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Técnicas de relajación y manejo de la ansiedad

Wed, 24 Jan 2024 18:20:00 GMT

Pese a que las técnicas de relajación no actúan sobre el origen de la ansiedad, funcionan moderando la activación fisiológica.

La sensación de no poder relajar nuestro cuerpo cuando sufrimos ansiedad constante puede ser bastante angustiosa por lo que entrenar técnicas que nos permitan desactivar nuestro cuerpo es vital para reconectar con sensaciones placenteras.

Además, la desactivación fisológica, en cierta parte, le da feedback a nuestro derecbro de estar calmados por lo que a menudo, podrá ayudarnos a frenar la velocidad de nuestros pensamientos o atenuar la atención puesta a las rumiaciones obsesivas.

¿Qué son las técnicas de relajación exactamente?

Son técnicas originarias de Oriente, generalmente asociadas a la religiosidad, actualmente adoptadas por Occidente por su aplicación en el ámbito de la salud mental.

Su nacimiento se remonta al origen del hinduismo, hace más de 5.000 años. Su objetivo era alcanzar la contemplación y la sabiduría a través de la relajación corporal y el abandono voluntario de la conciencia.

En los años 50, se realizaron estudios formales sobre sus beneficios y funcionamiento, descubriendo que la práctica de la relajación es incompatible con los efectos fisiológicos producidos por la ansiedad.

Desde los modelos originales hasta ahora, la relajación ha demostrado ser un recurso individual muy importante para controlar la tensión cotidiana, prevenir trastornos y mejorar la calidad de vida.

Las técnicas de relajación, son herramientas para la reducción de la actividad fisiológica (activación corporal causada por la interpretación cerebral de peligro). La disminución de la sensación corporal ( 'estoy acelerado/a'), facilita al individuo el control cognitivo. Le ayuda a enlentecer los pensamientos y calmar al cerebro dando mensajes de que no existe un peligro real.

Efectos de la ansiedad en el organismo

La celeridad del organismo preparándose para reaccionar y correr ante un posible peligro, supone una serie de costes a nivel mental y físico. La activación continua de este sistema, puede generar a largo plazo consecuencias en nuestra salud:

problemas cardiacos (arritmias, infartos,...),
respiratorios (apneas, dificultad respiratoria, mareos,...),
metabólicos,
intestinales (úlceras,...),
musculares (contracturas, baja movilidad, lesiones,...)

Las técnicas de relajación actúan mejorando estas dificultades y funcionan de forma preventiva aportando múltiples beneficios.

Beneficios de las técnicas de relajación para el organismo

Las técnicas influyen a varios niveles: motor (la tensión corporal), fisiológico (la sobreactivación de nuestro organismo) y cognitivo (la velocidad en la que procesamos los pensamientos).

De forma específica:

Sistema Nervioso Central y Autónomo. Disminuye la sobreactivación cortical y la actividad simpática (atenúa la velocidad de procesamiento cerebral)
Nivel Periférico. Disminuye la tensión y el tono muscular previniendo contracturas, dolor crónico o lesiones.
Sistema respiratorio. regula el ciclo de la respiración, consume menos dióxido de carbono y aumenta los niveles de oxígeno (oxigenando mejor nuestros tejidos).
Sistema cardiaco. disminuye la presión arterial, aumenta el riego sanguíneo a los órganos. atenúa el pulso y esfuerzo de la contracción arterial. Previene enfermedades cardiovasculares y riesgo de infarto.
Sistema gastrointestinal. disminuye la activación de las glándulas ecrinas y los niveles de ácido láctico. Ayuda a la protección estomacal y la mejora de la digestión, previene la formación de úlceras y problemas gastrointestinales.
Cambios metabólicos. disminuye la velocidad metabólica produciendo un menor desgaste celular, disminuye los niveles de azúcar en sangre, el solesterol y los ácidos grasos. Inctrementa el nivel de leucocitos (refuerza el sistema inmune).
Cambios endocrinos. disminuye el nivel de hormonas relacionadas con el estrés y las respuesta de alerta (adrenalina, noradrenalina y cortisol)

Las técnicas de relajación nos permiten una mayor sensación general de control sobre nuestro cuerpo y mente en momentos diferentes:
- Como mecanismo de afrontamiento. En el momento de enfrentarnos a una situación que nos genera ansiedad.
- Como mecanismo de recarga. Tras habernos expuesto de forma repetitiva a situaciones ansiógenas.

Tipos de técnicas de relajación

Cada técnica tiene sus propias ventajas y desventajas por lo que su elección depende del caso concreto y las barreras a nivel personal a la hora de aplicarlas. Decisión valorada por un profesional de la salud mental.

1. Respiración diafragmática

Respiraciones amplias en las que se entrena la consciencia sobre el diafragma y el curso del aire en la respiración.

Pros: se puede realizar en cualquier lugar y mientras se realizan otras tareas, su aprendizaje es rápido, la relajación se alcanza rápidamente.

Contras: no genera tanto control cognitivo como fisiológico (los pensamientos van con celeridad), eficacia motora media (no actñua de forma directa en la tensión muscular).

2. Relajación muscular diferencial

Se focaliza en la tensión y relajación de distintos grupos musculares. Progresivamente se pasa de la activación de grandes grupos musculares a zonas específicas.

Pros: especialmente útil cuando hay contracturas o tensión muscular. Permite tomar consciencia de las zonas de tensión (apretar mandívula, dolor cervical,...). Uso cotidiano y efecto de relajación rápido

Contras: no genera tanto control cognitivo como fisiológico (los pensamientos van con celeridad), técnica algo más compleja de aprender.

3. Yoga

Disciplina hinduista asociada a ejercicios de movilidad con posturas de amplia extensión. No se restringe a la práctica física sino que se distingue como un estilo de vida basado en la contemplación y el disfrute. toda una disciplina filosófica.

Pros: efecto intenso a todos los niveles (fisiológico, cognitivo, motor). Genera sensación de relajación rápida. Práctica de uso cotidiano.

Contras: aprendizaje difícil y prolongado hasta poder dominarlo y observar en plenitud sus efectos. Es complejo seguir la filosofía completa o estilo de vida en el modo de funcionamiento de la sociedad occidental.

4. Biofeedback

El individuo se coloca sensores que recogen parámetros fisiológicos y los visualiza en una pantalla. Aprende a relacionar esos eventos con sensaciones y a generar respuestas para modular la activación del sistema orgánico.

Pros: efecto de relajación rápido. Útil para trabajar dificultades en termorregulación.

Contras: bajo efecto cognitivo (sobre el estrés), difícil de aprender y solo aplicado en estático (quieto), no actúa sobre la tensión muscular. Se practica en contexto no natural (con la máquina de sensores).

Eficacia y uso de las técnicas de relajación

Aunque son técnicas muy extendidas, su eficacia depende, en gran parte de los casos, de la guía profesional, para poder explorar los miedos, reticencias y la calidad de su ejecución.

Estas técnicas se utilizan como herramienta para paliar la sintomatología ansiosa y reducir la frecuencia con la que ocurren los ataques de pánico o de ansiedad. En cambio, es importante ahondar en los motivos de la aparición de dicha sintomatología y las herramientas personales para gestionarlo para prevenir recaídas.

Si tienes dudas sobre estas técnicas de intervención, espero haber podido ayudarte a recopilar algunos datos más sobre su eficacia y beneficios.

- Patricia Rubio Fernández. Psicóloga Sanitaria.

Ataque de ansiedad infantil

Thu, 07 Dec 2023 11:56:00 GMT

Si un ataque de ansiedad nos asusta a los adultos por estar recibiendo señales físicas descontroladas a nivel fisiológico o un terror intenso a nivel cognitivo... imagina qué desconcertante puede llegar a ser para un niño/a.

Los menores, de forma espontánea, disponen de menos herramientas de regulación y una menor comprensión de las emociones, su funcionamiento y el de su propio mundo interno. No pueden imaginar, al igual que algunos adultos, la relación que pueden estar teniendo sus pensamientos y emociones sobre lo que está experimentando su cuerpo.

Principales detonantes en la infancia

En los adultos el origen de estas reacciones se debe a cómo lidiamos con conflictos emocionales internos o situaciones estresantes muy repetidas en el tiempo. Para los niños también puede producirse por situaciones emocionalmente difíciles de integrar como

el duelo por un apérdida importante,
haber presenciado algo traumático
ser víctimas de maltrato físico o emocional
observar relación de maltrato entre sus padres
muchos cambios en el contexto a los que tener que adaptarse: nacimiento de nuevo hermano/a, cambios de casa, de colegio, de país o ciudad,...

Otras veces, la experimentación de sintomatología ansiosa se da ante situaciones novedosas o la elaboración de miedos irracionales muy intensos:

a ser evaluados
a fracasar, decepcionar o cometer errores
al castigo
a ser abandonados a estar solos
a dejar de ser amados
a la burla, crítica, humillación o vergüenza escolar
preocupaciones en torno a la muerte

Signos de ansiedad

Aunque en los más pequeños, los signos más frecuentes de ansiedad sean somáticos (quejas antes de dormir o al despertarse como dolores de tripa, de cabeza, musculares,...), también es posible que tengas ataques de ansiedad o de pánico y adquieran un intenso miedo a que vuelvan a ocurrir, por lo que es fundamental que podamos acoger y explicar que está sucediendo. A continuación te cuento cómo.

Algunos síntomas en la infancia y adolescencia de estos ataques son (se pueden dar 2/+ de estos síntomas):

aumento de la frecuencia cardíaca
sudoración
temblores
dificultad respiratoria
náuseas y mareos
escalofríos o entumecimiento de manos/pies
sensación o miedo irracional a morir
terror intenso, paralizante

** Miedo irracional a morir:

No paniques si el menor verbaliza este síntoma, recuerda que eres el adulto, esta sensación es completamente normal e inofensiva en un ataque de ansiedad. Debemos transmitirle calma y explicar que cuando se nos acelera mucho el cuerpo a veces nuestra cabeza interpreta que estamos en un peligro muy immportante, pero no va a morirse. Le ayudará a sentirse seguro/a.

Cómo intervenir. Qué hacer ante un ataque de pánico o ansiedad

El papel de los adultos es de gran utilidad, aunque no tengamos por qué saber cómo hacerlo.

A los adultos se nos ha hablado sobre distintas emergencias, en qué consisten y cómo intervenir (infartos, atragantamientos, asfixia,...). Sabemos mantener un rol activo ante estas situaciones, aunque no sean habituales, pero ¿qué hago cuando no hay una dolencia física? ¿llamo a la ambulancia? ¿son los fármacos (ansiolíticos) la única via?

Durante la crisis

Mantener la calma y no contagiar nuestra propia preocupación.

Los niños aprenden a reaccionar a los estímulos en base a la reacción de sus padres, si ven a un adulto muy nervioso el pánico aumentará alimentando la visión de gravedad sobre la reacción fisiológica.Recuerda que no le va a pasar nada y que eres su referente.

No le digas que no pasa nada y que todo está bien, es totalmente contrario a lo que está experimentando su cuerpo, explica que está sucediendo con tono bajo, seguro y tranquilizador 'se va a pasar, estoy contigo'.

2. Pon nombre a lo que le sucede. Nos ayuda a amistarnos con ello.

'Estás sintiendo pánico, sé que da mucho miedo y no es nada agradable pero se va a pasar'

3. Explica de forma senscilla y valida su emoción.

Podemos sentir pánico ante situaciones que nos ponen muy nerviosos, nos bloquean y nos dan miedo, esto solo indica que debemos hablar de ello, abordarlo y coger herramientas para tener algo más de seguridad para enfrentarlo.

4. Disminuye la sensación de descontrol.

No te va a suceder nada malo, le pasa a mucha gente, estoy contigo.

5. Dar seguridad y acompañar.

Puedes conseguir pasarlo poco a poco, estoy aquí para enseñarte cómo.

6. Respirar profundamente.

Mira a su cara y pide que te acompañe respirando, habla en tono bajo y lento 'coge aire por la nariz --' espera '-- suéltalo despacio por la boca'. Guía el ejercicio hablando cada vez más lento para alargar las respiraciones hasta no decir nada y continuar respirando juntos.

Si ves que respirar así es complicado porque va muy de prisa, podéis respirar tapando una fosa nasal y otra alternándolas (contando 5-10seg en voz alta). Tapanado la fosa derecha cojo aire por la izquierda contando hasta 5 y tratando de coger el aire lo más despacio que pueda, suelto el aire por la fosa contraria contando hasta 10. Cojo aire por esta misma fosa (5) y lo suelto por la contraria contando hasta 10 de nuevo.

7. Anunciar cese.

Cuando veamos que está más tranquilo/a, explica que ya ha pasado. Podemos preguntar si quiere un abrazo o un vaso de agua.

8. Transmitir disponibilidad.

Preguntar qué tal se encuentra, proponer hacer alguna actividad y hablar después de lo que ha pasado.

Tras la crisis: Tiempo de recarga

Pasar a otra actividad puede ayudar a gestionar el malestar.

Es especialmente importante no hacer actividades exigentes en ese momento, si no aquellas que favorecen la expresión emocional como dibujar, jugar con muñecos o la dinámica que elija el niño/A (podemos dar varias opciones).

En el caso de los adolescentes, pueden querer permanecer en silencio, escuchar música, compartir con sus amigos, etc.

Tras la crisis: Educación

1. Habla y explica qué ha pasado adaptándolo a su nivel de desarrollo (de forma más simple o compleja, sin mentiras).

Esplica qué es un ataque de pánico y localizalo en el cuerpo. Puedes dibujar a una persona y sus partes del cuerpo. Ayudaa expresar y reconocer dónde y cómo se siente.

2. Habla sobre el miedo y las preocupaciones.

Qué es el miedo, localizar y normalizar pensamientos como 'me va a pasar algo malo' 'me voy a morir' 'me voy a volver loco' 'me van a dejar solo'. Favorece la expresión de sus miedos antes de intentar decir que no son ciertos y que no se preocpe.

3. Desmentir los miedos para ayudar a luchar contra ellos.

Primero trata de escuchar para explicar después sus preocupaciones, hechos que demuestran que no va a suceder o es muy poco probable.

4. Acude a un profesional si persisten los episodios.

Aunque se pase de forma momentánea, os ayudará a padres ye hijos a comprender qué hay detrás y trabjar sobre ello.

No te sientas culpable si no sabes cómo explicarlo o gestionarlo, está en el rol del psicólogo/a hacerlo. Tu papel momo p/madre es apoyar. Tu hijo ya es afortunado si:

escuchas, validas sus emociones, das espacio a asus preocupacionesy no son juzgadas.

Recuerda, haces todo lo que puedes con las herramientas que tienes.

Algunas orientaciones adicionales

En los niños pequeños, puede ser especialmente ngustioso sentir ansiedad por lo que podemos acompañar sin irnos del espacio, mostrando cercannía física (sentarnos al lado).

No debe interpretarse como rabieta o una forma de llamar la atención, si no como una incapacidad para gestionar el malestar.

Permanecemos a su lado guiándole, intentando mantener conexión física cogiéndole de la mano u ofreciendo un elemento de seguridad (ej. peluche favorito). Mientras, insistimos en respirar, calmando a través del tono de voz.

A la larga, irá disminuyendo el nivel de apoyo físico necesario, recordando su capacidad para amnejar la emoción en ocasiones previas, animar a que lo haga respirando y concentrándose.

En terpaia, el uso de juegos o actividades creativas nos permiten expresar nuestras preocupaciones y permiten al niño manejarlas y simular distintas formas de solucionarlas en un entorno seguro. Le ponemos nombre a su preocupación y la hacemos algo digerible, contra loq ue tiene herramientas para enfrentarse.

Siempre a vuestra disposición en consulta. Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Ataque de ansiedad

Wed, 15 Nov 2023 18:54:00 GMT

Ataque de pánico o coloquialmente llamado 'ataque de ansiedad' es una reacción compleja corporal que inmoviliza y da miedo. La persona que lo sufre puede experimentarlo de una forma más leve o fuerte creyendo que le falta el aire o le está dando un ataque al corazón.

Ataque de ansiedad VS ansiedad

La ansiedad general produce respuestas diferentes a las del ataque de pánico a todos los niveles, su origen y funcionamiento también son diefrentes

Ansiedad

Respuesta fisiológica: sudoración, taquicardia, hiperventilación,...

Respuesta mental: anticipación negativa, catastrofismo, pensamiento polarizado,...

Respuesta emocional: miedo a que sucedan cosas concretas

Se denota debido a factores concretos externos (ver algo que me genera fobia) o internos (imaginar o pensar en algo que me produce miedo y preocupación).

Sube gradualmente y se mantiene durante tiempo prolongado.

Ataque de ansiedad

Respuesta fisiológica: dolor intenso en el pecho, sentir que no puedes respirar, falta de aire, mareo o síncope, taquicardia intensa,...

Respuesta mental: piensa que se va a morir

Respuesta emocional: miedo al ataque, a que vuelva a suceder, a la sensación de descontrol

Se detona de forma repentina y descontextualizada, sin causa aparente en el momento que se presenta.

Tiene una duración determinada, alcanza su máximo pico a los 10 minutos y tiende a disminuir de forma espontánea a los 30 minutos.

Riesgo del ataque de ansiedad

No se muere de un ataque de ansiedad.

En cambio, el miedo a que se repita esa horrible sensación, sobre la que no siento tener ninguna capacidad de control, puede afectar gravemente a mi calidad de vida.

Recuerda, tu cuerpo está tratando de protegerte avisándote, aunque la resuesta que dé no sea agradable y no siempre acierte.

'pese a que tenga miedo en este momento, sé objetivamente que es imposible morir de esto. No tengo nada físico, es mi cuerpo interpretando que hay una gran amenaza'

Recomendaciones en salud

Acude a un médico tras el primer ataque de pánico. Te ayudará a eliminar el miedo a tener un problema orgánico y descartar posibles causas físicas como problemas cardiacos o respiratorios.

Así, cuando suceda, podemos tener la seguridad de que, aunque lo esté viviendo de esta manera, no existe un riesgo real sobre mi salud física.

Por otro lado, al descartar los factores físicos, te recomiendo acudir al psicólogo para atender a los factores psicológicos. Tu cuerpo te está avisando de algunas cosas que pueden estar afectando a tu salud mental.

Aunque el ataque de pánico y la ansiedad son diferentes están muy relacionadas.

Ambas son formas de expresar un elevado desbordamiento emocional y son los síntomas visibles de otros factores de los cuales podemos no ser tan conscientes.

Cómo puedo ayudar en un ataque de ansiedad o pánico

Si algún conocido experimenta ataques de pánico puedes ejercer un rol muy importante, sobretodo en las primeras crisis, con el cerebro en pánico, es muy difícil mantener la calma por uno mismo/a.

Estas pautas te ayudarán a sostener y mantener la calma en estas situaciones sin alarmar a la persona que lo está sufriendo.

Permanece presente sin ejercer un rol activo: 'estoy aquí'
Aporta seguridad: 'sé que tienes miedo, pero te prometo que no te va a pasar nada malo' 'es un ataque de ansiedad' 'va a pasar' 'puedes hacerlo'
Asiste: 'mírame y respira despacio conmigo'
Refuerza: 'lo estás haciendo genial' 'poco a poco' (usa tono de voz bajo y tranquilo)
Muestra interés: '¿te sientes algo mejor?'
Ofrece elementos de calma: 'puedes tumbarte/sentarte si quieres' '¿te traigo un vaso de agua? en seguida vengo'
Refleja y refuerza: 'ya ha pasado' 'lo has hecho muy bien'

- da espacio a desconectar, hablar o hacer otras cosas si la otra persona necesita recargar energía -

8. Escucha: 'si te apetece hablar de ello o de cómo te sientes puedes hacerlo cuando quieras'.

9. Recomienda la terapia con asertividad (desde el cariño y la empatía): 'yo puedo escucharte y apoyarte pero no puedo darte las herramientas adecuadas para gestionar lo que te está pasando. Podemos ponerle parches todo el rato, pero no tienes por qué gestionar esto tú solo/a porque nadie sabe hacerlo. Me importas y me preocupo por tí, puedes seguir apoyandote en mí'.

Espero que esta entrada haya podido ayudarte a comprender mejor el ataque de ansiedad, a actuar ante él y a saber qué hacer cuando lo obeservamos en otras personas. Cuando nos ayudamos entre nosotros hacemos un mundo mejor.

Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

El estrés y cómo manejarlo

Mon, 06 Nov 2023 16:44:00 GMT

Aunque estrés y ansiedad en muchas ocasiones aparecen de forma conjunta, son DIFERENTES.

Hay demandas en nuestra situación personal que nos pueden parecer elevadas (como lo es una mudanza o un cambio de trabajo) pero no tienen por qué causarnos ansiedad. Cuando estas situaciones van a compañadas de miedosa personales (por ej: miedo a que el otro trabajo sea peor, a equivocarme en mi elección, a mudarme con alguien que implica un compromiso, a que me abandone, etc), se convierten en motivos de ansiedad y nos paralizan.

Es la percepción de peligro la que despierta nuestra ansiedad y, con ella, una respuesta paralizante y angustiosa.

¿Qué es el estrés?

Las personas nos relacionamos con nuestro entorno de una forma particular, ya que tenemos nuestras propias situaciones, herramientas y experiencias.

Se establece una relación única entre: Entorno ↔ Individuo.

Cuando esta interacción implica una demanda ambiental que escede mis recursos, podría poner en peligro mi bienestar por lo que me produce una respuesta de activación, debo estar preparado/a. A esta reacción la denominamos estrés.

Tipos de estrés

Esta sensación puede ser

Positiva (eustrés). Mi mente anticipa un reto. Nos estimula a enfrentar problemas nuevos y aumenta nuestra creatividad. Es una sensación incómoda que nos impulsa a la acción, al descubrimiento y al crecimiento.

Negativa (distrés). Mi mente anticipa situaciones sobre las que no tengo poder de cambio. La frustración de presentar un problema de forma continuada sin posibilidad de cambio genera fatiga y malestar. Supera mis herramientas y mi capacidad para gestionarlo.

Factores que influyen en la intensidad del estrés

Como he comentado, el estrés depende de la relación particular entre el individuo y el entorno concreto en el que se encuentra. La forma de experimentar individualmente estrés será diferente a la de cualquier otra persona en la misma situación.

Por ejemplo:

Me presento a una oposición

Nivel de compromiso - alto: ' si suspendo estaré otro año preparándome', 'no me lo puedo permitir económicamente'.
Creencias - bajo autoconcepto: ' el año pasado creía que iba sobrada y me quedé fuera', 'no voy a llegar', 'no consigo nada de lo que me propongo'.
Ambigüedad - alta: 'las preguntas del examen son muy abiertas', 'el temario es muy amplio', 'no he acudido a una academia, no sé lo que podría caer en el examen'.
Incertidumbre - elevada: 'el COVID lo ha paralizado todo, las fechas para el examen pueden salir en cualquier momento, dentro de 2 meses o en 2 años'.

Relación Estrés - Ansiedad

Estrés y ansiedad son diferentes:

El estrés suele darse de forma transitoria por situaciones puntuales, desaparecida la situación se fue el estrés.
La ansiedad se presenta de una forma más continuada, ya que la situación puede cambiar y el miedo perdurar.

Sin embargo, ambas reacciones pueden experimentarse juntas:

Estrés → Ansiedad. Cuando el estrés detona la ansiedad

Cuando no hemos sabido cómo responder o resolver una situación desbordante a lo largo del tiempo, la ansiedad se activa ante la necesidad continuada de respuesta a algo que nos preocupa enormemente (lo interpretamos como un peligro).

Ansiedad → Estrés. Cuando la ansiedad detona el estrés

Cuando experimentamos una respuesta ansiosa, con sus cambios fisiológicos, y sentimos que no podemos controlarla o atenuarla, podemos sentir a su vez que es una demanda situacional desbordante (estrés).

Cómo reducir el estrés y la ansiedad

Dada la estrecha relación entre ambos factores y su valor adaptativo, es recomendable su manejo en terapia. El psicólogo/a trabajará únicamente sobre la respuesta ansiosa o el estrés, si no sobre los factores subyacentes a los mismos para conseguir mejoras estables.

Intervención sobre la ansiedad:

Ansiedad estable.

Usualmente abordada con hábitos con técnicas de relajación (a nivel fisiológico) y manejo de pensamientos (a nivel mental).

Ataques de pánico o ataque de ansiedad.

Con herramientas de manejo psicológico en emergencia. Se debe recomendar además supervisión médica, el paciente debe tener la opción de recibir control farmacológico en ocasiones puntuales.

Intervención sobre el estrés:

Trabajar sobre el perfeccionismo y flexibilizar la importancia personal dada al error.
Trabajar el autoconcepto, la anticipación de fracaso y la autocompasión.
Generar herramientas para la solución de problemas.
Desarrollar tolerancia a la frustración, ante situaciones que acepto de forma transitoria para conseguir otros beneficios.
Acepción. Vivir en paz ante las cosas que escapan de nuestro control.
Aprender a responsabilizarse de lo que tiene que ver con uno/a mismo/a sin entrar en círculos por cambiar lo que corresponde a los demás (esta es su propia decisión).

Pese a que ansiedad y estrés son reacciones normales, trabajar cómo afrontarlas puede ayudarnos notablemente a lidiar con situaciones y regular emociones que pueden resultar desbordantes o un bloqueo.

Recuerda, la terapia ayuda a entender qué necesito, recargar energía y ser compasivo/a con los propios procesos.

Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Qué es la ansiedad

Fri, 13 Oct 2023 11:27:00 GMT

La ansiedad es una respuesta desagradable que nos ayuda a reaccionar. Es una respuesta física y mental compleja que se activa cuando nuestro sistema interpreta que estamos expuestos a un peligro (real o imaginado). La anisedad, a pesar de ser conocida por las dificultades que puede generar en el día a día, nos ayuda a reaccionar.

Es la alarma que nos avisa de que algo nos está sucediendo y debemos actuar.

Este peligro puede deberse a situaciones:

más conscientes (una situación con mi pareja, cambios en el contexto, ambiente laboral,...)
menos conscientes (dificultades de gestión emocional, autoexigencia, alta atribución de culpa, dificultades vinculares,...).

Ansiedad en la psicología

Cuando no somos conscientes de los detonantes de la ansiedad o debemos tolerarlos durante un tiempo sostenido, mantenemos un estado ansioso crónico por el que sentimos mucho malestar. Este tipo de ansiedad es una de las causas más comunes para acudir a consultas médicas y/o psicológicas. Usualmente se acude con el deseo de eliminar la respuesta ansiosa.

Cuando experimentamos respuestas ansiosas de forma repetida en el tiempo sin conocer la acusa específica, genera una gran sensación de descontrol y acabamos sintiendo miedo a que aparezca (ansiedad a la ansiedad). Es entonces cuando acudimos con un cuadro ansioso complejo.

Por ello, inicialmente en terapia se aborda la comprensión y manejode la ansiedad, para poder estabilizarnos a nivel emocional y analizar las causas subyacentes que lo originaron inicialmente. Es sobre estas causas sobre las que está el grueso de la terapia psicológica.

Hay pacientes que al sentir un alivio sobre la sintomatología ansiosa deciden dejar la terapia. La ansiedad es la alarma que nos dice que algo no está bien y necesitamos parar, pero no es la causa del problema. Si abandonamos la terapia, la sintomatología ansiosa volverá, dado que no hemos solucionado los problemas subyacentes. Lo interpretaremos como una recaída o una prueba de que la terapia no ha servido para nada.

En numerosas ocasiones, en consulta nos encontramos con que queremos reducir la sintomatología ansiosa y no trabajar sobre la casua de dicha respuesta, no queremos ejercer cambios ni enfrentarnos a los miedos que nos mantienen bloqueados. Pongamos un ejemplo: imagina que un día no puedes dormir, el corazon te va a mil, estás sudando y tienes intenso miedo, hay fuego en tu casa, llamas a los bomberos y les dices que necesitas que apaguen la alarma de tu casa, que suena muy fuerte y no te permite dormir, el bombero te pregunta ¿estás bien? y tú respondes que sí pero que lo único que necesitas es apagar la alarma, el bombero te advierte de que si quita la alarma pero no trabajan por extinguir el fuego, usted estará en peligro.

La ansiedad es una alarma que nos ayuda a sobrevivir. Este sonido puede resultarnos desagradable si permanece activo mucho tiempo, ocasionándonos un gran rechazo y llegando a pensar que este es el principal problema. En cambio, no es la causa principal, debemos confrontar confrontar los problemas, ubicar su origen y asumir el ritmo del proceso terapéutico.

Qué es la ansiedad

La ansiedad:

NO es una emoción
NO es una percepción
NO es un conjunto de conductas
NO es un pensamiento negativo
NO es necesariamente un trastorno
NO siempre nos inhabilita en todo
NO es lo mismo que el estrés
NO es estar nervioso o inquieto

La ansiedad es una respuesta global (fisiológica, mental y emocional) que se activa ante situaciones amenazantes o peligrosas.

Emocional. Miedo (a que me pase algo malo a mí o a los demás)

Mental. Preocupaciones catastróficas, sobre-responsabilizadoras, extremas, ... distorsiones cognitivas que nos hacen percibir la realidad con mayor miedo o que dan sentido y razón a nuestro miedo.

Fisiológica. Dolores de estómago, problemas gastro-intestinales, insomnio, dolor de cabeza, debilidad o cansancio, temblores, sudoración, taquicardia, hiperventalización, etc.

Esta llega a ser un problema cuando:

se activa ante situaciones que no son peligrosas pero las percibimos como tal (fobias)
se activa de forma recurrente como mecanismo de protección o preparación en situaciones en las que no nos resulta realmente útil porque no tenemos forma real de controlarlas (TAG y TOC).

Ejemplos:

1. Mostrar una ansiedad alta al ver un tigre, me es útil para salir corriendo. eEn cuanto me ha ayudado, la ansiedad baja.

En cambio, si se activa de forma intensa al ver una paloma, resulta inútil y va a ser algo recurrente, ya que hay muchas palomas por la calle, así que cada vez restringiré más los espacios en los que puedo encontrármelas para evitar la desagradable ansiedad

2. Si soy cirujano, lavarme las manos antes de operar, me puede ayudar a prevenir infecciones.

En cambio, si me lavo las manos más de 4 veces al día, esté donde esté, por miedo a 'contaminarme', no podré estar tranquilo si no lo hago, limitando mi capacidad de elección.

3. Si cierro la puerta antes de salir de casa, trato de cuidar que nadie pueda entrar con facilidad.

En cambio, si debo comprobar varias veces que está cerrada y pienso con angustia en la enorme posibilidad de robo si no lo hago... de nuevo mis acciones están manejadas por la culpa y la necesidad de control sobre lo que podría pasar.

Herramientas contraproducentes para gestionar la ansiedad

Esta sensación de descontrol y miedo intenso puede llevar a la apersona a necesitar compensarlo de alguna forma. Se pueden llegar a desarrollar conductas supersticiosas y pensamiento mágico como herramienta para generar sensación de control y autoinducirse calma.

Por ejemplo: si nombro a cada miembro de mi familia por las noches no les pasará nada malo, si doy tres golpes antes de dormir tendré un buen día mañana, etc.

En cambio, resulta un remedio momentáneo, ya que igualmente pueden sucederme a mí o a mis seres queridos situaciones no deseadas y acaba hatándonos al hábito de conducta pendulando entre: miedo-->culpa culpa--> miedo

Un ritual de conducta o pensamiento que se originó para poder calmarme, acaba siendo un hñabito que si no realizo me hace sentri mla pero a la vez no eleimina del todo mi ansiedad. Acaba siendo una variable que mantiene y perpetúa la ansiedad.

Cómo se mantiene la ansiedad

Tengo miedo de que pase algo malo y no paro de darle vueltas tratando de poder evitarlo. Otras veces que he realizado esa conducta (por ejemplo, dar 3 toques a la pared, nombras a los miembos de mi familia, etc), no ha pasado nada malo después.

Así que puede que no tenga nada que ver pero si no lo hago y luego pasa algo malo.... voy a sentir que es mi culpa, ya que creo que podría haber hecho algo para evitarlo.

Ahora siento ansiedad a que les pase algo malo y siento ansiedad a no hacer el ritual.

Se establece una falsa relación de causa-efecto que sobrerresponsabiliza a las personas de la consecuencia de sus propias acciones generando mucha presión. Da al individuo la sensación de que las consecuencias de lo que suceda dependen de él mucho más de lo que que depende en realidad (alto locus de control interno).

Sobre-estima lo que uno mismo puede controlar para disminuir la sensación de incertidumbre sobre los sucesos desgaradables o miedos ("ahora siento que sé que es lo que va a pasar, voy a estar preparado/a"). En cambio, no solo no nos prepara para situaciones negativas (nos va a doler igual si sucede), sino que nos hace vivirlas mentalmente aunque no estén sucediendo, pasándolo mal.

Genera sobrerresponsabilización y culpa, indecisión, evitación del error y autoexigencia.

Para que nuestra alarma no suene tan fuerte que nuble y coarte nuestras funciones, la mejor elección es acudir a terapia, generará menor confusión, te sentirás más acompañado y poco a poco se irá atenunado la necesidad de tu sistema de avisarte del peligro.

Espero con este post haber ayudado a conocer un poco más sobre la ansiedad, cómo funciona y en qué puntos nos es desadaptativa. La terapia psicológica nos ayuda a relacionarnos de forma más compasiva con nosotros mismos y atenuar el nivel de malestar que nos genera experimentarla comociéndonos un poquito mejor.

- Patricia Rubio Fernández

Ghosting y orbiting

Mon, 11 Sep 2023 16:39:00 GMT

Son términos nuevos por la aparición de las redes sociales, aplicaciones de citas y la posibilidad de conexión continua a los demás.

¿Alguna vez has mantenido mucha conversación por mensajes durante uno o varios días (a todas horas) y de pronto, sin entender motivo, esta perosna desaparece? te han hecho 'ghosting'. También podría realizarse en persona, alguien con quien has encajado hablado, quedado y de la noche a la mañana desaparece sin dejar rastro.

Ghosting

Se refiere específicamente al acto de imposibilitar cualquier forma de comunicación con una persona con la que se comparte relación (de cualquier tipo) sin ningún aviso o justificación previa. Cortar el contacto de forma repentina sin ningún motivo más que la pérdida de interés o la incapacidad de comunicar algo que resulta incómodo.

Se ignoran los intentos de comunicación por parte de la otra persona o su necesidad por entender los motivos, por el miedo personal a lidiar la situación, se puede autojustificar en la creencia de no tener que dar explicaciones a nadie más que a uno/a mismo/a.

'total, aquí todos venimos a ligar'

'no tenemos nada'

'no le dije que fuera en serio'

'se entiende que si no escribo es porque no tengo interés'

'parece que ya se ha dado cuenta porque no me escribe ya'

Irresponsabilidad VS protección

Es un acto de individualidad que no toma en consideración al otro y sus emociones, una forma de irresponsabilidad afectiva. Es importante no confundirlo con un mecanismo de protección, no es una acción para protegerse de violencia o el acoso de otra persona, es perfectamente legítimo cortar todo tipo de contacto sin aviso previo si consideramos que la relación o comunicación con la otra persona nos expone a un potencial peligro.

Tampoco sería ghosting si hubiésemos establecido ya los límites en una relación y la otra parte se los saltara una y otra vez. Si continuamente se transgreden nuestros límites en una relación y esto nos genera dolor, es normal comunicar no querer tenr contacto con la otra parte aunque a esta no le agrade.

En estos casos, estableceremos lo que se llama 'contacto cero'. En contacto cero se corta toda forma de comunicación con el objetivo de protegerse a uno/a mismo/a de las acciones de manipulación y/o acoso de otra persona, cortar un ciclo relacional abusivo, establecer distancia en una relación en la que ambas partes tratan de reacer su vida con dificultades.

Por lo tanto recuerda, no es lo mismo cortar contacto de forma repentina porque no me interesas o prefiero no decirte algo incómodo, a hacerlo porque me estás haciendo daño tú, la dinámica que hay en la relación o cómo llevamos la ruptura.

En este último caso, no estás siendo poco responsable, te estás protegiendo del dolor y puedes comunicar tus necesidades a la otra parte antes de cerrar el contacto con ella igualmente si lo consideras necesario.

Consecuencias del ghosting en el otro

El problema del ghosting es que todo iba genial entre ambos, cada vez comenzaba a vincular más y, de pronto, en quien estaba confiando y depositando ilusiones deja de contestar y desaparece. De forma repetitiva, produce agotamiento emocional.

Este abandono genera gran sensación de culpa. Al no poder comprender los motivos la persona piensa '¿qué podré haber hecho mal?'.

Al desaparecer bloquea la posibilidad de expresar cómo me siento enquistando emociones lógicas en el duelo por rechazo como la ira o la tristeza.

La persona que realiza el ghosting evita exponerse a las emociones desagradables del otro/a.

Avisos de posible irresponsabilidad afectiva y ghosting

Si hace las siguientes acciones es posible que también acabe despareciendo sin explicación

Te habla cuando le interesa, no contesta a lo que no le apetece omitiendo responder.
Contesta con monosílabos con cualquier medio de comunicación, no quiere hablar por teléfono ni se interesa por la información sobre ti.
Reconoce con normalidad e incluso humor haberlo hecho antes, le resta peso sin reconocer ningún remordimiento.
Muestra muy mala comunicación/gestión emocional: suele desaparecer cuando se siente mal por algún tema personal, miente por no quedar mal, explota sin control por lo que cuando se enfada desaparece, etc.
Sientes que evita hablar de temas a nivel emocional, trata de evitar esta implicación, le incomoda.

Cómo dejar de hacer ghosting

Si es a tí a quien le incomoda la intimidad emocional con otra persona o tienes miedo a cortar el contacto con alguien, esto te interesa, no todo está perdido.

Recuerda que no somos perfectos, simplemente tratamos de ser mejores con nosotros mismos y con los demás.

Algunas indicaciones:

habla abiertamente dobre tu deseo de no implicarte en una relación o la necesidad de cortar contacto, la falta de interés o los cambios de opinión sobre lo que creías sentir, es legítimo y no hay nada malo en ello. Aunque oc conozcais de un par de días, háblalo, tienes derecho a expresar y, la otra parte, a conocer.
Si te cuesta gestionar tus emociones en la intimidad con alguien, pide ayuda. No pierdas la oportunidad de compartir algo bonito con alguien por no acudir a un profesional. Podría ser un síntoma para: la expresón emocional, la comunicación asertiva, la confrontación de conflictos o la implicación afectiva.
Si lo hiciste hace tiempo, pide disculpas. Internamente es importante, aunque la otra parte exprese enfado, también tiene derechoa poder liberarlo.
No es tan conocido y se ha puesto de manifiesto también con las redes, ya que permite poder controlar lo que hace la otra persona sin necesidad de tener una implicación emocional con ella.

Orbiting

Se produce cuando una relación finaliza, ambas pates dejan de verse y hablar pero se mantiene cierta interacción por redes.

Implica no querer tener una relación significativa pero mantenerse en contacto (orbitar): interactuando, comentando o poniendo likes sin responder a ninguna iniciación de interés por la otra parte. Incluye publicar fotos o textos 'con segundas'.

En este caso, podría tratarse de:

miedo al abandono y lidiar con los duelos por separación
manipulación, realizar conductas para mantener el control sobre la persona con la que se cortó la relación

En el primer caso, mantener en redes a alguien con quien tuve una relación afectivo-sexual, sin un cierre muy adecuado, permite a ambas partes seguir controlando el estado emocional del otro sin hablar de forma directa, dificultando el pasar página y realizar un buen duelo.

Mantiene a ambas partes en la falsa sensación de control y la creencia de que si el otro continúa en el mismo juego es porque continúa sintiendo algo especial y esclusivo (se romantiza el control y la ansiedad afectiva).

En el caso de ser una herramienta de manipulación, una parte (la dominante) lo deja con la otra mientras establece un control a través de su aparición-ausencia y lo que cuelga en redes. De este modo, a quien ha dejado pensará que, aunque lo haya dejado, sigue sintiendo algo especial cuando se molesta en dale likes o subir contenido relacionado con la relación que tenían (en resumen, no le deja pasar página mientras puede estar con otras personas sin esclusividad).

La persona se asegura de estar lo suficientemente cerca para que ambos se observen y lo suficientemente alejada para no tener que lidiar con disputas propias de la intimidad.

No quiere volver a la relación pero tampoco desvincularse. Actúa de forma incongruente desapareciendo en algunos aspectos pero permaneciendo de forma superflua.

En resumen, ambas formas de relacionarse no permiten cerrar duelo de forma decuada, en el ghosting por desaparecer de forma repentina y en el orbiting por no querer irse pese a haber tomado la decisión de no estar con esa perosna.

Ghosting: NO te digo que me marcho/lo dejo + desaparezco
Orbiting: te digo que me marcho/lo dejo + permanezco rondando

Mientras sufrir el primero nos lleva a pensar que somos 'insuficientes', tendemos a romantizar el segundo pensando que lo que tenemos 'es tan especial que es incontrolable'. La realidad es que ambas prácticas nos hacen daño ya que nos mantienen en un estado ansioso constante.

Espero con esta entrada haber ayudado a tomar perspectiva sobre nuestra forma de relacionarnos y la importancia de la responsabilidad afectiva. Si necesitas ayuda, ocupes el lugar que ocupes, no dudes en acudir a un profesional.

Un abrazo

- Patricia Rubio Fernández

Cushioning y Benching, cuando la inseguridad eclipsa al amor

Tue, 27 Jun 2023 11:59:00 GMT

Las inseguridades son miedos sobre nosotros mismos mal gestionados.

Las técnicas que os traigo hoy son bastante comunes. Algunas personas las ejercen con asiduidad (por miedos asentados desde hace tiempo) y otras lo hacen tras una experiencia relacional negativa.

Ante el miedo a la pérdida, al rechazo , a no ser suficiente.... se generan relaciones de forma paralela o no se suelta la relación con personas que merecen que les den el amor que ofrecen.

Son parches emocionales que tratan de paliar el miedo, pero causan mucho malestar en el otro generando precisamente esas mismas inseguridades:

"¿si flirtea con otras personas será porque no soy suficiente?
¿está buscando algo mejor porque soy poco?
¿fingió quererme?"
"No me puedo fiar de nadie... así que en mi próxima relación no pienso 'darlo todo', tengo que ser más duro o me van a vacilar de nuevo"

De este modo, la víctima acaba siendo quien perpetúa estas conductas de nuevo en la siguiente relación adquiriendo nuevos miedos.

Cushioning y Benching

El 'Cushioning' es una dinámica en la que uno de los miembros de la pareja, pese a tener un pacto de exclusividad, flirtea con otras personas (con desconocimiento de su pareja) por, si esta fallara, tener varios 'almohadones' (cushions) que amortigüen la ruptura. Estos 'plan B' sirven de puente hacia la siguiente relación tratando de evitar el malestar emocional que supone la posible ruptura.

Con frecuencia se oculta esta dinámica a la pareja, de forma más activa o pasiva, por 'no cerrar puerta' a otras posibles relaciones mejores u opciones en caso de no funcionar la relación actual. Trata de anticiparse con la filosofía de que 'un clavo saca a otro clavo'.

Quien lo ejerce trata de evitar, de todas las formas posibles, las emociones desagradables de la pérdida o el rechazo. Antes de asumir una posible ruptura, resta importancia y valor a su pareja actual buscando alternativas que le hagan sentir 'valorado/a'. También se puede dar por miedo a la soledad o al abandono, las alternativas se presentan como vías de escape ante las crisis de pareja por miedo a quedarse sólo/a, evadiendo su responsabilidad con la pareja actual y precipitando la ruptura sin darse cuenta.

Se genera una profecía autocumplida: tengo miedo a que me dejen por lo que actúo como si me fueran a dejar y mi forma de actuar termina precipitando que me dejen ("lo sabía").

El 'Benching' consiste en comunicarse de froma breve y casual para captar el interés de otra persona sin intención de mantener una relación de amistad ni nada más allá del beneficio propio (sexual, de cariño, de atención, ...). Se establece un contacto superficial intermitente, manteniendo 'en el banquillo' a la persona, por si no aparece 'nada mejor', sacando mientras tanto de ella lo que interesa a nivel personal. Es parecido al Cushioning en cuanto a que se mantiene el flirteo con varias personas para tenerlas a modo de alternativas, en cambio, no mantiene un relación responsable ni plena con ninguna.

En el benching se mantiene contacto con antiguas parejas 'agenda de ligues' para sacar un beneficio propio sabiendo que estas mantienen un interés romántico real.

Tras la ruptura, con la falta de contacto, el interés de esta disminuiría y le permitiría estar emocionalmente disponible para vincularse con otras personas con interés real en formalizar una relación sana. En cambio, a través del benching, no se le permite pasar página reforzando el fantasear con una posible relación que puede que nunca suceda.

¿Por qué no lo llevo bien si en verdad no tenemos nada?

Aunque no se oculten las intenciones y se comunique a la otra parte la no intención de involucrarse emocionalmente o tener un compromiso de pareja, si observamos que sí se siente involucrada lo más responsable es cortar la relación si lo que se pone en ambas partes de la balanza está desequilibrado.

Estas dinámicas no están bien porque todos merecemos poder tener una relación:

completa,
con compromiso,
comunicación y transparencia,
equilibrada,
sin conflicto de poderes.

En resumen, estar libres de estar en ansiedad continua.

¿Por qué hago estas dinámicas continuamente?

Como citaba al inicio, son acciones comunmente observadas en relaciones afectivas cuando exite miedo a las emociones desagradables, son mecanismos que buscan EVITAR lidiar con estas emociones.

En el Cushioning:

Evita integrar el rechazo y abandono de su pareja. Teniendo uno o varios 'plan B' se convence de que hay 'muchos peces en el mar' y en lugar de hacer un ejercicio de autocrítica, reflexión y trabajar en la relación responsabilizándose de sus acciones, termina buscando en otras personas la aceptación de sus propios defectos (genera la idea de "el problema no lo tengo yo es que no he encontrado a la persona correcta").

En el Benching:

Evita la sensación de soledad. De este modo, el estar solo/a implica que tengo algo malo. En cambio, si alguien quiere estar conmigo, aunque a mí no me guste, "al menos alguien me quiere por lo que algo debo valer".

La falta de gestión emocional para quien la ejerce, no favorece la autocrítica, el desarrollo y cambio,por lo que le sume en ciclos continuos de evasión en sus relaciones generándole bastante estrés y finalmente baja sensación de suficiencia en sus relaciones. Paradojicamente, pese a estar tratando evitar la sensación de tristeza y malestar personal con unas y otras personas... acaba sintiéndose en verdad solo/a.

¿Qué consecuencias genera en quien lo recibe?

Las personas que lo sufren, suelen tener perfiles empáticos, perciben la inseguridad y el miedo en la relación y tratan de salvaguardar las carencias demostrando apoyo y valía. Este ejercicio no atenúa el miedo personal de quien lo ejerce, por lo que acaba generando mucho desgaste en las víctimas y consecuencias a nivel emocional:

ansiedad generalizada
desesperanza y tristeza
desconfianza en las relaciones
miedos e inseguridad en la percepción propia
baja autoestima y sensación de valía personal
dependencia emocional
perpetuar ciclos

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas dinámicas que perpetuamos por miedo y acabamos dejando de mochila en nuestra forma de relacionarnos con los demás. Desde terapia se ayuda a conectar desde la vulnerabilidad y con ello, tener relaciones más satisfactorias y menos cargadas de dramatismo, contruir vínculos sólidos y disfrutar de una vida plena (en pareja o desde la soltería).

- Patricia Rubio Fernández

Breadcrumbing, ¿le gusto o no?

Mon, 12 Jun 2023 16:20:00 GMT

¿Los casi algo que no son amigos pero tampoco son pareja te obsesionan?

El 'Breadcrumbing' o la estrategia de 'tirar migas de pan' es el acto de enviar muestras aparentes de atención (migajas) pero sin tener intencionalidad de llegar a nada o saber de la otra persona realmente. Estar presente de forma intermitente para el otro, con el fin de conseguir atención, sin poner un esfuerzo real o interés propio en tener una relación afectiva íntima real. Busca agrandar su ego, sentir que atrae y genera interés en otras personas.

Es frecuentemente realizado a través de las redes, ya que estas nos permiten estar en contacto en cualquier momento conveniente sin destinar mucha energía. La persona que lo realiza escribe cuando se acuerda (por entretenimiento o ante el aburrimiento) a una persona la cual sabe que siente interés y atracción romántica sin tener ningún interés real en devolver el afecto en la misma medida.

'Mucho te quiero perrito pero pan poquito'

En la persona que lo recibe genera gran desconcierto, por un lado alimenta la ilusión de que suceda algo pero a la vez no percibe recíproco el interés de una forma poco clara y difusa, la forma de contacto le parece extrañay le genera ansiedad pero al no ser algo muy evidente no sabe si es su propia percepción.

Una forma sútil podría verse en esta conversación, en la que inicialmente se observa un interés aparentemente genuino para pasar después al contacto intermitente dirigido por la misma persona y generando un rol de poder sobre la otra parte, quien se siente mendigando atención si insiste en la conversación.

Algunas formas de breadcrumbing

Al ser acciones tan sutiles, es complicado identificar que las estamos haciendo y también que otras personas lo estén ejerciendo hacia nosotros. Es algo molesto que genera bastante malestar, por lo que lejos de temerlo o reaccionar con gran rechazo, debe respetar en nosotros la necesidad de establecer barreras y límites a esa conducta. Es legítimo pedir un cambio de conducta y, si fuera necesario, finalmente poner consecuencias (finalizar contacto).

Os dejo algunas señales de estar ejerciendo esta dinámica ya que conocer nos hace más responsables con los demás y con nosotros mismos.

Contactos intermitentes.
Desconexiones aleatorias en mitad de una conversación y sin explicación.
Inicia contacto contigo sin responder a tus iniciaciones.
En caso de exponer las molestias, las tacha de 'exageradas', no les da importancia o no responde.
Genera confusión.
Muestra incongruencias en sus acciones. En cambio, no reacciona de forma directamente desagradable, por lo que cuesta responsabilizarle/a.
Parece presente e interesado/a pero cuando sería responsable estarlo desaparece, se desentiende y pone alguna escusa (o no se molesta en ponerla diciendo tachando de exagerada la reacción).

¿Por qué me trata así?

La persona que lo ejerce tiene propias carencias afectivas sin resolver que afectan a su forma de relacionarse con potenciales romances, actuando con inmadurez. Requiere trabajo personal para cerrar experiencias previas, gestionar inseguridades propias o comunicarse y compartir desde la vulnerabilidad con otro.

Podría ser un...

'quiéreme por si me interesas en algún momento'
'me alaga que estés interesado/a en mí así que continúa, aunque no lo esté en absoluto'
'voy a ir sembrando... escribe y a ver lo que me dicen'

Como ves, en ocasiones actuamos de forma irresponsbale por no sentirnos bien con nosotros mismos, esto a veces nos hace inconscientes a ciertas acciones, otra veces las hacemos de forma consciente velando únicamente por nuestro propio inetrés. En cualquier caso, disponer de una persona de forma intermitente para mantener su interés sabiendo que no vamos a devolvérselo en la misma medida, pero sin dejárselo claro para que no me retiren la atención... es una acción de irresponsabilidad afectiva.

¿Es justo increpar a una parte?

En este caso, quiene ejerce el control es la parte responsable de la acción por lo que es quien debe corregir su conducta, independientemente de que la otra parte sea consciente de ello o no.

Quien lo sufren, por su parte, si es consciente de ello puede poner límites a estas acciones salvaguardadndo su propio malestar.

Es injusto que como ejecutores digamos "si hay algo que no le gusta... la otra persona también puede marcharse, no obligo a nadie a estar ahí, yo tengo que mirar por mí'. Se trata de una actitud de caracter egoísta cuyo objetivo es no aceptar la responsabilidad de las propias acciones y eliminar la sensación de culpa.

Algunas consecuencias del breadcrumbing en los demás son:

Incremento de inseguridad personal, sentirse insuficiente, de poco valor.
Ansiedad tecnológica.
Dependencia y sensación de búsqueda.
Dificultades para pasar página.
Internalización de la responsabilidad, sentri que tiene la culpa del trato recibido.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva, contribuya a relacionanrnos con mayor empatía y consideración hacia los demás, ayude a comprender el malestar y a poner límites a las conductas que nos dañan.

- Patricia Rubio Fernández

Hoovering, mi ex no me deja pasar página

Thu, 01 Jun 2023 17:39:00 GMT

El 'Hoovering' es una técnica de manipulación empleada una vez efectuada la ruptura de pareja.

La persona que la utiliza trata de traer de vuelta (aspirar) a la persona con la que mantenía una relación. Busca continuar con la dinámica de dominancia tras haber cortado la relación romántica. Aparenta arrepentimiento o victimismo, instrumentaliza a su expareja con la finalidad de que vuelva pensando que será diferente, sumiéndose en un ciclo de 'tomar y dejar' orquestado por la persona que manipula para sentir control.

La influencia de los medios sobre los mitos del amor romántico

La acción y adrenalina trasladados al cine pretenden entretener al público y mantenerle enganchados hasta el final de la película. En cambio, las películas románticas tienen factores tan coloquiales que nos han hecho pensar que la acción en las mismas y sus altibajos son naturales en las relaciones de pareja. Recuerda que el mundo del entretenimiento no está para educarnos si no para eso, para entretenernos.

Desde el cine y los libros se romantiza la toma de decisiones impulsivas. Las parejas rompen tras discusiones/enfados, vuelven al poco llorando como si todo lo que les había enfrentadao se solucionara por el mero hecho de estar enamorados, que la ruptura fue el mayor error de su vida y no pueden permitirse perder a alguien tan único, finalmente, se reconcilian apasionadamente. Se traslado la idea de que la sensación de estar al filo de la navaja es 'amor verdadero'.

En cambio, que una persona rompa la relación por una discusión/enfado es un gesto de irresponsabilidad e inmadurez emocional. En una relación sólida y "con amor del bueno", la ruptura debe ser reflexionada, por situaciones que nos hacen daño estando juntos y no podemos cambiar a corto-medio plazo.

La vida fuera de la ficción

La decisión de cesar una relación en la vida real se debe basar en:

ideas premeditadas,
por circunstancias que no funcionan,
que se arrastran y repiten,
y que, aunque se comuniquen, no cambian en la relación

por lo que de forma racional, volver a algo que no funcionaba... no garantiza que esta vez vaya a ser mejor.

De forma añadida, si la relación ha sido tortuosa previamente, volver a tener una relación o conservar una amistad no va a hacer que la relación sea equilibrada.

Quien forma una relación beneficiándose y sintiéndose cómodo/a en el desequilibrio dificilmente va a permitir retomar cualquier otro tipo de relación desde la equidad. Si en tu relación amorosa no ha existido comunicación, aceptación, escucha y apoyo emocional mutuo, no va a surgir desde la ruptura.

Distinguir la manipulación de la intención de reparar

Cuando una expareja vuelve con la idea de retomar la relación, la otra parte, que se encuentra en duelo, debe sopesar bien si los factores por los que se separaron han cambiado o tienen posibilidad de cambio con trabajo personal. La terapia individual podría ser un medio, pero no garantiza que se vaya a producir un cambio por lo que si se decide volver a la relación debe ser con la posibilidad de que es probable que las cosas no funcionen de nuevo, pese a que queramos luchar y dar otra oportunidad a las relación ambas partes.

Cuando una expareja viene con la idea de retomar la relación, pero con la intencionalidad de seguir ejerciendo control sobre la pareja, veremos incongruencias en su forma de actuar y lo que dice, sobrerromantización de lo que hemos significado en la relación y la idea de que no se había dado cuenta hasta ahora, también podría darse hostilidad y uso continuo de la culpa para que el otro piense que la responsabilidad de que la relación no funcionara es suya y 'darle la vuelta a la tortilla' (herramienta que ya usaba en la relación).

Algunas señales que te permitirán analizar si está utilizando la manipulación emocional (además de tu propia sensación de tensión, descontrol y dolor) son:

Busca la escusa para contactar en fechas especiales: navidades, cumpleaños, el aniversario, etc. Busca cualquier escusa para escribirte, pero no pide perdón de forma sincera haciendo un análisis de cosas que podría cambiar.

Contacta recordándote las cosas buenas que haciais juntos/as bajo el pretexto 'te echo de menos' (lugares, recuerdos y momentos divertidos,...)

Manda de la nada contenido con significado emocional (la peli que visteis en casa, tu canción favorita,...)

Usa a familia o amigos para llegar a tí, les dice que te echa de menos, de todo lo que se arrepiente,... También podría dar la cara contraria y tratar de utilizarlos a su favor hablándoles de lo mal que lo está pasando o lo mal que te has portado.

Se presenta en tu casa o trabajo como si fuera aún tu pareja. Muestra un romanticismo desmedido 'como al principio' y, de pronto, hace todo lo que le costaba horrores hacer en pareja pese a comunicárselo mil veces estando juntos/as.

Victimismo. Usa cualquier accidente grave real o inventado (susto de salud, muerte, lesión, intento de suicidio o daño, problema de algún familiar, etc) para hablarte, busca que te preocupes por él/ella y reclama tu ayuda. Trasmite la imprsión de que te necesita.

No te permite pasar página

El/la manipulador/a pulsa teclas emocionales que buscan captar la atención de la persona en el momento de duelo.

Estas teclas activan los centros del dolor y el cerebro reacciona tratando de anestesiar (reproduce, en bucle, momentos felices y sensaciones placenteras paliando el dolor).

Esta reacción cerebral tan contradictoria, la interpretamos erróneamente como una señal de querer o necesitar volver a la relación.

En el momento de duelo es muy complicado discernir estas actitudes. quien manipula es consciente y se aprovecha de ese bajón emocional.

Lidiar con la sensación de dependencia emocional es muy duro. El duelo nos expone a la pérdida y nos hace experimentar tristeza, vacío y dolor. Otros factores como el miedo a la pérdida, la baja tolerancia a las emociones desagradables, la urgencia y la incomprensión del duelo hacen atractiva la opción de volver a una relación en la que no eramos felices.

Algunas pautas para lidiar con el dolor

A veces, para hacerte más fácil y menos tortuoso el duelo tendrás que tomar decisiones complicadas, pero te ayudarán a tener mayor responsabilidad y respeto con cómo te sientes. Te dejo algunas:

Pide espacio sin contacto (contacto cero) para disminuir dolor cerebral y poder escuchar lo que quiere uno/a mismo/a con menos tensión emocional. Tomar espacio para analizar cómo te sientes desvinculándote por completo de imagenes y mensajes no es irresponsable, disminuye el nivel de confusión interno y la capacidad de control que puede tener la otra persona tras la ruptura.
Apóyate en alguien externo, que te ayude, sin juzgarte, a discernir las situaciones (amigo, familia, conocido,...).
Si no te sientes capaz de cortar algo que te hace daño, pide ayuda profesional, te dará herramientas para aumentar seguridad y comprender lo que sientes.
Póntelo más fácil, controla el entorno y no a tu expareja. Busca espacios de desconexión pasando tiempo con los demás y realizando autocuidados, desconecta de las redes y apaga el móvil.

Y recuerda: No te dejes engañar. Quien se sirve del desequilibrio y control en la relación, tratará de volver para continuar ejerciendo dominio sobre nosotros/as, no permitiéndonos reparar heridas.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva, una vez se produce la ruptura de pareja, y desromantizaralgunos mitos que siguen haciéndonos daño.

Un fuerte abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Ley del Hielo, mi pareja me ignora

Tue, 23 May 2023 17:32:00 GMT

La 'Ley del Hielo' es un tipo de abuso o manipulación psicológica que refleja baja responsabilidad y gestión emocional en quien lo ejerce. Es una forma de comunicación agresivo-pasivo cuyo objetivo es ignorar a la pareja retirando afecto, atención y vía de comunicación. Se genera en el otro un tipo de castigo denominado 'extinción'.

Quien lo ejerce, interpreta que la pareja ha hecho algo mal y refleja su enfado respondiendo con frialdad, distancia emocional y falta de empatía.

Al ver que el otro se aleja y retira todo tipo de contacto, se puede generra una gran sensación de culpa y ansiedad en la pareja, quien no comprende el cambio de conducta.

'Expresar lo que siento hace que se aleje de mí, es mi culpa, no debñi haber dicho nada'

Algunas formas de ejercer Ley del Hielo

Dejar de responder a mensajes de forma instantánea sin previo aviso o desplazando indignación hacia la otra parte antes de escuchar o tratar de entender el punto de vista de la otra parte.

Decir por ejemplo 'ya estás otra vez' 'yo paso' 'estoy cansado/a de hablar' 'qué pesada/o' 'paso de tí' 'me cansas' etc. y acto seguido dejar de responder o bloquear la conversación a la otra persona, para desbloquearla y hablar las cosas cuando a mí me parece oportuno y expresando de base mi punto de vista.

Busca tener el control sobre cuándo y cómo se realiza la conversación y cuándo esta tiene que cortarse.

No tener en cuenta lo que dice la pareja. Pasar activamente de lo que dice o cómo se siente su pareja ignorando, retirando contacto visual o no contestando.

Pasar por alto peticiones o necesidades expresas. Ignorar peticiones realizadas por la otra parte ante cosas que le son molestas y pide cambiar o negociar.

Por ejemplo, ante la petición de frgar los platos después de comer o hacer un calndario para organizar tareas del hogar, ignorar la petición o negarse a hacer nada ignorando las necesidades o el malestar de la otra parte. Deja una sensación de "no pienso hacerlo ni cambiar cómo lo estoy haciendo así que o lo aceptas o tú verás".

Permanecer en silencio e irse a otra habitación sin intencionlidad de retomar la conversación.

Irse dando un portazo a otro lugar de la casa o salir por la puerta a la calle sin explicar a la otra parte que necesita parar la conversación y calmarse, depositar en el otro su nivel de enfado y no retomar la conversación después, hacer como si no hubiese pasado nada o continuar con el castigo de la indiferencia pero sin hablar sobre el tema hasta que decide sacarlo de nuevo la otra parte con ansiedad.

Castigar a través de la retirada de atención en cualquier modalidad:

Fingir no escuchar, no responder a preguntas o hacerlo con monosílabos

Hacer que la otra persona es invisible

Evitar contacto físico y visual con visble rechazo

Castigar con consecuencias el conflicto:

Mostrar desinterés por lo que el otro hace, dice o quiere para demostrar que es el otro quien se ha portado mal (hacerle sentir mal)

No acudir a eventos sociales o deshacer planes que ibas a hacer 'ahora ya no tengo ganas' 'al final no voy a ir'

Retirar afecto e ignorar expresión de dolor o sufrimiento del otro, retirar el apoyo emocional

El cilo de castigo

El ciclo se produce en varias fases y de forma progresiva no siendo tan evidente al principio:

La víctima comunica una necesidad personal o disconformidad con alguna medida o decisión de la otra parte.
Quien ejerce el castigo se va o retira atención cuando se enfada produciendo gran rechazo.
La víctima siente gran confusión ¿lo que necesito o siento e stan malo como para que se vaya o me trate así?
Inicialmente piensa que fue la forma en la que pudo transmitirlo (culpa interna). De forma continuada en el tiempo y cambiando mil veces su forma de transmitirlo, comienza a plantearse que sus necesidades son motivo de conflicto destructivo.

Entonces, cada vez que necesita expresar lo que siente, lo que opina o necesita, aparece el miedo al conflicto. Busca de forma continua soluciones ante situaciones sin resolver:

Si calla. Omite lo que necesita y se va produciendo un continuo desgaste y destrucción de la asutoestima
Si habla. Estalla directamente en furia debido a la rabia y confusión al no sentir que la otra parte le presta atención, escucha, respeto y consideración, al ver que solo hay castigo sin salida.

En el momento del estallido, quien aplica Ley del Hielo reprocha la conducta "desproporcionada" aseverando el castigo y demostrando a la víctima que es merecedora del mismo. Esta se sume en un bucle infinito de emociones desagradables sin resolver (confusión, agotamiento, tristeza y culpa).

Consecuencias en la víctima

Algunas consecuencias inmediatas son:

Elevada frustración
Estrés y ansiedad
Miedo extremo en la relación y la sensación de que algo no va bien
Confusión y preocupación constantes

Si esto es continuado en el tiempo, puede dejar secuelas psicológicas a largo plazo agravando y produciendo problemas en la sald mental como:

Dependencia emocional
Baja autoestima e inseguridad personal
Desorientación
Síntomas depresivos
Coacción en la libertad de expresión por miedo al conflicto, indefensión

Recuerda pedir ayuda si te sientes invisibilizado/a, frecuentemente triste en la relación, con ansiedad y malestar persistente. Acudir a consulta te puede ayudar a discriminar situaciones, a equilibrar tu estado de ánimo y reencontrarte contigo misma/o.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva y a validar que sea algo que nos afecte en nuestro propio funcionamiento y en la relación con los demás (sea pareja, familiares o amigos).

Un fuerte abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Gas lighting

Tue, 16 May 2023 18:26:00 GMT

El 'Gaslighting' es un tipo de abuso o manipulación psicológica que consiste en hacer dudar a la otra persona sobre la realidad, haciéndole cuestionar su propia percepción. Puede hacerse de formas muy diversas, algunos ejemplos son: negar la realidad, dar por sentado cosas que no ocurrieron o dar información falsa para hacer sentir al otro/a como 'loco/a' o 'exagerado/a'.

Genera una gran confusión en la víctima y causa grandes secuelas en su autoestima. El estar continuamente dando la vuelta a la situación o dando por sentado que las percepciones y apreciaciones están siempre equivocadas llevan a la víctima a dejar de expresar su opinión.

"lo que pienso o siento no tiene validez ni valor"

Esta continua minimización de su capacidad de expresión, le lleva finalmente a sentirse invisible, poco útil, con miedo a ser enjuiciada/o o castigada/o por su opinión.

Algunas formas de luz de gas

No hay solidez o congruencia. Sus acciones son incongruentes con lo que dice o defiende creer, estas creencias a su vez cambian sin reconocer dicho cambio.

Hace comentarios críticos o sutiles humillaciones ('tienes que mirarte los dientes',' hay que perder peso' ,...) consciente del daño que generan y continúa transmitiendo refuerzo positivo o escudándose en una supuesta preocupación 'lo hago por ti'.

Miente y niega situaciones incluso cuando hay pruebas de ello. Dice no recodar situaciones o discusiones, le da la vuelta a la tortilla usando el victimismo, dice sentirse ofendido/a.

Distrae la crítica sobre su conducta proyectando las acciones en tí y en lo que tú haces, aunque deba acudir a hechos ocurridos en el pasado.

Externaliza la culpa y critica. Te responsabiliza de tu falta de crecimiento pero no te apoya cuando se da la situación.
Te hace sentir exagerado/a. Con mucha frecuencia estás equivocada/o, loca/o, imaginas cosas o eres demasiado emocional ('no sabes gestionar tus emociones').

Estas acciones con frecuencia, y sobretodo inicialmente, son sutiles, van implícitas en la conversación por lo que debes estar muy atento/a a cómo te hace sentir la otra persona. Si te hace sentir mal o incómodo/a y los conflictos acaban sin resolución... sopesa que seguramente estés pasando por situaciones distorsionadas o inconsistentes.

Te dejo algunos ejemplos que puedes ver en su forma de hablar o lidiar las disputas:

'¿Te estas escuchando?' 'si te afecta de esa manera es tu responsabilidad'.

Si hay algo en la relación que te está haciendo sentir mal es algo a hablar y lidiar en pareja, con comunicación y apoyo mutuo, no es algo que deberías que ver como "tu problema".

>Esto viene a decir 'me incomoda asumir responsablemente las emociones en la relación, así que si eres tú quien se siente mal eres tú quien necesita ayuda, haztelo mirar y a mí déjame'.

'¿Vamos a hablarlo otra vez? siempre tienes que hablar las cosas mil veces, Estoy cansado/a de escuchar siempre lo mismo'.

Si necesitas hablar varias veces sobre un asunto es porque no se ha aclarado ni habéis llegado a una solución, lo rumias porque te preocupa y es algo importante en la relación, que no quiera hablarlo implica eliminar su responsabilidad sobre la relación y resolución de conflictos.

>Viene a decir 'me molesta que me hables de algo que no quiero cambiar pero como no quiero quedar mal mejor te hago snetirte como una pesada'.

'¿Yo? no lo he dicho así' 'no lo recuerdo' 'cómo puedes pensar así de mí' 'solo estaba bromeando' '¿por qué estás tan irascible todo el tiempo? te sienta mal que te diga cualquier cosa'.

Si hay algo que te ha dolido o has sentido que te ha faltado al respeto, no hay nada que hayas inventado, una broma acaba cuando al otro le duele o no le hace gracia, lo responsable es asumir que ha resultado molesto, disculparse y cambiar esa actitud.

>Viene a decir 'yo no voy a asumir que he hecho nada mal, así que prefiero dejarte como que estás siendo una exagerada/o'.

¿Por qué me siento culpable entonces?

La persona que lo aplica tiende a "sacar los balones fuera" y a no asumir sus acciones irresponsables ni las críticas. Cuando no vemos aceptación, escucha empática o diálogo en la pareja comenzamos a plantearnos qué hemos podido hacer mal sin encontrar respuesta y entrando en gran confusión "no habré expresado bien mis necesidades o mi punto de vista?" "¿me habré ofendido por una tontería?".

La incertidumbre nos capta como una tela de araña, nos atrapa y nos quedamos enganchados tratando de atenuarla buscando continuamente a la otra persona, buscando aceptación, acuerdo y claridad en la relación.

Espero con este post haber ayudado a reconocer algunas señales de irresponsabilidad afectiva y a validar que sea algo que te esté afectando a tí y al funcionamiento de la relación.

Un fuerte abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Love-bombing y narcisismo

Thu, 11 May 2023 17:07:00 GMT

El 'Love-bombing' es una estrategia de manipulación basada en las inconsistencias, comúnmente llamado 'tira y afloja'.

Una de las partes trata de generar una dinámica relacional en la que mantiene el control a costa del bienestar de la otra parte. Es un cilo de abuso psicológico basado en la continua incongruencia afectiva, busca generar confusión en la pareja, que entra en modo persecutorio devido a la ansiedad que le genera.

Para mantener la atención y el "enganche" en la pareja, se van secuenciando distintas fases.

Fase 1: idealización

Fase muy romantizada en la que se dan muestras excesivas y tempranas de atención, afecto y compromiso aparente. Sin conocerte mucho trata de involucrarte en sus grupos, hablar muy bien de tí en elllos, tiene detalles o busca saber que sois pareja sin conoceros realmente.

Traslada una imagen de que lo que está sucediendo es algo muy idílico y especial. Te sientes una persona única y piensas 'no poder conseguir nada igual o que te haga sentir igual de especial' hasta sentir una dependencia emocional completa, momento en el cual desaparece el afecto de forma repentina.

Fase 2: devaluación

Comienza con un cambio repentino de actitud.

Puede tomar una escusa para responsabilizarte del cambio (como haber tenido alguna discusión, no estar de acuerdo o algo banal). Puede decirte que es la misma persona de antes, pero que tú se lo ponesrealmente difícil y ahora no le sale hacerlo, te responsabiliza de su aparente frialdad pero no te deja.

También puede utilizar humillaciones sutiles o críticas sin propósito '¿te está salientdo tripa eh?' 'te huele bastante el aliento ¿lo has mirado?' 'es normal que ya no me sienta tan atraido/a, tampoco puedes culparme' 'eres un desastre'. Ante la reacción negativa podría decirte que lo dice porque quiere ser sinecero/a contigo, porque hay confianza, porque se preocupa por tí o directamente decir que no te lo dijo en un tono negativo y estás siendo exagerado/a.

El cambio repentino de actitud también podría ser negado, podría decirte que no es cierto y se comporta igual, pero que para tí nunca es suficiente y que está cansado/a de hacer esfuerzos y no los valores.

En resumen, la sensación general que deja en la víctima es de confusión y culpa, una gran visión negativa de sí misma, mucha impotencia sin saber muy bien cómo actuar. Se siente responsable de hacer que la conducta del manipulador/a cambie de nuevo. Quien manipula utiliza el empeño de la víctima por estar bien y que todo vuelva a ser como antes como arma y se distancia aún más.

Fase 3: descarte

Muestra frialdad con leves detalles de vez en cuando, busca demostrar que "no es tan malo/a como le estás pintando" y mantener anclada a la víctima en la relación, no hay un interés real por cuidar la relación sino evitar estar solo/a.

Empieza a mostrar interés por otras personas , negándolo cuando se lo reflejas pero mostrando acercamientos y flirteando delante de tí y a tus espaldas. Pueden darse infidelidades. Cada vez que esto te afecta muestra mucho más rechazo hacia tí, se aleja y acabas sintiéndote culpable, sientes que te estás volviendo loco/a.

Cuando tiene la seguridad de querer intentarlo con otra persona que responde a sus atenciones, decide dejar la relación diciendo haberse dado cuenta ahora de que no funcionaba. Al poco tiempo se hace público que existe otra persona 'única' que sí es la verdadera, que le hace feliz y no le hace sentir tan mal como le hacía sentir estar en una relación contigo. La culpa y la sensación de inseguridad te invaden.

Tras esta situación es frecuente que la víctima piense cómo serían las cosas si su forma de actuar hubiese sido diferente:
"si se lo hubiese puesto más difícil..."
"si no hubiese sido tan quejica..."
"si no hubiese sido tan pesada..."
"si no le hubiese dicho nada..."
"si no me enfadara tanto..."
"si no le hubiese dicho que me molestaba..."

¿Por qué me trata así?

Quien lo realiza busca tener el poder y mantener una posicón constante de seguridad para alimentar su ego. Por ello, pese a que sea una técnica de manipulación psicológica que puede ejercer cualquiera, va frecuentemente vinculada al narcisismo.

Algunos rasgos que pueden ayudarte a identificar el narcisismo o falta de empatía en la pareja son:

Exagera logros y talentos y se esfuerza por alimentar esa imagen con dedicación obsesiva.
Valora la posición de privilegio y admiración.
Espera conformidad incuestionable del otro sobre sus expectativas.
Idealiza a contadas personas de su círculo e infravalora la aportación del resto.
Hace uso instrumental de los demás para lograr lo que desea.
Se preocupa por fantasías sobre el éxito, poder, destacar o alcanzar una vida perfecta.
Siente superioridad interna por lo que solo se relaciona con personas que considera tan 'especiales' como él/ella. Tras idealizarlas, las castiga o desecha si no resultan como idealizó
Incapacidad o falta de voluntad para reconocer las necesidades y sentimientos de los demás, para mostrar empatía.
En las discusiones trata de llevar la razón, no reconoce los errores por el diálogo con el otro, no asume la responsabilidad de acciones y trata de responsabilizar a la/s otra/s persona/s.
Monopoliza conversaciones en torno a sus temas de interés o desempeño.

¿Cómo actúa un/a narcisista en pareja?

Inicialmente: La persona narcisista no parece serlo. Idealiza tanto que trata de mostrarse como la versión que desea el otro/a, con intereses parecidos y elevadas muestras de afecto y atención (love bombing). De este modo, capta el interés y amor de la persona deseada hasta su conquista. Muestra gran motivación ya que conseguirlo es un logro o mérito.

Durante la relación: Los conflictos naturales en la relación suceden, pero la persona narcisista responde de forma muy negativa a la crítica. No acepta la responsabilidad, se ofende con facilidad (se lleva la queja a sentirse humillado/a), reacciona con ira o desdén y responde con desprecio, tiene problemas para regular sus emociones y conducta. Carga al otro/a lo que le sucede causando intensa culpa. Tiene problemas para enfrentar el estrés y los cambios, se muestra deprimido/a y temperamental al no alcanzar la perfección en algo 'más importante'.

Finalmente: dice estar cansado/a de aguantar las quejas. Se devalúa el valor de la pareja y se exacerva la imagen de personas fuera de la relación. Aparece una nueva figura que dice ser 'la definitiva' y comienza a realizar una difamación hacia la relación previa.

¿Entonces debo desconfiar de todo el mundo inicialmente?

Hay personas cuyo ritmo relacional es más rápido, son más cariñosas o les gusta llevar una relación más fusional con sus parejas, esto no es 'lovebombing' ya que no generan el ciclo de manipulación y su actitud cariñosa o atención no cambian bruscamente con el tiempo. Distinguir si estas siendo víctima de 'love bombing' sólo puede marcarlo el tiempo y escuchar cómo te sientes con la conducta del otro. Escúchate, especialmente cuando te sientes mal, y atiende si es algo que se repara o habla de forma natural en la pareja.

Si sientes miedo a expresar cómo te sientes porque pueda generar una discusión o sientes que la otra persona te hace daño, no ofrece consuelo y no se responsabiliza de sus conductas... recuerda:

Una relación tiene sentido durante el tiempo en que te hace feliz, el amor sano no genera ansiedad.

Es muy difícil salir de este estado de confusión y ver que se produce esta dinámica. Es duro reconocerse en una situación manipulativa cuando quieres y confías en otra persona. Si te sientes identificado/a, recuerda que no has hecho nada que justifique la retirada de atención. Si alguien ya no se siente de la misma manera contigo, lo responsable es que lo comunique y deje la relación.

Nadie merece mantenerse en una relación en la que le reflejan una imagen tan negativa.
Nadie merece ser castigado/a con la retirada de afecto.

Espero que este post te haya ayudado a detectar algunas señales de malestar. Busca apoyo profesional para salir de situaciones dolorosas y piensa que no estas solo/a ni eres la primera persona que pasa por ello. Si acabas de salir de una relación con estas características también es de gran ayuda la terapia como herramienta para rehacer tu vida.

Te mando un gran abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

¿Me están manipulando?

Tue, 18 Apr 2023 12:36:00 GMT

Las rupturas son en general dolorosas pero lo son especialmente cuando la relación también lo fue.

La manipulación consiste en un conjunto de acciones, dirigidas por una persona, con el fin de distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares. Aunque se asocia tradicionalmente a las relaciones de pareja, puede ejercerse en cualquier tipo de relación (amistad, familiar, laboral, etc.)

El objetivo de la persona que manipula es: hacer sentir de una forma concreta al otro para conseguir una conducta determinada. Esto puede realizarse de forma consciente o inconsciente.

Socialmente vemos la manipulación como algo hecho por 'malas personas' por lo que no vamos a aceptar esa conducta fácilmente "no soy el tipo de persona que insinúas que soy". Si le reflejamos al otro lo que está haciendo, dado el valor negativo que le damos a la manipulación, lo más seguro y frecuente es que niegue estar haciéndolo por:

Falta de consciencia e intencionalidad. Puede pensar que solo manipula quien lo hace a propósito y que no es 'ese tipo de persona'.
No querer cambiar una herramienta que le está ayudando a conseguir lo que quiere de la otra parte.

En cualquiera de los dos casos, cuando alguien usa de forma reiterada la manipulación, lo más frecuente es que no reconozca estar haciéndolo. Por ello, es fundamental que atiendas a los siguientes puntos para conocer si los demás o tú mismo/a estáis utilizando herramientas de manipulación y puedas responsabilizarte y rtomar la desión más conveniente.

¿Qué es un 'manipulador/a?

Cualquiera puede manipular con sus acciones. No tiene que ser 'buena' o 'mala' persona para hacerlo, si nos focalizamos en esta idea polarizada de 'malos' vs 'buenos', no identificaremos estar siendo manipulados porque inicialmente a nadie le gusta pensar que está con una 'mala persona'. Veremos que en realidad ni el malo es tan ogro ni el bueno tan santo.

No es una forma de ser si no un patrón complejo de acciones. El individuo decide velar por sus propios intereses a costa de la responsibilidad con otra/s persona/s.

Es mejor saber que todos podemos manipular y tomar responsabilidad sobre nuestras acciones, a pensar que existen personas manipuladoras por el mundo y por ello debería ir con desconfianza a la hora de conocer a los demás. No necesito tachar a una persona de manipuladora para alejarme de ella, debería valer con saber que

emite conductas manipulativas,
que no cambian
y me hacen daño.

¿Por qué manipulamos?

Los motivos por los que manipulamos son multicasuales. Una persona puede servirse de la manipulación de forma continua o estar en una fase en la cual la instrumentaliza por otras experiencias o motivaciones personales. La clave está en detectar esas conductas y saber que si ya lo he hablado y no han cambiado, lo más seguro es que no vayan a cambiar a corto plazo.

Signos de manipulación en pareja

Para ver si estamos sufriendo manipulación en una relación de pareja es importante que atendamos menos a las palabras (tanto de esa persona como de las opiniones del grupo de amigos en general) y más a sus conductas conmigo y cómo estas a veces me hacen sentir.

'cuando estamos bien estamos muy bien pero cuando estamos mal... es horrible'

Me hace sentir mal, mendigando afecto.
Me hace sentir menos, como si no lo mereciera.
Me hace sentir que hago todo mal, incluso las cosas que me molestan acaban siendo responsabilidad mía.
No reconoce errores cuando yo se lo planteo, solo si los ve él/ella mismo/a. No se responsabiliza de sus acciones.
Me duele la cabeza y el estómago, me siento constantemente preocupado/a y no sé por qué.
Tiene reacciones que no logro comprender, todo resulta demasiado complejo de solucionar, me genera confusión.
Cuando trato de solucionar las cosas no está, no puede, el problema no existe o solo existe para mí.

