paciente fuera de la terapia.

Recuerda que cada persona tiene sus propias circunstancias por lo que su proceso es individual. Cada uno necesitamos ritmo propio para la deconstrucción y construcción de nuevos aprendizajes, así como para tomar decisiones de cambio en nuestro contexto.

Espero que estas indicaciones hayan podido ayudarte y que tú también logres encontrar tu espacio seguro. Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández