Amor y desamor

Ghosting y orbiting

Mon, 11 Sep 2023 16:39:00 GMT

Son términos nuevos por la aparición de las redes sociales, aplicaciones de citas y la posibilidad de conexión continua a los demás.

¿Alguna vez has mantenido mucha conversación por mensajes durante uno o varios días (a todas horas) y de pronto, sin entender motivo, esta perosna desaparece? te han hecho 'ghosting'. También podría realizarse en persona, alguien con quien has encajado hablado, quedado y de la noche a la mañana desaparece sin dejar rastro.

Ghosting

Se refiere específicamente al acto de imposibilitar cualquier forma de comunicación con una persona con la que se comparte relación (de cualquier tipo) sin ningún aviso o justificación previa. Cortar el contacto de forma repentina sin ningún motivo más que la pérdida de interés o la incapacidad de comunicar algo que resulta incómodo.

Se ignoran los intentos de comunicación por parte de la otra persona o su necesidad por entender los motivos, por el miedo personal a lidiar la situación, se puede autojustificar en la creencia de no tener que dar explicaciones a nadie más que a uno/a mismo/a.

'total, aquí todos venimos a ligar'

'no tenemos nada'

'no le dije que fuera en serio'

'se entiende que si no escribo es porque no tengo interés'

'parece que ya se ha dado cuenta porque no me escribe ya'

Irresponsabilidad VS protección

Es un acto de individualidad que no toma en consideración al otro y sus emociones, una forma de irresponsabilidad afectiva. Es importante no confundirlo con un mecanismo de protección, no es una acción para protegerse de violencia o el acoso de otra persona, es perfectamente legítimo cortar todo tipo de contacto sin aviso previo si consideramos que la relación o comunicación con la otra persona nos expone a un potencial peligro.

Tampoco sería ghosting si hubiésemos establecido ya los límites en una relación y la otra parte se los saltara una y otra vez. Si continuamente se transgreden nuestros límites en una relación y esto nos genera dolor, es normal comunicar no querer tenr contacto con la otra parte aunque a esta no le agrade.

En estos casos, estableceremos lo que se llama 'contacto cero'. En contacto cero se corta toda forma de comunicación con el objetivo de protegerse a uno/a mismo/a de las acciones de manipulación y/o acoso de otra persona, cortar un ciclo relacional abusivo, establecer distancia en una relación en la que ambas partes tratan de reacer su vida con dificultades.

Por lo tanto recuerda, no es lo mismo cortar contacto de forma repentina porque no me interesas o prefiero no decirte algo incómodo, a hacerlo porque me estás haciendo daño tú, la dinámica que hay en la relación o cómo llevamos la ruptura.

En este último caso, no estás siendo poco responsable, te estás protegiendo del dolor y puedes comunicar tus necesidades a la otra parte antes de cerrar el contacto con ella igualmente si lo consideras necesario.

Consecuencias del ghosting en el otro

El problema del ghosting es que todo iba genial entre ambos, cada vez comenzaba a vincular más y, de pronto, en quien estaba confiando y depositando ilusiones deja de contestar y desaparece. De forma repetitiva, produce agotamiento emocional.

Este abandono genera gran sensación de culpa. Al no poder comprender los motivos la persona piensa '¿qué podré haber hecho mal?'.

Al desaparecer bloquea la posibilidad de expresar cómo me siento enquistando emociones lógicas en el duelo por rechazo como la ira o la tristeza.

La persona que realiza el ghosting evita exponerse a las emociones desagradables del otro/a.

Avisos de posible irresponsabilidad afectiva y ghosting

Si hace las siguientes acciones es posible que también acabe despareciendo sin explicación

Te habla cuando le interesa, no contesta a lo que no le apetece omitiendo responder.
Contesta con monosílabos con cualquier medio de comunicación, no quiere hablar por teléfono ni se interesa por la información sobre ti.
Reconoce con normalidad e incluso humor haberlo hecho antes, le resta peso sin reconocer ningún remordimiento.
Muestra muy mala comunicación/gestión emocional: suele desaparecer cuando se siente mal por algún tema personal, miente por no quedar mal, explota sin control por lo que cuando se enfada desaparece, etc.
Sientes que evita hablar de temas a nivel emocional, trata de evitar esta implicación, le incomoda.

Cómo dejar de hacer ghosting

Si es a tí a quien le incomoda la intimidad emocional con otra persona o tienes miedo a cortar el contacto con alguien, esto te interesa, no todo está perdido.

Recuerda que no somos perfectos, simplemente tratamos de ser mejores con nosotros mismos y con los demás.

Algunas indicaciones:

habla abiertamente dobre tu deseo de no implicarte en una relación o la necesidad de cortar contacto, la falta de interés o los cambios de opinión sobre lo que creías sentir, es legítimo y no hay nada malo en ello. Aunque oc conozcais de un par de días, háblalo, tienes derecho a expresar y, la otra parte, a conocer.
Si te cuesta gestionar tus emociones en la intimidad con alguien, pide ayuda. No pierdas la oportunidad de compartir algo bonito con alguien por no acudir a un profesional. Podría ser un síntoma para: la expresón emocional, la comunicación asertiva, la confrontación de conflictos o la implicación afectiva.
Si lo hiciste hace tiempo, pide disculpas. Internamente es importante, aunque la otra parte exprese enfado, también tiene derechoa poder liberarlo.
No es tan conocido y se ha puesto de manifiesto también con las redes, ya que permite poder controlar lo que hace la otra persona sin necesidad de tener una implicación emocional con ella.

Orbiting

Se produce cuando una relación finaliza, ambas pates dejan de verse y hablar pero se mantiene cierta interacción por redes.

Implica no querer tener una relación significativa pero mantenerse en contacto (orbitar): interactuando, comentando o poniendo likes sin responder a ninguna iniciación de interés por la otra parte. Incluye publicar fotos o textos 'con segundas'.

En este caso, podría tratarse de:

miedo al abandono y lidiar con los duelos por separación
manipulación, realizar conductas para mantener el control sobre la persona con la que se cortó la relación

En el primer caso, mantener en redes a alguien con quien tuve una relación afectivo-sexual, sin un cierre muy adecuado, permite a ambas partes seguir controlando el estado emocional del otro sin hablar de forma directa, dificultando el pasar página y realizar un buen duelo.

Mantiene a ambas partes en la falsa sensación de control y la creencia de que si el otro continúa en el mismo juego es porque continúa sintiendo algo especial y esclusivo (se romantiza el control y la ansiedad afectiva).

En el caso de ser una herramienta de manipulación, una parte (la dominante) lo deja con la otra mientras establece un control a través de su aparición-ausencia y lo que cuelga en redes. De este modo, a quien ha dejado pensará que, aunque lo haya dejado, sigue sintiendo algo especial cuando se molesta en dale likes o subir contenido relacionado con la relación que tenían (en resumen, no le deja pasar página mientras puede estar con otras personas sin esclusividad).

La persona se asegura de estar lo suficientemente cerca para que ambos se observen y lo suficientemente alejada para no tener que lidiar con disputas propias de la intimidad.

No quiere volver a la relación pero tampoco desvincularse. Actúa de forma incongruente desapareciendo en algunos aspectos pero permaneciendo de forma superflua.

En resumen, ambas formas de relacionarse no permiten cerrar duelo de forma decuada, en el ghosting por desaparecer de forma repentina y en el orbiting por no querer irse pese a haber tomado la decisión de no estar con esa perosna.

Ghosting: NO te digo que me marcho/lo dejo + desaparezco
Orbiting: te digo que me marcho/lo dejo + permanezco rondando

Mientras sufrir el primero nos lleva a pensar que somos 'insuficientes', tendemos a romantizar el segundo pensando que lo que tenemos 'es tan especial que es incontrolable'. La realidad es que ambas prácticas nos hacen daño ya que nos mantienen en un estado ansioso constante.

Espero con esta entrada haber ayudado a tomar perspectiva sobre nuestra forma de relacionarnos y la importancia de la responsabilidad afectiva. Si necesitas ayuda, ocupes el lugar que ocupes, no dudes en acudir a un profesional.

Un abrazo

- Patricia Rubio Fernández

Cushioning y Benching, cuando la inseguridad eclipsa al amor

Tue, 27 Jun 2023 11:59:00 GMT

Las inseguridades son miedos sobre nosotros mismos mal gestionados.

Las técnicas que os traigo hoy son bastante comunes. Algunas personas las ejercen con asiduidad (por miedos asentados desde hace tiempo) y otras lo hacen tras una experiencia relacional negativa.

Ante el miedo a la pérdida, al rechazo , a no ser suficiente.... se generan relaciones de forma paralela o no se suelta la relación con personas que merecen que les den el amor que ofrecen.

Son parches emocionales que tratan de paliar el miedo, pero causan mucho malestar en el otro generando precisamente esas mismas inseguridades:

"¿si flirtea con otras personas será porque no soy suficiente?
¿está buscando algo mejor porque soy poco?
¿fingió quererme?"
"No me puedo fiar de nadie... así que en mi próxima relación no pienso 'darlo todo', tengo que ser más duro o me van a vacilar de nuevo"

De este modo, la víctima acaba siendo quien perpetúa estas conductas de nuevo en la siguiente relación adquiriendo nuevos miedos.

Cushioning y Benching

El 'Cushioning' es una dinámica en la que uno de los miembros de la pareja, pese a tener un pacto de exclusividad, flirtea con otras personas (con desconocimiento de su pareja) por, si esta fallara, tener varios 'almohadones' (cushions) que amortigüen la ruptura. Estos 'plan B' sirven de puente hacia la siguiente relación tratando de evitar el malestar emocional que supone la posible ruptura.

Con frecuencia se oculta esta dinámica a la pareja, de forma más activa o pasiva, por 'no cerrar puerta' a otras posibles relaciones mejores u opciones en caso de no funcionar la relación actual. Trata de anticiparse con la filosofía de que 'un clavo saca a otro clavo'.

Quien lo ejerce trata de evitar, de todas las formas posibles, las emociones desagradables de la pérdida o el rechazo. Antes de asumir una posible ruptura, resta importancia y valor a su pareja actual buscando alternativas que le hagan sentir 'valorado/a'. También se puede dar por miedo a la soledad o al abandono, las alternativas se presentan como vías de escape ante las crisis de pareja por miedo a quedarse sólo/a, evadiendo su responsabilidad con la pareja actual y precipitando la ruptura sin darse cuenta.

Se genera una profecía autocumplida: tengo miedo a que me dejen por lo que actúo como si me fueran a dejar y mi forma de actuar termina precipitando que me dejen ("lo sabía").

El 'Benching' consiste en comunicarse de froma breve y casual para captar el interés de otra persona sin intención de mantener una relación de amistad ni nada más allá del beneficio propio (sexual, de cariño, de atención, ...). Se establece un contacto superficial intermitente, manteniendo 'en el banquillo' a la persona, por si no aparece 'nada mejor', sacando mientras tanto de ella lo que interesa a nivel personal. Es parecido al Cushioning en cuanto a que se mantiene el flirteo con varias personas para tenerlas a modo de alternativas, en cambio, no mantiene un relación responsable ni plena con ninguna.

En el benching se mantiene contacto con antiguas parejas 'agenda de ligues' para sacar un beneficio propio sabiendo que estas mantienen un interés romántico real.

Tras la ruptura, con la falta de contacto, el interés de esta disminuiría y le permitiría estar emocionalmente disponible para vincularse con otras personas con interés real en formalizar una relación sana. En cambio, a través del benching, no se le permite pasar página reforzando el fantasear con una posible relación que puede que nunca suceda.

¿Por qué no lo llevo bien si en verdad no tenemos nada?

Aunque no se oculten las intenciones y se comunique a la otra parte la no intención de involucrarse emocionalmente o tener un compromiso de pareja, si observamos que sí se siente involucrada lo más responsable es cortar la relación si lo que se pone en ambas partes de la balanza está desequilibrado.

Estas dinámicas no están bien porque todos merecemos poder tener una relación:

completa,
con compromiso,
comunicación y transparencia,
equilibrada,
sin conflicto de poderes.

En resumen, estar libres de estar en ansiedad continua.

¿Por qué hago estas dinámicas continuamente?

Como citaba al inicio, son acciones comunmente observadas en relaciones afectivas cuando exite miedo a las emociones desagradables, son mecanismos que buscan EVITAR lidiar con estas emociones.

En el Cushioning:

Evita integrar el rechazo y abandono de su pareja. Teniendo uno o varios 'plan B' se convence de que hay 'muchos peces en el mar' y en lugar de hacer un ejercicio de autocrítica, reflexión y trabajar en la relación responsabilizándose de sus acciones, termina buscando en otras personas la aceptación de sus propios defectos (genera la idea de "el problema no lo tengo yo es que no he encontrado a la persona correcta").

En el Benching:

Evita la sensación de soledad. De este modo, el estar solo/a implica que tengo algo malo. En cambio, si alguien quiere estar conmigo, aunque a mí no me guste, "al menos alguien me quiere por lo que algo debo valer".

La falta de gestión emocional para quien la ejerce, no favorece la autocrítica, el desarrollo y cambio,por lo que le sume en ciclos continuos de evasión en sus relaciones generándole bastante estrés y finalmente baja sensación de suficiencia en sus relaciones. Paradojicamente, pese a estar tratando evitar la sensación de tristeza y malestar personal con unas y otras personas... acaba sintiéndose en verdad solo/a.

¿Qué consecuencias genera en quien lo recibe?

Las personas que lo sufren, suelen tener perfiles empáticos, perciben la inseguridad y el miedo en la relación y tratan de salvaguardar las carencias demostrando apoyo y valía. Este ejercicio no atenúa el miedo personal de quien lo ejerce, por lo que acaba generando mucho desgaste en las víctimas y consecuencias a nivel emocional:

ansiedad generalizada
desesperanza y tristeza
desconfianza en las relaciones
miedos e inseguridad en la percepción propia
baja autoestima y sensación de valía personal
dependencia emocional
perpetuar ciclos

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas dinámicas que perpetuamos por miedo y acabamos dejando de mochila en nuestra forma de relacionarnos con los demás. Desde terapia se ayuda a conectar desde la vulnerabilidad y con ello, tener relaciones más satisfactorias y menos cargadas de dramatismo, contruir vínculos sólidos y disfrutar de una vida plena (en pareja o desde la soltería).

- Patricia Rubio Fernández

Breadcrumbing, ¿le gusto o no?

Mon, 12 Jun 2023 16:20:00 GMT

¿Los casi algo que no son amigos pero tampoco son pareja te obsesionan?

El 'Breadcrumbing' o la estrategia de 'tirar migas de pan' es el acto de enviar muestras aparentes de atención (migajas) pero sin tener intencionalidad de llegar a nada o saber de la otra persona realmente. Estar presente de forma intermitente para el otro, con el fin de conseguir atención, sin poner un esfuerzo real o interés propio en tener una relación afectiva íntima real. Busca agrandar su ego, sentir que atrae y genera interés en otras personas.

Es frecuentemente realizado a través de las redes, ya que estas nos permiten estar en contacto en cualquier momento conveniente sin destinar mucha energía. La persona que lo realiza escribe cuando se acuerda (por entretenimiento o ante el aburrimiento) a una persona la cual sabe que siente interés y atracción romántica sin tener ningún interés real en devolver el afecto en la misma medida.

'Mucho te quiero perrito pero pan poquito'

En la persona que lo recibe genera gran desconcierto, por un lado alimenta la ilusión de que suceda algo pero a la vez no percibe recíproco el interés de una forma poco clara y difusa, la forma de contacto le parece extrañay le genera ansiedad pero al no ser algo muy evidente no sabe si es su propia percepción.

Una forma sútil podría verse en esta conversación, en la que inicialmente se observa un interés aparentemente genuino para pasar después al contacto intermitente dirigido por la misma persona y generando un rol de poder sobre la otra parte, quien se siente mendigando atención si insiste en la conversación.

Algunas formas de breadcrumbing

Al ser acciones tan sutiles, es complicado identificar que las estamos haciendo y también que otras personas lo estén ejerciendo hacia nosotros. Es algo molesto que genera bastante malestar, por lo que lejos de temerlo o reaccionar con gran rechazo, debe respetar en nosotros la necesidad de establecer barreras y límites a esa conducta. Es legítimo pedir un cambio de conducta y, si fuera necesario, finalmente poner consecuencias (finalizar contacto).

Os dejo algunas señales de estar ejerciendo esta dinámica ya que conocer nos hace más responsables con los demás y con nosotros mismos.

Contactos intermitentes.
Desconexiones aleatorias en mitad de una conversación y sin explicación.
Inicia contacto contigo sin responder a tus iniciaciones.
En caso de exponer las molestias, las tacha de 'exageradas', no les da importancia o no responde.
Genera confusión.
Muestra incongruencias en sus acciones. En cambio, no reacciona de forma directamente desagradable, por lo que cuesta responsabilizarle/a.
Parece presente e interesado/a pero cuando sería responsable estarlo desaparece, se desentiende y pone alguna escusa (o no se molesta en ponerla diciendo tachando de exagerada la reacción).

¿Por qué me trata así?

La persona que lo ejerce tiene propias carencias afectivas sin resolver que afectan a su forma de relacionarse con potenciales romances, actuando con inmadurez. Requiere trabajo personal para cerrar experiencias previas, gestionar inseguridades propias o comunicarse y compartir desde la vulnerabilidad con otro.

Podría ser un...

'quiéreme por si me interesas en algún momento'
'me alaga que estés interesado/a en mí así que continúa, aunque no lo esté en absoluto'
'voy a ir sembrando... escribe y a ver lo que me dicen'

Como ves, en ocasiones actuamos de forma irresponsbale por no sentirnos bien con nosotros mismos, esto a veces nos hace inconscientes a ciertas acciones, otra veces las hacemos de forma consciente velando únicamente por nuestro propio inetrés. En cualquier caso, disponer de una persona de forma intermitente para mantener su interés sabiendo que no vamos a devolvérselo en la misma medida, pero sin dejárselo claro para que no me retiren la atención... es una acción de irresponsabilidad afectiva.

¿Es justo increpar a una parte?

En este caso, quiene ejerce el control es la parte responsable de la acción por lo que es quien debe corregir su conducta, independientemente de que la otra parte sea consciente de ello o no.

Quien lo sufren, por su parte, si es consciente de ello puede poner límites a estas acciones salvaguardadndo su propio malestar.

Es injusto que como ejecutores digamos "si hay algo que no le gusta... la otra persona también puede marcharse, no obligo a nadie a estar ahí, yo tengo que mirar por mí'. Se trata de una actitud de caracter egoísta cuyo objetivo es no aceptar la responsabilidad de las propias acciones y eliminar la sensación de culpa.

Algunas consecuencias del breadcrumbing en los demás son:

Incremento de inseguridad personal, sentirse insuficiente, de poco valor.
Ansiedad tecnológica.
Dependencia y sensación de búsqueda.
Dificultades para pasar página.
Internalización de la responsabilidad, sentri que tiene la culpa del trato recibido.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva, contribuya a relacionanrnos con mayor empatía y consideración hacia los demás, ayude a comprender el malestar y a poner límites a las conductas que nos dañan.

- Patricia Rubio Fernández

Hoovering, mi ex no me deja pasar página

Thu, 01 Jun 2023 17:39:00 GMT

El 'Hoovering' es una técnica de manipulación empleada una vez efectuada la ruptura de pareja.

La persona que la utiliza trata de traer de vuelta (aspirar) a la persona con la que mantenía una relación. Busca continuar con la dinámica de dominancia tras haber cortado la relación romántica. Aparenta arrepentimiento o victimismo, instrumentaliza a su expareja con la finalidad de que vuelva pensando que será diferente, sumiéndose en un ciclo de 'tomar y dejar' orquestado por la persona que manipula para sentir control.

La influencia de los medios sobre los mitos del amor romántico

La acción y adrenalina trasladados al cine pretenden entretener al público y mantenerle enganchados hasta el final de la película. En cambio, las películas románticas tienen factores tan coloquiales que nos han hecho pensar que la acción en las mismas y sus altibajos son naturales en las relaciones de pareja. Recuerda que el mundo del entretenimiento no está para educarnos si no para eso, para entretenernos.

Desde el cine y los libros se romantiza la toma de decisiones impulsivas. Las parejas rompen tras discusiones/enfados, vuelven al poco llorando como si todo lo que les había enfrentadao se solucionara por el mero hecho de estar enamorados, que la ruptura fue el mayor error de su vida y no pueden permitirse perder a alguien tan único, finalmente, se reconcilian apasionadamente. Se traslado la idea de que la sensación de estar al filo de la navaja es 'amor verdadero'.

En cambio, que una persona rompa la relación por una discusión/enfado es un gesto de irresponsabilidad e inmadurez emocional. En una relación sólida y "con amor del bueno", la ruptura debe ser reflexionada, por situaciones que nos hacen daño estando juntos y no podemos cambiar a corto-medio plazo.

La vida fuera de la ficción

La decisión de cesar una relación en la vida real se debe basar en:

ideas premeditadas,
por circunstancias que no funcionan,
que se arrastran y repiten,
y que, aunque se comuniquen, no cambian en la relación

por lo que de forma racional, volver a algo que no funcionaba... no garantiza que esta vez vaya a ser mejor.

De forma añadida, si la relación ha sido tortuosa previamente, volver a tener una relación o conservar una amistad no va a hacer que la relación sea equilibrada.

Quien forma una relación beneficiándose y sintiéndose cómodo/a en el desequilibrio dificilmente va a permitir retomar cualquier otro tipo de relación desde la equidad. Si en tu relación amorosa no ha existido comunicación, aceptación, escucha y apoyo emocional mutuo, no va a surgir desde la ruptura.

Distinguir la manipulación de la intención de reparar

Cuando una expareja vuelve con la idea de retomar la relación, la otra parte, que se encuentra en duelo, debe sopesar bien si los factores por los que se separaron han cambiado o tienen posibilidad de cambio con trabajo personal. La terapia individual podría ser un medio, pero no garantiza que se vaya a producir un cambio por lo que si se decide volver a la relación debe ser con la posibilidad de que es probable que las cosas no funcionen de nuevo, pese a que queramos luchar y dar otra oportunidad a las relación ambas partes.

Cuando una expareja viene con la idea de retomar la relación, pero con la intencionalidad de seguir ejerciendo control sobre la pareja, veremos incongruencias en su forma de actuar y lo que dice, sobrerromantización de lo que hemos significado en la relación y la idea de que no se había dado cuenta hasta ahora, también podría darse hostilidad y uso continuo de la culpa para que el otro piense que la responsabilidad de que la relación no funcionara es suya y 'darle la vuelta a la tortilla' (herramienta que ya usaba en la relación).

Algunas señales que te permitirán analizar si está utilizando la manipulación emocional (además de tu propia sensación de tensión, descontrol y dolor) son:

Busca la escusa para contactar en fechas especiales: navidades, cumpleaños, el aniversario, etc. Busca cualquier escusa para escribirte, pero no pide perdón de forma sincera haciendo un análisis de cosas que podría cambiar.

Contacta recordándote las cosas buenas que haciais juntos/as bajo el pretexto 'te echo de menos' (lugares, recuerdos y momentos divertidos,...)

Manda de la nada contenido con significado emocional (la peli que visteis en casa, tu canción favorita,...)

Usa a familia o amigos para llegar a tí, les dice que te echa de menos, de todo lo que se arrepiente,... También podría dar la cara contraria y tratar de utilizarlos a su favor hablándoles de lo mal que lo está pasando o lo mal que te has portado.

Se presenta en tu casa o trabajo como si fuera aún tu pareja. Muestra un romanticismo desmedido 'como al principio' y, de pronto, hace todo lo que le costaba horrores hacer en pareja pese a comunicárselo mil veces estando juntos/as.

Victimismo. Usa cualquier accidente grave real o inventado (susto de salud, muerte, lesión, intento de suicidio o daño, problema de algún familiar, etc) para hablarte, busca que te preocupes por él/ella y reclama tu ayuda. Trasmite la imprsión de que te necesita.

No te permite pasar página

El/la manipulador/a pulsa teclas emocionales que buscan captar la atención de la persona en el momento de duelo.

Estas teclas activan los centros del dolor y el cerebro reacciona tratando de anestesiar (reproduce, en bucle, momentos felices y sensaciones placenteras paliando el dolor).

Esta reacción cerebral tan contradictoria, la interpretamos erróneamente como una señal de querer o necesitar volver a la relación.

En el momento de duelo es muy complicado discernir estas actitudes. quien manipula es consciente y se aprovecha de ese bajón emocional.

Lidiar con la sensación de dependencia emocional es muy duro. El duelo nos expone a la pérdida y nos hace experimentar tristeza, vacío y dolor. Otros factores como el miedo a la pérdida, la baja tolerancia a las emociones desagradables, la urgencia y la incomprensión del duelo hacen atractiva la opción de volver a una relación en la que no eramos felices.

Algunas pautas para lidiar con el dolor

A veces, para hacerte más fácil y menos tortuoso el duelo tendrás que tomar decisiones complicadas, pero te ayudarán a tener mayor responsabilidad y respeto con cómo te sientes. Te dejo algunas:

Pide espacio sin contacto (contacto cero) para disminuir dolor cerebral y poder escuchar lo que quiere uno/a mismo/a con menos tensión emocional. Tomar espacio para analizar cómo te sientes desvinculándote por completo de imagenes y mensajes no es irresponsable, disminuye el nivel de confusión interno y la capacidad de control que puede tener la otra persona tras la ruptura.
Apóyate en alguien externo, que te ayude, sin juzgarte, a discernir las situaciones (amigo, familia, conocido,...).
Si no te sientes capaz de cortar algo que te hace daño, pide ayuda profesional, te dará herramientas para aumentar seguridad y comprender lo que sientes.
Póntelo más fácil, controla el entorno y no a tu expareja. Busca espacios de desconexión pasando tiempo con los demás y realizando autocuidados, desconecta de las redes y apaga el móvil.

Y recuerda: No te dejes engañar. Quien se sirve del desequilibrio y control en la relación, tratará de volver para continuar ejerciendo dominio sobre nosotros/as, no permitiéndonos reparar heridas.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva, una vez se produce la ruptura de pareja, y desromantizaralgunos mitos que siguen haciéndonos daño.

Un fuerte abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Ley del Hielo, mi pareja me ignora

Tue, 23 May 2023 17:32:00 GMT

La 'Ley del Hielo' es un tipo de abuso o manipulación psicológica que refleja baja responsabilidad y gestión emocional en quien lo ejerce. Es una forma de comunicación agresivo-pasivo cuyo objetivo es ignorar a la pareja retirando afecto, atención y vía de comunicación. Se genera en el otro un tipo de castigo denominado 'extinción'.

Quien lo ejerce, interpreta que la pareja ha hecho algo mal y refleja su enfado respondiendo con frialdad, distancia emocional y falta de empatía.

Al ver que el otro se aleja y retira todo tipo de contacto, se puede generra una gran sensación de culpa y ansiedad en la pareja, quien no comprende el cambio de conducta.

'Expresar lo que siento hace que se aleje de mí, es mi culpa, no debñi haber dicho nada'

Algunas formas de ejercer Ley del Hielo

Dejar de responder a mensajes de forma instantánea sin previo aviso o desplazando indignación hacia la otra parte antes de escuchar o tratar de entender el punto de vista de la otra parte.

Decir por ejemplo 'ya estás otra vez' 'yo paso' 'estoy cansado/a de hablar' 'qué pesada/o' 'paso de tí' 'me cansas' etc. y acto seguido dejar de responder o bloquear la conversación a la otra persona, para desbloquearla y hablar las cosas cuando a mí me parece oportuno y expresando de base mi punto de vista.

Busca tener el control sobre cuándo y cómo se realiza la conversación y cuándo esta tiene que cortarse.

No tener en cuenta lo que dice la pareja. Pasar activamente de lo que dice o cómo se siente su pareja ignorando, retirando contacto visual o no contestando.

Pasar por alto peticiones o necesidades expresas. Ignorar peticiones realizadas por la otra parte ante cosas que le son molestas y pide cambiar o negociar.

Por ejemplo, ante la petición de frgar los platos después de comer o hacer un calndario para organizar tareas del hogar, ignorar la petición o negarse a hacer nada ignorando las necesidades o el malestar de la otra parte. Deja una sensación de "no pienso hacerlo ni cambiar cómo lo estoy haciendo así que o lo aceptas o tú verás".

Permanecer en silencio e irse a otra habitación sin intencionlidad de retomar la conversación.

Irse dando un portazo a otro lugar de la casa o salir por la puerta a la calle sin explicar a la otra parte que necesita parar la conversación y calmarse, depositar en el otro su nivel de enfado y no retomar la conversación después, hacer como si no hubiese pasado nada o continuar con el castigo de la indiferencia pero sin hablar sobre el tema hasta que decide sacarlo de nuevo la otra parte con ansiedad.

Castigar a través de la retirada de atención en cualquier modalidad:

Fingir no escuchar, no responder a preguntas o hacerlo con monosílabos

Hacer que la otra persona es invisible

Evitar contacto físico y visual con visble rechazo

Castigar con consecuencias el conflicto:

Mostrar desinterés por lo que el otro hace, dice o quiere para demostrar que es el otro quien se ha portado mal (hacerle sentir mal)

No acudir a eventos sociales o deshacer planes que ibas a hacer 'ahora ya no tengo ganas' 'al final no voy a ir'

Retirar afecto e ignorar expresión de dolor o sufrimiento del otro, retirar el apoyo emocional

El cilo de castigo

El ciclo se produce en varias fases y de forma progresiva no siendo tan evidente al principio:

La víctima comunica una necesidad personal o disconformidad con alguna medida o decisión de la otra parte.
Quien ejerce el castigo se va o retira atención cuando se enfada produciendo gran rechazo.
La víctima siente gran confusión ¿lo que necesito o siento e stan malo como para que se vaya o me trate así?
Inicialmente piensa que fue la forma en la que pudo transmitirlo (culpa interna). De forma continuada en el tiempo y cambiando mil veces su forma de transmitirlo, comienza a plantearse que sus necesidades son motivo de conflicto destructivo.

Entonces, cada vez que necesita expresar lo que siente, lo que opina o necesita, aparece el miedo al conflicto. Busca de forma continua soluciones ante situaciones sin resolver:

Si calla. Omite lo que necesita y se va produciendo un continuo desgaste y destrucción de la asutoestima
Si habla. Estalla directamente en furia debido a la rabia y confusión al no sentir que la otra parte le presta atención, escucha, respeto y consideración, al ver que solo hay castigo sin salida.

En el momento del estallido, quien aplica Ley del Hielo reprocha la conducta "desproporcionada" aseverando el castigo y demostrando a la víctima que es merecedora del mismo. Esta se sume en un bucle infinito de emociones desagradables sin resolver (confusión, agotamiento, tristeza y culpa).

Consecuencias en la víctima

Algunas consecuencias inmediatas son:

Elevada frustración
Estrés y ansiedad
Miedo extremo en la relación y la sensación de que algo no va bien
Confusión y preocupación constantes

Si esto es continuado en el tiempo, puede dejar secuelas psicológicas a largo plazo agravando y produciendo problemas en la sald mental como:

Dependencia emocional
Baja autoestima e inseguridad personal
Desorientación
Síntomas depresivos
Coacción en la libertad de expresión por miedo al conflicto, indefensión

Recuerda pedir ayuda si te sientes invisibilizado/a, frecuentemente triste en la relación, con ansiedad y malestar persistente. Acudir a consulta te puede ayudar a discriminar situaciones, a equilibrar tu estado de ánimo y reencontrarte contigo misma/o.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva y a validar que sea algo que nos afecte en nuestro propio funcionamiento y en la relación con los demás (sea pareja, familiares o amigos).

Un fuerte abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Gas lighting

Tue, 16 May 2023 18:26:00 GMT

El 'Gaslighting' es un tipo de abuso o manipulación psicológica que consiste en hacer dudar a la otra persona sobre la realidad, haciéndole cuestionar su propia percepción. Puede hacerse de formas muy diversas, algunos ejemplos son: negar la realidad, dar por sentado cosas que no ocurrieron o dar información falsa para hacer sentir al otro/a como 'loco/a' o 'exagerado/a'.

Genera una gran confusión en la víctima y causa grandes secuelas en su autoestima. El estar continuamente dando la vuelta a la situación o dando por sentado que las percepciones y apreciaciones están siempre equivocadas llevan a la víctima a dejar de expresar su opinión.

"lo que pienso o siento no tiene validez ni valor"

Esta continua minimización de su capacidad de expresión, le lleva finalmente a sentirse invisible, poco útil, con miedo a ser enjuiciada/o o castigada/o por su opinión.

Algunas formas de luz de gas

No hay solidez o congruencia. Sus acciones son incongruentes con lo que dice o defiende creer, estas creencias a su vez cambian sin reconocer dicho cambio.

Hace comentarios críticos o sutiles humillaciones ('tienes que mirarte los dientes',' hay que perder peso' ,...) consciente del daño que generan y continúa transmitiendo refuerzo positivo o escudándose en una supuesta preocupación 'lo hago por ti'.

Miente y niega situaciones incluso cuando hay pruebas de ello. Dice no recodar situaciones o discusiones, le da la vuelta a la tortilla usando el victimismo, dice sentirse ofendido/a.

Distrae la crítica sobre su conducta proyectando las acciones en tí y en lo que tú haces, aunque deba acudir a hechos ocurridos en el pasado.

Externaliza la culpa y critica. Te responsabiliza de tu falta de crecimiento pero no te apoya cuando se da la situación.
Te hace sentir exagerado/a. Con mucha frecuencia estás equivocada/o, loca/o, imaginas cosas o eres demasiado emocional ('no sabes gestionar tus emociones').

Estas acciones con frecuencia, y sobretodo inicialmente, son sutiles, van implícitas en la conversación por lo que debes estar muy atento/a a cómo te hace sentir la otra persona. Si te hace sentir mal o incómodo/a y los conflictos acaban sin resolución... sopesa que seguramente estés pasando por situaciones distorsionadas o inconsistentes.

Te dejo algunos ejemplos que puedes ver en su forma de hablar o lidiar las disputas:

'¿Te estas escuchando?' 'si te afecta de esa manera es tu responsabilidad'.

Si hay algo en la relación que te está haciendo sentir mal es algo a hablar y lidiar en pareja, con comunicación y apoyo mutuo, no es algo que deberías que ver como "tu problema".

>Esto viene a decir 'me incomoda asumir responsablemente las emociones en la relación, así que si eres tú quien se siente mal eres tú quien necesita ayuda, haztelo mirar y a mí déjame'.

'¿Vamos a hablarlo otra vez? siempre tienes que hablar las cosas mil veces, Estoy cansado/a de escuchar siempre lo mismo'.

Si necesitas hablar varias veces sobre un asunto es porque no se ha aclarado ni habéis llegado a una solución, lo rumias porque te preocupa y es algo importante en la relación, que no quiera hablarlo implica eliminar su responsabilidad sobre la relación y resolución de conflictos.

>Viene a decir 'me molesta que me hables de algo que no quiero cambiar pero como no quiero quedar mal mejor te hago snetirte como una pesada'.

'¿Yo? no lo he dicho así' 'no lo recuerdo' 'cómo puedes pensar así de mí' 'solo estaba bromeando' '¿por qué estás tan irascible todo el tiempo? te sienta mal que te diga cualquier cosa'.

Si hay algo que te ha dolido o has sentido que te ha faltado al respeto, no hay nada que hayas inventado, una broma acaba cuando al otro le duele o no le hace gracia, lo responsable es asumir que ha resultado molesto, disculparse y cambiar esa actitud.

>Viene a decir 'yo no voy a asumir que he hecho nada mal, así que prefiero dejarte como que estás siendo una exagerada/o'.

¿Por qué me siento culpable entonces?

La persona que lo aplica tiende a "sacar los balones fuera" y a no asumir sus acciones irresponsables ni las críticas. Cuando no vemos aceptación, escucha empática o diálogo en la pareja comenzamos a plantearnos qué hemos podido hacer mal sin encontrar respuesta y entrando en gran confusión "no habré expresado bien mis necesidades o mi punto de vista?" "¿me habré ofendido por una tontería?".

La incertidumbre nos capta como una tela de araña, nos atrapa y nos quedamos enganchados tratando de atenuarla buscando continuamente a la otra persona, buscando aceptación, acuerdo y claridad en la relación.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva y a validar que sea algo que te esté afectando a tí y al funcionamiento de la relación.

Un fuerte abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Love-bombing y narcisismo

Thu, 11 May 2023 17:07:00 GMT

El 'Love-bombing' es una estrategia de manipulación basada en las inconsistencias, comúnmente llamado 'tira y afloja'.

Una de las partes trata de generar una dinámica relacional en la que mantiene el control a costa del bienestar de la otra parte. Es un cilo de abuso psicológico basado en la continua incongruencia afectiva, busca generar confusión en la pareja, que entra en modo persecutorio devido a la ansiedad que le genera.

Para mantener la atención y el "enganche" en la pareja, se van secuenciando distintas fases.

Fase 1: idealización

Fase muy romantizada en la que se dan muestras excesivas y tempranas de atención, afecto y compromiso aparente. Sin conocerte mucho trata de involucrarte en sus grupos, hablar muy bien de tí en elllos, tiene detalles o busca saber que sois pareja sin conoceros realmente.

Traslada una imagen de que lo que está sucediendo es algo muy idílico y especial. Te sientes una persona única y piensas 'no poder conseguir nada igual o que te haga sentir igual de especial' hasta sentir una dependencia emocional completa, momento en el cual desaparece el afecto de forma repentina.

Fase 2: devaluación

Comienza con un cambio repentino de actitud.

Puede tomar una escusa para responsabilizarte del cambio (como haber tenido alguna discusión, no estar de acuerdo o algo banal). Puede decirte que es la misma persona de antes, pero que tú se lo ponesrealmente difícil y ahora no le sale hacerlo, te responsabiliza de su aparente frialdad pero no te deja.

También puede utilizar humillaciones sutiles o críticas sin propósito '¿te está salientdo tripa eh?' 'te huele bastante el aliento ¿lo has mirado?' 'es normal que ya no me sienta tan atraido/a, tampoco puedes culparme' 'eres un desastre'. Ante la reacción negativa podría decirte que lo dice porque quiere ser sinecero/a contigo, porque hay confianza, porque se preocupa por tí o directamente decir que no te lo dijo en un tono negativo y estás siendo exagerado/a.

El cambio repentino de actitud también podría ser negado, podría decirte que no es cierto y se comporta igual, pero que para tí nunca es suficiente y que está cansado/a de hacer esfuerzos y no los valores.

En resumen, la sensación general que deja en la víctima es de confusión y culpa, una gran visión negativa de sí misma, mucha impotencia sin saber muy bien cómo actuar. Se siente responsable de hacer que la conducta del manipulador/a cambie de nuevo. Quien manipula utiliza el empeño de la víctima por estar bien y que todo vuelva a ser como antes como arma y se distancia aún más.

Fase 3: descarte

Muestra frialdad con leves detalles de vez en cuando, busca demostrar que "no es tan malo/a como le estás pintando" y mantener anclada a la víctima en la relación, no hay un interés real por cuidar la relación sino evitar estar solo/a.

Empieza a mostrar interés por otras personas , negándolo cuando se lo reflejas pero mostrando acercamientos y flirteando delante de tí y a tus espaldas. Pueden darse infidelidades. Cada vez que esto te afecta muestra mucho más rechazo hacia tí, se aleja y acabas sintiéndote culpable, sientes que te estás volviendo loco/a.

Cuando tiene la seguridad de querer intentarlo con otra persona que responde a sus atenciones, decide dejar la relación diciendo haberse dado cuenta ahora de que no funcionaba. Al poco tiempo se hace público que existe otra persona 'única' que sí es la verdadera, que le hace feliz y no le hace sentir tan mal como le hacía sentir estar en una relación contigo. La culpa y la sensación de inseguridad te invaden.

Tras esta situación es frecuente que la víctima piense cómo serían las cosas si su forma de actuar hubiese sido diferente:
"si se lo hubiese puesto más difícil..."
"si no hubiese sido tan quejica..."
"si no hubiese sido tan pesada..."
"si no le hubiese dicho nada..."
"si no me enfadara tanto..."
"si no le hubiese dicho que me molestaba..."

¿Por qué me trata así?

Quien lo realiza busca tener el poder y mantener una posicón constante de seguridad para alimentar su ego. Por ello, pese a que sea una técnica de manipulación psicológica que puede ejercer cualquiera, va frecuentemente vinculada al narcisismo.

Algunos rasgos que pueden ayudarte a identificar el narcisismo o falta de empatía en la pareja son:

Exagera logros y talentos y se esfuerza por alimentar esa imagen con dedicación obsesiva.
Valora la posición de privilegio y admiración.
Espera conformidad incuestionable del otro sobre sus expectativas.
Idealiza a contadas personas de su círculo e infravalora la aportación del resto.
Hace uso instrumental de los demás para lograr lo que desea.
Se preocupa por fantasías sobre el éxito, poder, destacar o alcanzar una vida perfecta.
Siente superioridad interna por lo que solo se relaciona con personas que considera tan 'especiales' como él/ella. Tras idealizarlas, las castiga o desecha si no resultan como idealizó
Incapacidad o falta de voluntad para reconocer las necesidades y sentimientos de los demás, para mostrar empatía.
En las discusiones trata de llevar la razón, no reconoce los errores por el diálogo con el otro, no asume la responsabilidad de acciones y trata de responsabilizar a la/s otra/s persona/s.
Monopoliza conversaciones en torno a sus temas de interés o desempeño.

¿Cómo actúa un/a narcisista en pareja?

Inicialmente: La persona narcisista no parece serlo. Idealiza tanto que trata de mostrarse como la versión que desea el otro/a, con intereses parecidos y elevadas muestras de afecto y atención (love bombing). De este modo, capta el interés y amor de la persona deseada hasta su conquista. Muestra gran motivación ya que conseguirlo es un logro o mérito.

Durante la relación: Los conflictos naturales en la relación suceden, pero la persona narcisista responde de forma muy negativa a la crítica. No acepta la responsabilidad, se ofende con facilidad (se lleva la queja a sentirse humillado/a), reacciona con ira o desdén y responde con desprecio, tiene problemas para regular sus emociones y conducta. Carga al otro/a lo que le sucede causando intensa culpa. Tiene problemas para enfrentar el estrés y los cambios, se muestra deprimido/a y temperamental al no alcanzar la perfección en algo 'más importante'.

Finalmente: dice estar cansado/a de aguantar las quejas. Se devalúa el valor de la pareja y se exacerva la imagen de personas fuera de la relación. Aparece una nueva figura que dice ser 'la definitiva' y comienza a realizar una difamación hacia la relación previa.

¿Entonces debo desconfiar de todo el mundo inicialmente?

Hay personas cuyo ritmo relacional es más rápido, son más cariñosas o les gusta llevar una relación más fusional con sus parejas, esto no es 'lovebombing' ya que no generan el ciclo de manipulación y su actitud cariñosa o atención no cambian bruscamente con el tiempo. Distinguir si estas siendo víctima de 'love bombing' sólo puede marcarlo el tiempo y escuchar cómo te sientes con la conducta del otro. Escúchate, especialmente cuando te sientes mal, y atiende si es algo que se repara o habla de forma natural en la pareja.

Si sientes miedo a expresar cómo te sientes porque pueda generar una discusión o sientes que la otra persona te hace daño, no ofrece consuelo y no se responsabiliza de sus conductas... recuerda:

Una relación tiene sentido durante el tiempo en que te hace feliz, el amor sano no genera ansiedad.

Es muy difícil salir de este estado de confusión y ver que se produce esta dinámica. Es duro reconocerse en una situación manipulativa cuando quieres y confías en otra persona. Si te sientes identificado/a, recuerda que no has hecho nada que justifique la retirada de atención. Si alguien ya no se siente de la misma manera contigo, lo responsable es que lo comunique y deje la relación.

Nadie merece mantenerse en una relación en la que le reflejan una imagen tan negativa.
Nadie merece ser castigado/a con la retirada de afecto.

Espero que este post te haya ayudado a detectar algunas señales de malestar. Busca apoyo profesional para salir de situaciones dolorosas y piensa que no estas solo/a ni eres la primera persona que pasa por ello. Si acabas de salir de una relación con estas características también es de gran ayuda la terapia como herramienta para rehacer tu vida.

Te mando un gran abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

¿Me están manipulando?

Tue, 18 Apr 2023 12:36:00 GMT

Las rupturas son en general dolorosas pero lo son especialmente cuando la relación también lo fue.

La manipulación consiste en un conjunto de acciones, dirigidas por una persona, con el fin de distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares. Aunque se asocia tradicionalmente a las relaciones de pareja, puede ejercerse en cualquier tipo de relación (amistad, familiar, laboral, etc.)

El objetivo de la persona que manipula es: hacer sentir de una forma concreta al otro para conseguir una conducta determinada. Esto puede realizarse de forma consciente o inconsciente.

Socialmente vemos la manipulación como algo hecho por 'malas personas' por lo que no vamos a aceptar esa conducta fácilmente "no soy el tipo de persona que insinúas que soy". Si le reflejamos al otro lo que está haciendo, dado el valor negativo que le damos a la manipulación, lo más seguro y frecuente es que niegue estar haciéndolo por:

Falta de consciencia e intencionalidad. Puede pensar que solo manipula quien lo hace a propósito y que no es 'ese tipo de persona'.
No querer cambiar una herramienta que le está ayudando a conseguir lo que quiere de la otra parte.

En cualquiera de los dos casos, cuando alguien usa de forma reiterada la manipulación, lo más frecuente es que no reconozca estar haciéndolo. Por ello, es fundamental que atiendas a los siguientes puntos para conocer si los demás o tú mismo/a estáis utilizando herramientas de manipulación y puedas responsabilizarte y rtomar la desión más conveniente.

¿Qué es un 'manipulador/a?

Cualquiera puede manipular con sus acciones. No tiene que ser 'buena' o 'mala' persona para hacerlo, si nos focalizamos en esta idea polarizada de 'malos' vs 'buenos', no identificaremos estar siendo manipulados porque inicialmente a nadie le gusta pensar que está con una 'mala persona'. Veremos que en realidad ni el malo es tan ogro ni el bueno tan santo.

No es una forma de ser si no un patrón complejo de acciones. El individuo decide velar por sus propios intereses a costa de la responsibilidad con otra/s persona/s.

Es mejor saber que todos podemos manipular y tomar responsabilidad sobre nuestras acciones, a pensar que existen personas manipuladoras por el mundo y por ello debería ir con desconfianza a la hora de conocer a los demás. No necesito tachar a una persona de manipuladora para alejarme de ella, debería valer con saber que

emite conductas manipulativas,
que no cambian
y me hacen daño.

¿Por qué manipulamos?

Los motivos por los que manipulamos son multicasuales. Una persona puede servirse de la manipulación de forma continua o estar en una fase en la cual la instrumentaliza por otras experiencias o motivaciones personales. La clave está en detectar esas conductas y saber que si ya lo he hablado y no han cambiado, lo más seguro es que no vayan a cambiar a corto plazo.

Signos de manipulación en pareja

Para ver si estamos sufriendo manipulación en una relación de pareja es importante que atendamos menos a las palabras (tanto de esa persona como de las opiniones del grupo de amigos en general) y más a sus conductas conmigo y cómo estas a veces me hacen sentir.

'cuando estamos bien estamos muy bien pero cuando estamos mal... es horrible'

Me hace sentir mal, mendigando afecto.
Me hace sentir menos, como si no lo mereciera.
Me hace sentir que hago todo mal, incluso las cosas que me molestan acaban siendo responsabilidad mía.
No reconoce errores cuando yo se lo planteo, solo si los ve él/ella mismo/a. No se responsabiliza de sus acciones.
Me duele la cabeza y el estómago, me siento constantemente preocupado/a y no sé por qué.
Tiene reacciones que no logro comprender, todo resulta demasiado complejo de solucionar, me genera confusión.
Cuando trato de solucionar las cosas no está, no puede, el problema no existe o solo existe para mí.

A veces la manipulación puede leerse como un acto de irresponsabilidad afectiva que trata de buscar una falsa posición de control para atenuar la sensación propia de inseguridad en las vinculaciones afectivas, escusando sus acciones en pretextos como: 'me han hecho mucho daño' 'me han engañado mucho y ya no me fío' 'todos/as decís lo mismo y luego mira'... generando intensa culpa en la víctima, quien se esfuerza en "limpiar su nombre" de acciones que no ha cometido, justificar y aceptar la manipulación: te demostraré que soy diferente' 'te demostraré que no hay qué temer' 'voy a demostrarte que no soy como tu ex'.

Consecuencias de la manipulación

Estar expuestos/as a conductas manipulativas de forma reiterada deja consecuencias psicológicas a corto y largo plazo:

Disminución de la autoestima.
Problemas de ansiedad y confusión generalizada, aturdimiento.
Problemas en el estado de ánimo.
Pérdida de vínculos y sostén social (amistad, laboral, familiar...) por dedicarle tanta atención a la preocupación en pareja.
Trastornos del estado de ánimo y depresión.
Somatizaciones y problemas de alimentación (dolor de cabeza y estómago).

Y, aunque la persona que manipula trata de asegurar la dominancia y el control de la relación, genera a cambio una dinámica relacional de desconfianza, inseguridad y baibenes emocionales, basada en el miedo para poder mantenerla.

Es una bomba de relojería que acaba mermando la salud de la pareja y, por lo tanto, en ruptura.

Una dinámica de pareja desequilibrida y edificada en una relación de dominancia-sometimiento difícilmente puede mantenerse, la dinámica es muy difícil de romper y cambiar dado que uno de los integrantes se está beneficiando de la dinámica de poder. En algunas parejas estos roles pueden ir cambiando, en cualquier caso el juego seguiría siendo dominar o ser dominado/a, manteniendo continuas tensiones y luchas de poder que perjudican el bienestar emocional.

Cómo es una relación saludable

La mejor forma de construir y decidir sobre una relación es a través de la responsabilidad afectiva, sumir las consecuencias que tienen mis actos en los demás.

Corresponsabilidad: mis acciones ↔️ los demás

sus acciones ↔️ yo

EL diálogo y la escucha son las herramientas en la que se fundamenta una relación sana. Nos permite:

vernos como un equipo frente al problema en lugar de vernos como bandos enfrentados.
apoyarnos emocionalmente y comprender el punto de vista del otro.

Si alguno de los miembros de la pareja tiene miedos derivados de experiencias pasadas, la única forma de tratar de aplacar la sensación de amenaza es hablando y confiando en lo que dice mi pareja. Que me sucedieran engaños en el pasado, no quiere decir que esté ocurriendo ahora.

Si la sensación de inseguridad es persistente y está afectando a la relación, no dudes en acudir a un profesional de la psicología. La terapia te ayudará a gestionar tus emociones, atenuar la culpa y tratar de comprender qué está haciéndote daño.
No manipulando.

Con este post espero haber ayudado y transmitido que las relaciones no están hechas para ser vividas desde el dolor si no desde la relativa calma. Que los conflictos en las relaciones son habituales pero no todos nos hacen sentir de la misma manera y a tomar perspectiva sobre el papel que jugamos en la responsabilidad con los demás.

Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Cuando amor y desamor conviven

Tue, 04 Apr 2023 17:31:00 GMT

Si el amor parte de la sensación de felicidad... ¿por qué siento que el amor duele? ¿por qué me enamoro de personas que me hacen daño? ¿por qué no dejo de sentir amor por quien me daña?

Inicialmente, tenemos una sensación subjetiva "mariposas en el estómago", que interpretamos como el deseo de volver a ver a esa persona. Ese subidón que alimenta nuestra curiosidad se debe a la química cerebral.

En el cerebro, nuestras neuronas liberan sustancias relacionadas con el placer y la felicidad. Aunque, a nivel subjetivo, ambas emociones se experimenten de forma parecida, responden a una reacción cerebral distinta.

El circuito del placer: la dopamina

Es un circuito vinculado a la zona frontal de nuestro cerebro, la zona encargada del autocontrol, la inhibición y la búsqueda.

Ejerce un efecto inmediato (ej.: tomar un caramelo)
Refuerza el querer recibir más. Me hace sentir bien y quiero más (componente adictivo)
Usualmente se experimenta también en soledad (ej.: haciendo compras, comida, masturbación, uso de drogas)

El circuito de la felidad: la serotonina

Circuito que se extiende por todo el cortex, nos permite un mayor procesamiento de información más compleja que nos produce un estado de felicidad.

Ejerce un efecto demorado (ej.: salir con amigos).
Refuerza querer dar, tras haber recibido. Me hace sentir saciado/a.
Usualmente se experimenta compartiendo (ej.: hacer una reunión en familia)

Cuando el placer se queda y la felicidad se va

En las relaciones, usualmente confluyen placer y felicidad, estas se mezclan y alimentan la motivación de búsqueda.

En cambio, en las situaciones en las que la relación inició de una manera positiva y bonita, pero luego empezaron a suceder actitudes de rechazo y daño... la felicidad desaparece y el placer permanece.

Nos encontramos situaciones en las que los momentos buenos son "muy buenos", pero los malos son muy frecuentes y hacen muchísimo daño. Esa intermitencia genera a nuestro circutito de placer una necesidad constante de dopamina. En la práctica, se traduce en que la persona siente una fuerte ansiedad a que su pareja vuelva actuar "como antes" y rectifique, se dé cuenta de que está haciendo daño y elija no hacerlo nunca más.

En cambio, si ya hablaste abiertamente de lo mucho que te herían algunas conductas y estas continuaron a sabiendas del dolor que podían causar... ¿qué hará a la otra persona cambiar ahora?

En estos momentos queremos pensar que es posible, que el placer volverá y que solo podemos obtenerlo con esa persona. Esa sensación es la denominada dependencia emocional.

No, no existen las personas dependientes y no dependientes, todos podemos sentir dependecia emocional hacia nuestra pareja u otros vínculos.

Esa búsqueda ansiosa no es "estar enamoradísimo/a", sino estar "obsesionadísimo/a". Es señal de que algo no está bien, si busco y siento que no puedo cortar algo que me está haciendo mucho daño (aunque a veces me dé placer).

No consigo dejarlo

'Sigo sintiendo una necesidad de búsqueda constante, cariño y deseo de continuar con la otra persona, aunque sepa que me está haciendo daño. No logro entender por qué no consigo que esa sensación desaparezca.

¿Al fin y al cabo, si todo fuera tan malo, sentiría rechazo y podría odiar a quien me daña no? Eso me facilitaría cortar el vínculo.'

Ojalá esos mecanismos pudieran inhibirse como un interruptor. Pero los mecanismos que funcionaron una vez, necesitan un tiempo de deshabituación. Es decir, nuestras emociones, son complejas y conlleva un largo periodo de duelo posterior a tomar la decisión racional de cortar la relación. En este periodo, los mecanismos de placer y felicidad se condicionaran a nuevos estímulos y poco a poco accabarán activándose menos ante la presencia de estímulos asociados con tu ex (el camino a casa, los pisos, las notificaciones, el whatshapp, las redes,...).

Pero póntelo fácil, trata de eliminar todos estos disparadores que te remueven y alimentar volver. ¿recomendarías a un antiguo consumidor de heroína pasar por los lugares donde consumía o relacionarse con las personas que le administraban droga? ¿o crees que sería demasiado pedir un control tan elevado en esas situaciones y le supondría un malestar innecesario? ¿crees que le ayudaría que le diéramos más tiempo para rehabilitarse y generar nuevas dinámicas? ¿crees que merece rehacer su vida?

Decidir hacer el contacto cero no es nada fácil, pero podrá ayudarte a elavorar un duelo con mayor tranquilidad a la larga, tanto a tí como a la otra persona.

Falsa creencia: si me siento mal al dejarlo o al pensar dejarlo... es porque en el fondo no quiero hacerlo, es porque es "la persona" y si sigo luchando podremos encontrar cómo estar juntos/as
Verdad: los vínculos se cortan aun sintiendo amor porque el placer sin felicidad no es el amor que mercemos. Si cuesta dejarlo es por el componente adictivo que genera la montaña rusa emocional en la que estamos como pareja, también porque tratamos evitar el dolor de la ruptura, el duelo. No porque merezca la pena mantener a flote la relación con un solo remo y sin agua en medio del océano.

No sé si soy yo quien debería cambiar algo

Si tienes la necesidad de quemar todos los cartuchos antes de decidir terminar una relación, puedes parar a reflexionar qué conductas pueden estar dañándote a tí o a tu pareja.

Comunicaselo a tu pareja y si: no hay entendimiento, no os responsabilizáis cada uno de vuestras conductas o lo asumís pero luego no hay cambios... debeis ser conscientes de que la dinámica relacional no está funcionando.

Si te pasa de forma continuada y crees que repites patrones en tus relaciones, te recomiendo que lo analices en terapia, te ayudará a romper el círculo y a ser consciente de lo que está pasando, a mirar de frente a lo que te hace sentir culpable y asumirlo sin castigarte, a la larga será un alivio.

Conocer las dinámicas que hay tras las relaciones me hace:

Responsable emocionalmente con los demás. Poder actuar de forma alternativa minimizando el daño.
Buscar que el otro/a se responsable emocionalmente conmigo. Comunicar lo que me molesta y dejar a trás lo que me daña y no cambia (ruptura).

Aunque no pueda evitar el dolor en la ruptura, saber me permite: reclamar lo que merezco, legitimar lo que me daña y no generar o mantener vinculaciones "tóxicas".

Espero con este post haber aclarado parte de la confusión emocional y que hayáis podido sentiros más acompañados/as en vuestras relaciones. Recordad que siempre hay alguien que ha pasado por una situación parecida y que no estáis solos/as, simplemente a veces no nos sentimos comprendidos por las personas que tenemos cerca en ese momento.

Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Qué es el amor

Thu, 23 Mar 2023 16:03:00 GMT

El amor es una sensación compleja que procede de la varias emociones: afecto, ternura, deseo, placer, felicidad, confianza.

No se considera por tanto puramente una emoción básica, si no una etiqueta subjetiva vinculada a las relaciones.

Es una temática muy inmersa en nuestro mundo social, a través de la música, las películas, series, programas, conversaciones,... En cambio, la idealización del romanticismo a través de los medios, las expectativas en torno a las relaciones y los desacuerdos entre factores de mayor valor para cada uno... generan con frecuencia grandes discusiones y enfrentamientos con los demás y hacia uno/a mismo/a, lo cual nos hace percibir el amor como un asunto en ocasiones muy complicado, poco predecible e incluso con frecuencia doloroso.

¿estaré siendo demasiado exigente?
¿repito siempre el mismo patrón?
¿es que me gusta que me hagan daño?
¿sé lo que quiero?

Fases del amor

I. Enamoramiento

El enamoramiento es el impulso por el cual decidimos formar vinculaciones fuertes con nuestros iguales, ser cooperativos. Si algo me genera una sensación positiva mi instinto me dirá que tengo que hacer que se repita más veces y así es como comienza la motivación de querer compartir más con los demás.

Sentimos afecto: por alguien, que siente afecto por nosotros.

Vemos o proyectamos en la otra persona características que nos llaman la atención por ser: similares o muy distintas a las nuestras.
Sentimos atracción a través de: la expresión y lectura de emociones, el movimiento y lenguaje corporal, el contacto físico y tiempo compartido, la curiosidad de conocer más.

Esa sensación construida de 'felicidad' es lo que nos hace querer mantener el vínculo. Queremos que eso que sentimos se repita más veces. Mi parte biológica sabe que las cosas que me gustan me ayudan a sobrevivir: comer, dormir, relacionarme,....Por lo que cuando siento placer relacionándome con alguien, mi cerebro pide que haga o me relacione de nuevo con aquello que me genera esa sensación.

Recordad que el enamoramiento se produce de una forma individual, cada uno experimenta e interpreta esta reacción cerebral de manera diferente. Hay personas que se focalizan más o menos en sus sensaciones y también le aportan distinto valor al enamoramiento en momentos diferentes de su vida.

Por ejemplo: 'ahora que tengo tanto trabajo, no tengo tiempo para relaciones' La persona minimiza y diluye las emociones relacionadas con el enamoramiento, dado que una relación supone un impedimento para él/ella en ese momento.

No sentirme en las nuves cuando conozco a alguien no significa que no me haga muy feliz.

En otras ocasiones, interceden en esta fase mis experiencias previas generando factores de confusión como: el miedo a la implicación emocional, miedo a la vulnerabilidad, miedo al rechazo o al abandono, necesidad de aceptación, nbecesidad de estar vinculado/a, etc. Estos factores generarán conductas evitativas en la relación con los demás o de búsqueda ansiosa, generando gran malestar a la hora de establecer relaciones interpersonales. Hablarlo en terapia podría ayudar a generar estrategias y trabjar estos miedos.

II. Luna de Miel

Fase en la que se proyectan todos los mitos del amor romántico en la otra persona, queremos ver que el otro/a cumple con todas nuestras expectativas.

Factores sociológicos y culturales conforman nuestras expectativas y, poco a poco, consolidan la idea de que no sólo queremos compartir más tiempo si no que queremos mantener una vinculación sólida. Al fin y al cabo, las vinculaciones o relaciones de pareja calman nuestra incertidumbre y aseguran una sensación placentera durante un tiempo más prolongado y menos instantáneo que los encuentros pasajeros.

Es una fase muy edulcorada en la que el cocktail emocional nos hace mantener una constante sensación de ilusión por que la relación funcione.

III. Decepción o desencantamiento

Fase en que la realidad de lo que veo en la otra persona choca con la proyección que estaba haciendo. Se comienzan a ver los defectos reales de la otra persona y comienzan a solicitarse cambios de conducta con elementos que nos chocan.

Estas pequeñas crisis que requieren de la comunicación, debate y reajuste en la conducta de ambas partes... dterminarán si la pareja quiere construir una relación sana o no.

Ambas partes deben conocerse y adaptarse al otro sin cambiar su forma de ser, si no la forma de tratar y cuidar del otro. Si ambas partes pueden llegar a acuerdos equitativos, sostener sus emociones y mantener una comunicación abierta, la relación se consolidará de forma funcional. Si no existe este equilibrio, la relación se romperá o se consolidará de forma disfuncional.

Según Sternberg las relaciones se consolidan según el peso otorgado a 3 factores básicos vinculares:

Intimidad: sentimiento de cercanía emocional, capacidad de comunicación, empatía y sosteén emocional. La vulnerabilidad compartida permite la conexión y vinculación desde la confianza, la amistad y al afecto.
Compromiso: voluntad y responsabilidad sobre la relación y su continuidad a pesar de los altibajos que puedan surgir. Deseo de compartir una historia en común.
Pasión: energía de la relación. Atracción física, impulso deseo de estar con la otra persona. Compartir contacto físico y sexual.

IV. Amor maduro

Fase de amor estable, calmado, en el que ambas partes establecen un vínculo desde la armonía, han ajustado sus expectativas y deseos en torno a la relación y han realizado los ajustes oportunos.

Se produce un compromiso duradero con proyección futura basado en la honestidad. Las herramientas de comunicación y apoyo en la pareja se mantienen pero la pasión emocional inicial se atenua.

En algunas ocasiones esta fase supone un gran temor ¿se ha perdido la pasión? ¿ya no hay amor? En cambio, que la pareja salga del foco central o deje de ser una preocupación constante genera gran alivio, estabilidad y no implica que se haya acabado el amor. Acabó la sensación de enamoramiento pero no la sensación de amor.

No te necesito para sentirme viva/o, te quiero por lo que sumamos juntos y lo que significas para mí.

Espero que esta información pueda ayudaros en la incertidumbre que nos generan a veces las relaciones de pareja, nuestros sentimientos y el estado de la relación.

Un gran abrazo.

- Patricia Rubio Fernández