A veces la manipulación puede leerse como un acto de irresponsabilidad afectiva que trata de buscar una falsa posición de control para atenuar la sensación propia de inseguridad en las vinculaciones afectivas, escusando sus acciones en pretextos como: 'me han hecho mucho daño' 'me han engañado mucho y ya no me fío' 'todos/as decís lo mismo y luego mira'... generando intensa culpa en la víctima, quien se esfuerza en "limpiar su nombre" de acciones que no ha cometido, justificar y aceptar la manipulación: te demostraré que soy diferente' 'te demostraré que no hay qué temer' 'voy a demostrarte que no soy como tu ex'.

Consecuencias de la manipulación

Estar expuestos/as a conductas manipulativas de forma reiterada deja consecuencias psicológicas a corto y largo plazo:

Disminución de la autoestima.
Problemas de ansiedad y confusión generalizada, aturdimiento.
Problemas en el estado de ánimo.
Pérdida de vínculos y sostén social (amistad, laboral, familiar...) por dedicarle tanta atención a la preocupación en pareja.
Trastornos del estado de ánimo y depresión.
Somatizaciones y problemas de alimentación (dolor de cabeza y estómago).

Y, aunque la persona que manipula trata de asegurar la dominancia y el control de la relación, genera a cambio una dinámica relacional de desconfianza, inseguridad y baibenes emocionales, basada en el miedo para poder mantenerla.

Es una bomba de relojería que acaba mermando la salud de la pareja y, por lo tanto, en ruptura.

Una dinámica de pareja desequilibrida y edificada en una relación de dominancia-sometimiento difícilmente puede mantenerse, la dinámica es muy difícil de romper y cambiar dado que uno de los integrantes se está beneficiando de la dinámica de poder. En algunas parejas estos roles pueden ir cambiando, en cualquier caso el juego seguiría siendo dominar o ser dominado/a, manteniendo continuas tensiones y luchas de poder que perjudican el bienestar emocional.

Cómo es una relación saludable

La mejor forma de construir y decidir sobre una relación es a través de la responsabilidad afectiva, sumir las consecuencias que tienen mis actos en los demás.

Corresponsabilidad: mis acciones ↔️ los demás

sus acciones ↔️ yo

EL diálogo y la escucha son las herramientas en la que se fundamenta una relación sana. Nos permite:

vernos como un equipo frente al problema en lugar de vernos como bandos enfrentados.
apoyarnos emocionalmente y comprender el punto de vista del otro.

Si alguno de los miembros de la pareja tiene miedos derivados de experiencias pasadas, la única forma de tratar de aplacar la sensación de amenaza es hablando y confiando en lo que dice mi pareja. Que me sucedieran engaños en el pasado, no quiere decir que esté ocurriendo ahora.

Si la sensación de inseguridad es persistente y está afectando a la relación, no dudes en acudir a un profesional de la psicología. La terapia te ayudará a gestionar tus emociones, atenuar la culpa y tratar de comprender qué está haciéndote daño.
No manipulando.

Con este post espero haber ayudado y transmitido que las relaciones no están hechas para ser vividas desde el dolor si no desde la relativa calma. Que los conflictos en las relaciones son habituales pero no todos nos hacen sentir de la misma manera y a tomar perspectiva sobre el papel que jugamos en la responsabilidad con los demás.

Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Cuando amor y desamor conviven

Tue, 04 Apr 2023 17:31:00 GMT

Si el amor parte de la sensación de felicidad... ¿por qué siento que el amor duele? ¿por qué me enamoro de personas que me hacen daño? ¿por qué no dejo de sentir amor por quien me daña?

Inicialmente, tenemos una sensación subjetiva "mariposas en el estómago", que interpretamos como el deseo de volver a ver a esa persona. Ese subidón que alimenta nuestra curiosidad se debe a la química cerebral.

En el cerebro, nuestras neuronas liberan sustancias relacionadas con el placer y la felicidad. Aunque, a nivel subjetivo, ambas emociones se experimenten de forma parecida, responden a una reacción cerebral distinta.

El circuito del placer: la dopamina

Es un circuito vinculado a la zona frontal de nuestro cerebro, la zona encargada del autocontrol, la inhibición y la búsqueda.

Ejerce un efecto inmediato (ej.: tomar un caramelo)
Refuerza el querer recibir más. Me hace sentir bien y quiero más (componente adictivo)
Usualmente se experimenta también en soledad (ej.: haciendo compras, comida, masturbación, uso de drogas)

El circuito de la felidad: la serotonina

Circuito que se extiende por todo el cortex, nos permite un mayor procesamiento de información más compleja que nos produce un estado de felicidad.

Ejerce un efecto demorado (ej.: salir con amigos).
Refuerza querer dar, tras haber recibido. Me hace sentir saciado/a.
Usualmente se experimenta compartiendo (ej.: hacer una reunión en familia)

Cuando el placer se queda y la felicidad se va

En las relaciones, usualmente confluyen placer y felicidad, estas se mezclan y alimentan la motivación de búsqueda.

En cambio, en las situaciones en las que la relación inició de una manera positiva y bonita, pero luego empezaron a suceder actitudes de rechazo y daño... la felicidad desaparece y el placer permanece.

Nos encontramos situaciones en las que los momentos buenos son "muy buenos", pero los malos son muy frecuentes y hacen muchísimo daño. Esa intermitencia genera a nuestro circutito de placer una necesidad constante de dopamina. En la práctica, se traduce en que la persona siente una fuerte ansiedad a que su pareja vuelva actuar "como antes" y rectifique, se dé cuenta de que está haciendo daño y elija no hacerlo nunca más.

En cambio, si ya hablaste abiertamente de lo mucho que te herían algunas conductas y estas continuaron a sabiendas del dolor que podían causar... ¿qué hará a la otra persona cambiar ahora?

En estos momentos queremos pensar que es posible, que el placer volverá y que solo podemos obtenerlo con esa persona. Esa sensación es la denominada dependencia emocional.

No, no existen las personas dependientes y no dependientes, todos podemos sentir dependecia emocional hacia nuestra pareja u otros vínculos.

Esa búsqueda ansiosa no es "estar enamoradísimo/a", sino estar "obsesionadísimo/a". Es señal de que algo no está bien, si busco y siento que no puedo cortar algo que me está haciendo mucho daño (aunque a veces me dé placer).

No consigo dejarlo

'Sigo sintiendo una necesidad de búsqueda constante, cariño y deseo de continuar con la otra persona, aunque sepa que me está haciendo daño. No logro entender por qué no consigo que esa sensación desaparezca.

¿Al fin y al cabo, si todo fuera tan malo, sentiría rechazo y podría odiar a quien me daña no? Eso me facilitaría cortar el vínculo.'

Ojalá esos mecanismos pudieran inhibirse como un interruptor. Pero los mecanismos que funcionaron una vez, necesitan un tiempo de deshabituación. Es decir, nuestras emociones, son complejas y conlleva un largo periodo de duelo posterior a tomar la decisión racional de cortar la relación. En este periodo, los mecanismos de placer y felicidad se condicionaran a nuevos estímulos y poco a poco accabarán activándose menos ante la presencia de estímulos asociados con tu ex (el camino a casa, los pisos, las notificaciones, el whatshapp, las redes,...).

Pero póntelo fácil, trata de eliminar todos estos disparadores que te remueven y alimentar volver. ¿recomendarías a un antiguo consumidor de heroína pasar por los lugares donde consumía o relacionarse con las personas que le administraban droga? ¿o crees que sería demasiado pedir un control tan elevado en esas situaciones y le supondría un malestar innecesario? ¿crees que le ayudaría que le diéramos más tiempo para rehabilitarse y generar nuevas dinámicas? ¿crees que merece rehacer su vida?

Decidir hacer el contacto cero no es nada fácil, pero podrá ayudarte a elavorar un duelo con mayor tranquilidad a la larga, tanto a tí como a la otra persona.

Falsa creencia: si me siento mal al dejarlo o al pensar dejarlo... es porque en el fondo no quiero hacerlo, es porque es "la persona" y si sigo luchando podremos encontrar cómo estar juntos/as
Verdad: los vínculos se cortan aun sintiendo amor porque el placer sin felicidad no es el amor que mercemos. Si cuesta dejarlo es por el componente adictivo que genera la montaña rusa emocional en la que estamos como pareja, también porque tratamos evitar el dolor de la ruptura, el duelo. No porque merezca la pena mantener a flote la relación con un solo remo y sin agua en medio del océano.

No sé si soy yo quien debería cambiar algo

Si tienes la necesidad de quemar todos los cartuchos antes de decidir terminar una relación, puedes parar a reflexionar qué conductas pueden estar dañándote a tí o a tu pareja.

Comunicaselo a tu pareja y si: no hay entendimiento, no os responsabilizáis cada uno de vuestras conductas o lo asumís pero luego no hay cambios... debeis ser conscientes de que la dinámica relacional no está funcionando.

Si te pasa de forma continuada y crees que repites patrones en tus relaciones, te recomiendo que lo analices en terapia, te ayudará a romper el círculo y a ser consciente de lo que está pasando, a mirar de frente a lo que te hace sentir culpable y asumirlo sin castigarte, a la larga será un alivio.

Conocer las dinámicas que hay tras las relaciones me hace:

Responsable emocionalmente con los demás. Poder actuar de forma alternativa minimizando el daño.
Buscar que el otro/a se responsable emocionalmente conmigo. Comunicar lo que me molesta y dejar a trás lo que me daña y no cambia (ruptura).

Aunque no pueda evitar el dolor en la ruptura, saber me permite: reclamar lo que merezco, legitimar lo que me daña y no generar o mantener vinculaciones "tóxicas".

Espero con este post haber aclarado parte de la confusión emocional y que hayáis podido sentiros más acompañados/as en vuestras relaciones. Recordad que siempre hay alguien que ha pasado por una situación parecida y que no estáis solos/as, simplemente a veces no nos sentimos comprendidos por las personas que tenemos cerca en ese momento.

Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Qué es el amor

Thu, 23 Mar 2023 16:03:00 GMT

El amor es una sensación compleja que procede de la varias emociones: afecto, ternura, deseo, placer, felicidad, confianza.

No se considera por tanto puramente una emoción básica, si no una etiqueta subjetiva vinculada a las relaciones.

Es una temática muy inmersa en nuestro mundo social, a través de la música, las películas, series, programas, conversaciones,... En cambio, la idealización del romanticismo a través de los medios, las expectativas en torno a las relaciones y los desacuerdos entre factores de mayor valor para cada uno... generan con frecuencia grandes discusiones y enfrentamientos con los demás y hacia uno/a mismo/a, lo cual nos hace percibir el amor como un asunto en ocasiones muy complicado, poco predecible e incluso con frecuencia doloroso.

¿estaré siendo demasiado exigente?
¿repito siempre el mismo patrón?
¿es que me gusta que me hagan daño?
¿sé lo que quiero?

Fases del amor

I. Enamoramiento

El enamoramiento es el impulso por el cual decidimos formar vinculaciones fuertes con nuestros iguales, ser cooperativos. Si algo me genera una sensación positiva mi instinto me dirá que tengo que hacer que se repita más veces y así es como comienza la motivación de querer compartir más con los demás.

Sentimos afecto: por alguien, que siente afecto por nosotros.

Vemos o proyectamos en la otra persona características que nos llaman la atención por ser: similares o muy distintas a las nuestras.
Sentimos atracción a través de: la expresión y lectura de emociones, el movimiento y lenguaje corporal, el contacto físico y tiempo compartido, la curiosidad de conocer más.

Esa sensación construida de 'felicidad' es lo que nos hace querer mantener el vínculo. Queremos que eso que sentimos se repita más veces. Mi parte biológica sabe que las cosas que me gustan me ayudan a sobrevivir: comer, dormir, relacionarme,....Por lo que cuando siento placer relacionándome con alguien, mi cerebro pide que haga o me relacione de nuevo con aquello que me genera esa sensación.

Recordad que el enamoramiento se produce de una forma individual, cada uno experimenta e interpreta esta reacción cerebral de manera diferente. Hay personas que se focalizan más o menos en sus sensaciones y también le aportan distinto valor al enamoramiento en momentos diferentes de su vida.

Por ejemplo: 'ahora que tengo tanto trabajo, no tengo tiempo para relaciones' La persona minimiza y diluye las emociones relacionadas con el enamoramiento, dado que una relación supone un impedimento para él/ella en ese momento.

No sentirme en las nuves cuando conozco a alguien no significa que no me haga muy feliz.

En otras ocasiones, interceden en esta fase mis experiencias previas generando factores de confusión como: el miedo a la implicación emocional, miedo a la vulnerabilidad, miedo al rechazo o al abandono, necesidad de aceptación, nbecesidad de estar vinculado/a, etc. Estos factores generarán conductas evitativas en la relación con los demás o de búsqueda ansiosa, generando gran malestar a la hora de establecer relaciones interpersonales. Hablarlo en terapia podría ayudar a generar estrategias y trabjar estos miedos.

II. Luna de Miel

Fase en la que se proyectan todos los mitos del amor romántico en la otra persona, queremos ver que el otro/a cumple con todas nuestras expectativas.

Factores sociológicos y culturales conforman nuestras expectativas y, poco a poco, consolidan la idea de que no sólo queremos compartir más tiempo si no que queremos mantener una vinculación sólida. Al fin y al cabo, las vinculaciones o relaciones de pareja calman nuestra incertidumbre y aseguran una sensación placentera durante un tiempo más prolongado y menos instantáneo que los encuentros pasajeros.

Es una fase muy edulcorada en la que el cocktail emocional nos hace mantener una constante sensación de ilusión por que la relación funcione.

III. Decepción o desencantamiento

Fase en que la realidad de lo que veo en la otra persona choca con la proyección que estaba haciendo. Se comienzan a ver los defectos reales de la otra persona y comienzan a solicitarse cambios de conducta con elementos que nos chocan.

Estas pequeñas crisis que requieren de la comunicación, debate y reajuste en la conducta de ambas partes... dterminarán si la pareja quiere construir una relación sana o no.

Ambas partes deben conocerse y adaptarse al otro sin cambiar su forma de ser, si no la forma de tratar y cuidar del otro. Si ambas partes pueden llegar a acuerdos equitativos, sostener sus emociones y mantener una comunicación abierta, la relación se consolidará de forma funcional. Si no existe este equilibrio, la relación se romperá o se consolidará de forma disfuncional.

Según Sternberg las relaciones se consolidan según el peso otorgado a 3 factores básicos vinculares:

Intimidad: sentimiento de cercanía emocional, capacidad de comunicación, empatía y sosteén emocional. La vulnerabilidad compartida permite la conexión y vinculación desde la confianza, la amistad y al afecto.
Compromiso: voluntad y responsabilidad sobre la relación y su continuidad a pesar de los altibajos que puedan surgir. Deseo de compartir una historia en común.
Pasión: energía de la relación. Atracción física, impulso deseo de estar con la otra persona. Compartir contacto físico y sexual.

IV. Amor maduro

Fase de amor estable, calmado, en el que ambas partes establecen un vínculo desde la armonía, han ajustado sus expectativas y deseos en torno a la relación y han realizado los ajustes oportunos.

Se produce un compromiso duradero con proyección futura basado en la honestidad. Las herramientas de comunicación y apoyo en la pareja se mantienen pero la pasión emocional inicial se atenua.

En algunas ocasiones esta fase supone un gran temor ¿se ha perdido la pasión? ¿ya no hay amor? En cambio, que la pareja salga del foco central o deje de ser una preocupación constante genera gran alivio, estabilidad y no implica que se haya acabado el amor. Acabó la sensación de enamoramiento pero no la sensación de amor.

No te necesito para sentirme viva/o, te quiero por lo que sumamos juntos y lo que significas para mí.

Espero que esta información pueda ayudaros en la incertidumbre que nos generan a veces las relaciones de pareja, nuestros sentimientos y el estado de la relación.

Un gran abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Me siento estancado/a en la terapia

Mon, 13 Mar 2023 15:35:00 GMT

La terapia no siempre es un camino de malvas... Está lleno de altibajos, de curvas y rectas, de caminos cortados, encrucijadas y lugares aparentemente sin salida. La confusión sobre el proceso, el objetivo de algunas actividades y sesiones, así como la inversión económica y de tiempo pueden generar importantes dudas al acudir.Estos cambios nos llevan con frecuencia a pensar...

¿Estaré haciendo lo suficiente? ¿será que lo mío no tiene solución? ¿sirve de algo o estoy perdiendo el tiempo?

La terapia es un proceso complejo:

Genera una sensación general de alivio en los momentos en los que se van dilucidando avances.
Pero también gran frustración al seguir encontrando obstáculos y enfrentar bajones emocionales.

Por ello, la figura del psicólogo/a debe ser incondicional e imparcial, libre de juicios, una figura estable que nos acompaña con afecto y con la que podemos compartir todos nuestros monstruos.

Por otro lado, de forma interna, es clave mantener una adecuada predisposición al cambio, para adquirir y aplicar nuevas herramientas y ejercer cambios vitales.

Las dudas son parte del proceso

Nos encontramos con una profunda desconfianza que puede darse hacia: la terapia, el/la terapeuta, uno mismo/a (autoexigencia).

Esta falta de confianza produce miedo, manifestado en forma de preocupaciones en bucle, que nos lastran y bajan el ánimo en un proceso terapéutico que, de por sí, requiere gran esfuerzo.

Hablar sobre estas dudas con el terapeuta se convierte en un objetivo de terapia. Y, aunque hablar no cambie los hechos, sí la claridad con la que podemos verlos, pudiendo esclarecer y calmar nuestros temores.

No es hipócrita tener dudas a lo largo de la terapia, de hecho, es de lo más habitual, dado que el proceso de aprendizaje puede ser un poco engañoso y frustrante.

Evitar hablar de ellas, taparlas, calmará nuestra preocupación temporalmente, es lo que denominamos "evitación emocional". Y aunque esto podría ser una solución tentadora para gestionar el malestar a corto plazo... a largo plazo, los problemas por los que acudimos a terapia resurgirán y tendremos que lidiar con un fuerte sentimiento de culpabilidad y baja confianza hacia la terapia o uno mismo para lidiar con los problemas.

Cómo es el proceso terapéutico

El proceso de aprendizaje no es lineal, asentar nuevos aprendizajes y deconstruir los previos requiere tiempo. Que nuestro mecanismo integre que hay herramientas que ya no resultan tan adaptativos para esa situación.

Este momento de cribado genera un duelo en el que nos despedimos, de forma simbólica, de antiguos hábitos para asentar los nuevos. Este proceso se vive con una sensación subjetiva de 'estar retrocediendo' pero lo cierto es que es una leve bajada para poder tomar impulso al nuevo escalón.

Como ves, se llega arriba de igual manera, aunque nuestra percepción sea que 'no estamos avanzando nada' cada vez que llegamos a alguno de los picos de bajada.

Aprendemos de forma irregular y cada uno tenemos nuestro propio camino hasta llegar al final. Que este camino sea diferente no es mejor ni peor.

Estos picos de inflexión, nos permiten continuar con el proceso enriqueciéndolo, ya que nos exponen a ver y aceptar cada una de nuestras versiones:

la impulsiva, impaciente, crítica y exigente,
pero también la compasiva, vulnerable y afectuosa que esconde.

Es posible que te sientas avergonzado/a, en cambio, esta fase es parte del proceso y exponerlo a tu terapeuta te ayudará a trabajar sobre otros factores como el miedo al rechazo, el miedo a la evaluación o juicio, el catastrofismo, la necesidad de aceptación o la necesidad de control.

Cómo lo expongo en terapia

Da igual que el tema que te incomoda sea aparentemente: el económico, estar avanzando 'lento', darte cuenta de que el proceso es más largo de lo que pensabas, sentirte muy desesperanzado/a, algún cambio vital, la deconfianza con el/la terapeuta, etc.

Elige el inicio de la próxima sesión para hablarlo con tu terapeuta, será util para:

confrontar tus propios miedos
legitimar que tienes derecho a mostrarte inseguro/a y a expresar tu opinión
dar espacio al terapeuta a comprender qué te está sucediendo

Decidir dejar o no la terapia es una elección completamente tuya, en cambio el/la terapeuta podrá instarte a hacerlo con la mayor libertad posible .

Para ello, te ayudará a detectar qué miedos están sustentando esa decisión, disminuyendo la confusión emocional y la culpa.

En un estado de mayor serenidad y calma, será tuya la decisión de permanecer trabajando en la terapia, abandonarla o cambiar de terapeuta (siendo legítimas todas las opciones).

Algunas indicaciones si estás sintiendo dudas

Recuerda:

Es normal tener dudas y sentir malestar. Mucha gente se siente como yo. Sentir miedo y frustración es habitual y puedo hablarlo con mi psicóloga/a.
Mi camino es propio. Cada cual tiene su propia problemática y trayecto que recorrer, las comparativas siempre son injustas porque no responden a los mismos factores ni puntos de partida.
Merezco ser paciente con mi proceso. Estoy en el camino de cambio llegue antes o después, no sé cómo de largo será, lo que sé es que lo estoy caminando.
Lo estoy haciendo bien, dado que sigo aquí pese al miedo. Aunque pare o sienta dudas, nunca he dejado de andar porque merece la pena y porque merezco darme este espacio.
La terapia debe ser un espacio seguro en el que confrontar mis dudas sin ser enjuiciado/a

Lo más importante es recordar que nos sintamos mejor o peor...esté rebosante de felicidad, muy triste o muerto/a de miedo... Estoy avanzando.

Espero que este post haya podido ayudaros y abrazaros en un momento de inseguridad y malestar. Siempre hay salida, lleguemos antes o después a esa puerta, estás en camino.

Un saludo.

- Patricia Rubio Fernández

Primera vez en el psicólogo/a

Thu, 02 Mar 2023 12:28:00 GMT

La primera sesión, sea la primera vez que acudes al psicólogo o no, es una de las más complejas del proceso terapéutico. Genera una gran incertidumbre y vamos con un elevado desbordamiento emocional, ya que nuestra demanda es la de cambiar un malestar que nos está haciendo mucho daño.

Lo primero de todo es desculpabilizarse por acudir al psicólogo/a:

no eres incapaz ni un desastre
no estás sólo/a, no te está pasando nada que no le haya sucedido a nadie
no estás loco/a ni eres más raro/a que nadie

Es imposible ver la problemática desde dentro de una manera objetiva. No tenemos un cerebro emocional y otro racional, nuestro cerebro es uno, único, con toda la subjetividad que implica lo que hemos vivido. Por ello, cualquier persona que acude a consulta (sea maestro, dependiente, comercial, psicólogo, médico,...) necesita apoyarse en la visión externa de otra persona para generar debate y esclarecer sucesos.

Los psicólogos también acudimos a terapia porque tener herramientas es muy importante, pero también lo es tener a alguien que:

nos ayuda a desgranar los problemas desde fuera
nos brinda apoyo emocional y refugio

Sensaciones emocionales

A la primera sesión acudimos con la urgencia del problema. Estamos muy enfocados en retransmitir con la mayor claridad posible lo que nos preocupa.

Acudimos con el alivio de soltar el problema y la esperanza de encontrar una solución.

Pero también con el miedo a hablar de cosas para las que aún no estamos preparados, la angustia del problema, la sensación de culpabilidad por lo que sufrimos o frustración por no haber encontrado la solución o vernos incapacitados para tomar la decisión que creemos que nos hará sentir mejor.

A veces, acudimos con la desilusión de haber probado millones de cosas y la desesperanza al ver que no nos sentíamos tan aliviados o en paz como esperábamos.

Antes de acudir a la sesión

Toma unos minutos para respirar con calma:

Al acercarse el momento de hablar sobre el problema, conectamos con un montón de vivencias de las cuales no estamos preparados para hablar aún, la mera idea de airearlo a un desconocido puede llevarnos a una angustia muy elevada.

No hay ninguna prisa, tómate tu tiempo. Recuerda:

decidiendo ir ya estoy en el camino de sentirme mejor
no tengo por qué hablar de nada de lo que no me sienta cómodo/a
estoy en manos de un experto/a, sabrá guiarme y preguntarme, me limitaré a ser sincero/a conmigo mismo/a

Focalízate en ti:

Tu papel en la primera sesión será el de ver cómo te sientes con la persona que va a recorrer el camino contigo

¿podrías llegar a desarrollar confianza?

¿te has sentido acogido/a?

¿al finalizar te sentiste un poco más aliviado/a?

¿sientes que la persona que está escuchándote te hace sentir cómodo/a para seguir acompañándote?

Qué esperar del terapeuta

El psicólogo/a también analizará su propia comodidad e indagará sobre el paciente, siempre preguntando por información que pueda estar relacionada con la problemática..

Para ello podrá hacer preguntas sobre eventos pasados, pero sobre todo se centrará en cómo te sientes ahora y a qué cosas lo atribuyes a priori:

¿Cómo te sientes? ¿qué ha pasado?
¿Cuándo empezó el problema?
¿Qué herramientas has intentado? ¿has acudido antes a terapia?
¿Qué apoyos has tenido?
¿Has pasado por algún evento estresante?
¿Enfermedades? ...

Recogerá datos básicos: nombre, edad, convivientes, familia nuclear, datas de contacto,...

Y explicará, a priori, algunos elementos de la problemática como objetivos a trabajar. Establecerá si se ve capacitado/a para asumir la intervención terapéutica y expondrá el marco terapéutico:

su metodología
normas en las sesiones (duración, horarios, cancelaciones,...)
método de pago
explicará los derechos de protección de datos, para que el paciente pueda conocer la gestión de su privacidad

Finalmente, será firmado por el psicólogo/a y el paciente o tutor legal para confirmar que se ha comprendido todo y se le permite al profesional el manejo confidencial de los datos y el inicio del proceso terapéutico, el cual no supone ningún tipo de riesgo sobre la salud del individuo.

En este punto, también debemos saber unos mínimos sobre su capacitación profesional:

titulación (Grado en Psicología)
está habilitado/a para el ejercicio de la misma en el ámbito clínico (Máster general sanitario o habilitación sanitaria)
está colegiado/a (número que debe aparecer en el documento firmado)

Hablar sobre estas condiciones nos transmitirá calma sobre la seriedad del profesional.

No implica renunciar a ningún derecho individual:

Firmando o no el documento, el paciente tiene completa libertad de retirarse del procedimiento en cualquier momento, así como, decidir finalmente no comenzar con la terapia, cambiar de profesional o eliminar los datos aportados.

Espero que toda esta información os ayude a acudir mayor confianza a la primera sesión, respetar vuestras emociones y escuchar cómo os hace sentir la relación con él/la profesional. Un abrazo.

- Patricia Rubio Fernández

Miedo de acudir a terapia

Wed, 22 Feb 2023 14:29:00 GMT

Antes de ir a un psicólogo/a o de tomar cualquier otro tipo de decisión, nuestro cerebro imagina la situación y hace una simulación de la decisión elegida y sus posibles consecuencias
'¿cómo será? ¿será útil? ¿es la mejor opción? ¿y si no tiene solución?'

Aparece el miedo y con él se activan toda una serie de creencias. Estas creencias se han construido en base a lo que piensa la sociedad (los conceptos generales de nuestra cultura) y nuestra experiencia en situaciones similares. Es aquí donde se generan los mitos y se convierten en grandres miedos.

Los mitos

Existen mitos sobre la psicología que generan una gran desconfianza sobre el vínculo y dificultan el proceso de aprendizaje durante la terapia.

Ir al psicólogo/a es de débiles, de locos/as de personas que están 'verdaderamente mal'

Quizás no lo oigas directamete así pero sí con comentarios como '¿vas o vas a ir al psicólogo? ¿tan mal estás?' '¿vas a terapia? pobre... si necesitas algo..' '¿todos tus amigo/as van? maadre mía.. pues sí que están bien..' 'qué dices, pero si yo te veo bien'

Ir a terapia requiere valentía, ya que conlleva tener la autocrítica suficiente para ver que hay un problema o no tengo las herramientas adecuadas, abrir temas que a veces son muy complicados emocionalmente y que implica realizar cambios en los que comprometerse para estar mejor.

No hay nada más contrario a la locura que tener la racionalidad suficiente para darte cuenta de que algo no está yendo bien y se puede cambiar.

Prueba decirte en su lugar: merezco sentirme mejor

2. Yo soy algo psicólogo/a porque sé calar muy bien a la gente, escuchar y dar buenos consejos.

Afirmar que cualquier persona puede ser un psicólogo/a sin una formación académica mínima de 6 años en diagnóstico, análisis e intervención sobre la conducta humana, minimizar la importancia de esta disciplina como ciencia.

Esto resulta bastante peligroso, ya que podría no acudir a terapia por la enorme desconfianza sobre las habilidades del profesional para solucionar mis problemas. Si no confiáramos en el criterio, formación y profesionalidad del médico no nos tomaríamos un tratamiento recetado con la consistencia recomendada y acabaríamos padeciendo el dolor y achaques de la enfermedad de forma inconsistente, lo que resultaría en una recuperación negativa y posible recaída. Esto es lo que sucede cuando aparece esta desconfianza.

Prueba decirte en su lugar: merezco confiar en el criterio de un profesional, creer que puedo estar mejor

3. Los psicólogos/as pueden adivinar y predecir, leer la mente. Saben lo que te pasa antes de que se lo digas.

Afirmaciones como "yo esque soy muy psicólogo/a, me huelo lo que va a pasar o lo que ha pasado" o el miedo a hablar con un psicólogo/a porque "pueda analizarnos"... son dañinas porque insitigan el miedo a que analicen nuestra conducta a conveniencia del terapeuta. No es cierto, los psicólogos a través de la información dada por la persona en sesión y bajo su consentimiento, analizamos y buscamos patrones para tratar de prevenir situaciones o intervenir sobre aquello que le está generando un sufrimiento.

Dotar a los psicólogos de un rasgo manipulativo es como dar por sentado que un cirujano utilice sus conocimientos para traficar con órganos. Los profesionales de la salud debemos trabajar con una ética basada en el beneficio del paciente (código deontológico).

Prueba decirte en su lugar: merezco sentirme seguro/a, en buenas manos.

4. Yo prefiero desahogarme con mis amigos/as

El psicólogo a través de sus propias habilidades es capaz de acoger y transmitir comodidad para hablar de temas muy complicados para la persona, permite el desahogo de la herida pero también el colocar puntos de sutura en la misma. Da herramientas para sanarla y lograr una narrativa más benévola con uno/a mismo/a. Esto implica habilidades para la gestión emocional pero también para analizar las variables que inician y mantienen el problema.

Por lo tanto, el trabajo del psicólogo no es meramente escuchar durante horas problemáticas mientras asiente y apunta cosas en un papel. Se encarga de alimentar la reflexión del paciente y guiar en la adquisición de soluciones. Es el paciente en última instancia, el que tiene la libertad de decidir qué hacer sin ser juzgado.

Prueba decirte en su lugar: merezco profesionalidad, llegar a soluciones.

5. No creo en la psicología, pero si a tí te sirve (la psicología como pseudociencia)

La psicología está basada en la evidencia y en el conocimiento del funcionamiento de la mente humana, es una ciencia y no un acto de fe, ya que responde a un método científico.

La psicología se separa de la filosofía a partir del siglo XIX complementando todo su avance teórico con el desaarrollo empírico a través de los estudios experimentales sobre la conducta.

Si a tí o a algún conocido le sirve o no, no dependerá de la psicología como metodología alternativa a las creencias religiosas, al apoyo espiritual o a la realización de deporte.

La psicología interviene sobre los conflictos cotidianos en las relaciones con los demás y con uno mismo, que se obtengan resultados dependerá de la interacción entre el tipo de terapia, la profesionalidad y la problemática concreta.

Prueba decirte en su lugar: merezco confiar en la ciencia como solución a mis problemas.

5. El psicólogo/a me ayudará diciéndome lo qye tengo que hacer

El trabajo en la terapia psicologógica implica la intervención activa del paciente, esto quiere decir que el mero hecho de acudir no implica mejoras. El paciente debe estar preparado/a para la reflexión sobre las dificultades y tener la predisposición de ejercer cambios en su entorno y en sus propias dinámicas para encontrar cuanto antes mejoras. A menudo existen barreras mentales al cambio (miedos, creencias férreas,...) que hacen que estos cambios deban realizarse de forma más lenta o progresiva.

Por otro lado, el psicólogo/a nunca dirá lo que debes hacer. Su función es hacerte lo más libre posible en tus elecciones, no sentirte más dependiente, por lo que generará formas alternativas de actuación y analizará las posibles consecuencias para que el paciente tome la decisión más congruente consigo mismo/a y le hará sentir mejor a la larga.

Prueba decirte en su lugar: merezco ser libre y responsable de mi crecimiento

6. No me va a entender si no ha pasado por ello (por ej.: si no ha sido madre/padre)

En algunas ocasiones, nos acercamos a personas que han pasado por situaciones parecidas a las nuestras para sentirnos más comprendidas y acompañadas y, aunque esto supone un consuelo, a menudo hace que nos veamos engullidas en una situación de la que ninguna de las dos personas sabemos cómo salir y nos retroalimentamos en esa posición.

Los psicólogos/as estamos formados en conducta y mente humana por lo que comprendemos y podemos empatizar con la situación del otro, por muy dura que sea, sin haber pasado por ella, conmovernos y ayudar sin vernos bloqueados por la 'lástima o pena'. Estamos especializados en aliviar el sufrimiento humano a través del análisis, el acompañamiento, la empatía, la compasión y la enseñanza de habilidades.

Prueba decirte en su lugar: merezco ser comprendido/a y sentirme acogido/a

La vulnerabilidad

Es muy común que aparezcan miedos durante la primera sesión, hablar de aquello que nos hace daño no es nada fácil. Podemos sentir:

miedo a sentirme vulnerable
miedo a tener que narrar un trauma y no estar preparado
miedo a exponerme cuando no lo he hecho antes o si lo he hecho me han herido
miedo a confiar en el otro
miedo a que sea irresoluble
miedo a que piense que es una tontería
miedo a que se algo demasiado avergonzante
miedo a que el profesional me juzgue por mis decisiones
miedo al cambio
miedo a sentir falta de control. A no saber cuánto durará, a no saber lo que vendrá...

Todos esos temores son completamente normales y expresárselos al psicólogo/a te ayudarán a resolverlo, ver que no hay nada terrible en ello.

Mediante información podrás calmar algunos basados en la incertidumbre sobre la terapia psicológica. Para otros, irás aprendiendo nuevas herramientas. El terapeuta preguntará más sobre el problema para poder explicarte qué está pasando y por qué se producen esas inseguridades, generando gran alivio.

A veces, el objetivo es continuar y seguir trabajando por uno/a aún cuando hay miedo. Acudir a terapia es un camino que no está libre de malestar, pero es un camino diferente que, aunque pueda resultar doloroso en ocasiones, también es reparador y esperanzador.

Y vosotros ¿conocéis algún mito o creencia que os dificulte acudir a terapia? Espero haber podido ayudaros. Un abrazo

- Patricia Rubio Fernández

Me preocupa un familiar o amigo y no sé qué hacer

Tue, 14 Feb 2023 14:52:00 GMT

Estar en el lugar de ver que alguien a quien queremos necesita ayuda, acompañar y seguir viendo cómo sufre no es una posición agradable. Es complicado sostener emocionalmente cuando observamos el sufrimiento durante un tiempo prolongado.

A veces, por el miedo a la situación, nos enfadamos o cambiamos de tema tratando de atenuar la intensidad del malestar del otro, pero lejos de ayudar, estamos invalidándole. En futuras ocasiones, seguramente trate de evitar contarme lo que le aflige, no pudiendo desahogarse y creyendo ser una molestia por no poder poner solución a lo que le sucede.

Cuando alguien nos elige para compartir lo que le angustia podemos expresr agradecimiento por la confianza que se deposita en nosotros. En cambio, si vemos que:

el sufrimiento es prolongado
se mantiene en círculo sin tomar iniciativa de cambio
hay una intensa desesperanza, ya no sabe qué hacer
la persona se aísla

Quizás es el momento de recomendar ayuda profesional.

Miedo a hablar de psicólogos/as

Es posible que sientas miedo a la reacción. No debemos sentirnos culpables ni enfadados porque la recomendación genere una reacción negativa. Lo más seguro es que nuestro amigo o familiar: tenga un intenso miedo a asumir el problema, asuma que ir al psicólogo es de 'personas que están fatal', me lo recomienda porque está cansado de escucharme, etc.

Los seres humanos distorsionamos la realidad, por ello es importante que guardemos la calma y expresemos cómo nos sentimos y lo que pensamos realmente respecto al problema. Si nuestro amigo o familiar se encuentra mal, es lógico que se muestre más irritable y, por tanto, más propenso a distorsionar sintiéndose atacado.

Muy lejos de ser un acto de egoísmo, recomendar la terapia es un acto desinteresado, ya que busca el bienestar del otro, aunque haya cosas que puedan cambiar de forma secundaria. Durante la terapia, se hará más consciente de sus relaciones y de la toma de decisiones, podría cambiar conductas y actitudes y puede que eso no siempre nos agrade. Podría poner límites que no ha puesto hasta ahora o cambiar ciertos aspectos que, aunque a nosotros nos encantaban, a él/ella no le gustaban mucho de sí mismo/a o le generaban malestar.

Por ejemplo: sentirse atrapado en hacer el rol del payasete en el grupo, no poder estar triste ni visibilizar que lo está pasando mal.

Recomendar la terapia implica querer bien al otro, desear que se sienta bien consigo mismo/a y tenga las herramientas para encontrar la felicidad, aunque no sea con nosotros, o la forma de relacionarse con nosotros no sea la misma.

Cómo comunicarlo

Elige un espacio de calma e intimidad. Busca estar a solas y hacerlo en persona o por teléfono y no mediante texto para evitar malentendidos.

Transmite preocupación y apoyo. 'Me preocupa lo que te pasa y creo que podría ayudarte ir a un psicólogo conozco a muchas personas a las que les ha ayudado a gestionar situaciones difíciles'. Si es el caso, podría ayudar compartir tu experiencia personal, pero es importante no comparar tu problemática con la de la otra persona, solo compartir cómo te ayudó a sentirte el trabajo terapéutico.

Refleja cómo se está sintiendo sin 'peros', que sepa que le escuchas y empatizas con él/ella. 'Comprendo que te preocupe, que te entristezca, que te frustre tanto, que te dé tanto miedo, que sea tan duro para tí'...

Desmiente posibles cargas personales. 'No es que me canse escucharte, me gusta y valoro que tengas esa confianza en mí. Aunque vayas puedes seguir contándome tus preocupaciones todas las veces que quieras, pero me gustaría que tuvieras a alguien más que pudiera ayudarte desde otra perspectiva y formación'.

Deja como opción tu disponibilidad. 'Si tú quieres y te ayuda a sentirte más cómodo/a puedo acompañarte todas las veces que quieras'.

Transfiere confianza y valía personal. 'Aunque todo esto te dé miedo, lo cual es totalmente normal, sé que puedes hacerlo y no tiene por qué ser solo/a'.

Sé un colchón por si se cumplen todos sus miedos. 'Aunque fuese el psicólogo/a una persona terrible, eres tú quien va y puedes de igual forma decidir irte o buscar otro especialista, no pierdes nada. Si sales decaído/a puedes llamarme cuando quieras'.

Trata de no transmitir frustración propia. Intenta no juzgar la decisión de acudir o no a la terapia, todos tenemos derecho a tener nuestras propias opiniones, tomar nuestras propias decisiones y cometer nuestros propios errores.

No te lleves que no quiera hacerlo a pensar 'no me hace ni caso'. Si no quiere ir a terapia es por sus propios miedos o reticencias al cambio en la terapia, estas creencias no dependen de tí ni tienen que ver contigo. Tu papel no es intentar "salvar" a nadie, la motivación de cambio debe salir de uno/a mismo/a.

No castigues con la falta de afecto sus decisiones. No es adecuado decir cosas como 'si luego estas fatal entonces a mí no vengas' 'no te vengas a quejar luego si no haces nada'.

Lo más importante de todo... respeta su decisión. Si pese a haber seguido todas las pautas, la persona asume no querer acudir a un profesional, es responsabilidad únicamente suya. Cada uno tenemos nuestros propios tiempos para sentirnos preparados y en la posición de pedir ayuda por lo que es importante que su decisión no afecte a la relación.

¿Qué hago con lo que siento?

Manejar nuestra propia frustración cuando el problema se repite una y otra vez y la persona no se decide a acudir a terapia puede ser muy complicado. La mejor postura es no confrontar con la ira, hacer consciente poco a poco al otro de la necesidad de ayuda externa y la imposibilidad propia de ofrecérsela cuando llega a quemarnos la situación.

Si que nos cuenten lo mismo rebota en nosotros de alguna manera (porque lo hemos pasado, hemos tenido un conflicto con ese tema anteriormente,...) podemos decir de forma asertiva:

'comprendo lo que me dices y entiendo que te sientas molesto/a, pero siento que no soy la persona que mejor puede ayudarte en este tema'

Si nos cuentan lo mismo en un mal momento, puedes decir:

'entiendo que estés molesto/a con esta situación, más si se repite una y otra vez, pero estoy pasando por un mal momento. Me temo que no tengo concentración para tratar como es debido algo tan denso e importante para ti' '¿te importaría que lo hablemos en otro momento?'

Si la situación resulta una carga para nosotros porque no somos la persona indicada (por ejemplo: mi padre me cuenta las disputas con mi padre, una amiga me cuenta el enfado con otra tratando de posicionarme), podríamos decir:

'comprendo que te genere malestar la situación. Por otro lado, aunque entiendo que quieras desahogarte, no puedo ayudarte, porque no soy la persona más adecuada para hablar de esto. No puedo darte una visión objetiva porque para mí la otra persona también tiene una implicación emocional'.

Lo haces lo mejor que puedes

No tienes la obligación de escuchar de forma adecuada y perfecta siempre, hay problemas en tu cabeza que te preocupan y también merecen ser atendidos.

No tienes la obligación de solucionar los problemas de los demás. Sí la posibilidad de realizar o no ciertas acciones que podrían colaborar en su bienestar.

No tienes la responsabilidad de cambiar cómo se sienten los demás. Las emociones de los demás se dan por sus propias circunstancias y herramientas. Pero sí podemos validarlas y tratar de comprenderlas sin juzgar cómo se sienten, reparar acciones propias, ofrecer mutualidad.

'Como amiga/familiar/pareja/conocida,... estoy aquí para escucharte. Tengo mis propias dificultades y problemas, así que no siempre consigo hacerlo de la manera que te gustaría o decir las palabras más acertadas.

A veces, mis opiniones y vivencias no son las herramientas que necesitas o no te generan los mismos resultados. Para ayudarte a gestionar esas situaciones y darle un sentido a lo que sientes podría ayudarte acudir a un profesional, yo continuaré siendo un apoyo para ti'.

Espero que estas pautas os ayuden a reflexionar y acercaros un poquito mejor a las personas por las que os preocupáis. Un abrazo enorme.

- Patricia Rubio Fernández

¿Cómo le digo a mi hijo/a que quiero llevarle al psicólogo?

Mon, 06 Feb 2023 20:40:00 GMT

Niños y adolescentes en el psicólogo

Como padres es habitual plantearse la idea de acudir al psicólogo, por valoración personal o a instancia de educadores. En cambio, en algunas ocasiones, es difícil explicar qué es un psicólogo según la edad, elegir el momento oportuno o actuar ante la negativa del menor a acudir.

En otros casos, son los menores quienes piden ir a terapia (usualmente adolescentes), situación ante la cual muchos padres sienten miedo y culpabilidad pensando en que han podido hacer algo mal para que prefieran acudir a un profesional o que se les está escapado algo ('¿pero si estás bien no?' 'si tienes amigos'). Igual que el médico no puede hacer de profesor, padre, logopeda y psicólogo... un padre/madre muchas veces no puede ejercer el rol de confesor ni dotar a sus hijos de las herramientas adecuadas en algunas situaciones. Si es tu caso, es importante trabajar la autoexigencia, no te presiones, no eres un mal padre/madre, eres humano y tu hijo/a es muy inteligente al detectar qué lugar puede serle útil a la hora de mediar ciertos conflictos, siéntete orgulloso/a porque lo has hecho verdaderamente bien.

¿Qué es un psicólogo infantil o infanto-juvenil?

Es un experto encargado de entender y explicar el desarrollo y conducta del menor. Utiliza en sus terapias dinámicas individuales y colectivas que le permiten diagnosticar y tratar problemas: emocionales , afectivos, conductuales, madurativos y del aprendizaje. El psicólogo juvenil está más especializado en el área emocional y social, mientras que el especializado en atención temprana se focalizará más en el manejo conductual y la estimulación del desarrollo.

Cómo llevar al niño/a a terapia

Etapa temprana (0-2 años)

El bebé no será consciente de la distinción entre categorías profesionales por lo que diremos con naturalidad que vamos todos al psicólogo. Entiende la diferencia entre conocidos y desconocidos, así como los profesionales que ejercer alguna conducta de temor (médicos, los que pinchan).

Justo antes de acudir a consulta puedes anticiparle dónde va diciéndole el nombre de la persona que va a estar con vosotros. También puedes anticiparle lo que va a hacer alli, puedes contarle que va a jugar y hablar con papá y mamá.

Niños pequeños (3-8 años)

Debemos anticipar con 2 o 3 días de antelación. Les ayudará a generar estructura y a comprender el concepto de la semana, puedes ayudarte de un calendario semanal y situar la cita con la psicóloga en el día que corresponda.

Del mismo modo, es interesante que le anticipemos lo que va hacer: jugar y hablar de un montón de cosas. Es importante que no les trasmitamos nuestros propios miedos, los niños no muestran el estigma que tenemos los adultos ni asocian el acudir con las mismas problemáticas. Es un lugar para él/ella que a veces podrá ser compartido por sus padres para poder aprender juntos. Podemos contarle cosas de la terapeuta y decirle que puede preguntarle todo lo que quiera sobre ella al llegar a consulta. Al llegar, el profesional se hará de cargo de hacer sentir cómodo al menor e irá todo sobre ruedas.

Niños maduros (9-12 años)

Le contaremos con una semana de antelación la decisión de acudir y explicaremos el motivo de nuestra decisión de manera que pueda entenderlo.

Aquí es especialmente relevante elavorar la definición del psicólogo, que comprenda la profesión. Podemos decir que es un profesional que no es un médico ni un profesor, es alguien que va estar para hablar y jugar, comprender qué le está pasando y darle herramientas para gestionar situaciones que los papás a veces no saben cómo responder, que también os ayudará a vosotros a comprender cosas que necesitáis saber y que es muy útil para que las emociones como el enfado, la tristeza o el miedo no se nos acummulen y se hagan muy muy grandes.

Pautas para informar a los niños

Elegir un momento de calma. Hablarlo en un momento tranquilo y no en una situación en que nos esté contando una precoupación o haya estallado un conflicto. Podría entender que ir al psicólogo/a es una especie de castigo y expresar negativa a acudir.

Depositar la preocupación e incapacidad en uno mismo. Reconocer no tener las herramietas adecuadas.

Escuchar sus dudas, solucinar las que pueda responder y aplazar a la sesión las que desconozca.

Validar sus emociones y miedos sin juzgarlos. Escuchar sin juzgar cómo se siente, aunque sea furia la que expresa, puede esconder mucha incertidumbre y miedo, es importante aceptar su malestar aunque no podamos solucionarlo.

Dismunir la sensación de presión y compromiso. Si muestra miedos, negativa o inseguridad, explicar que acudir o decidir no hacerlo no supondrá ninguna decepción.

Ser paciente con el proceso. La relación terapéutica está llena de bloqueos, momentos en los que se sienten mejor con el profesional y otras veces en las que vuelcan mucha frustración, debido a que por su causa comienzan a cambiar dinámicas, estilos de educación, límites, afrontar miedos, etc. por lo que está lleno de subidas y bajadas.

No trasladar nuestra preocupación con angustia. Transferir nuestra propia angustia a los hijos puede responsibilizarles de tratar de sanarnos y trasladar la preocupación de poder decepcionarnos. Se puede hablar de preocupación pero en lugar de hacerlo desde la angustia, podemos hacerlo desde el apoyo.

Adaptar el lenguaje a su edad y a lo que conoce.

Ejemplos

De 3-7 años

'Un psicólogo/a es como un profe, hace actividades contigo y puedes contarle las cosas que te pasan en casa, en el cole o con tus amigos. Entras en una sala en la que hay juguetes y a veces jugáis y otras veces habláis. A veces mamá y papá también entrarán porque también les gusta hablar e incluso hacer juegos.

Luego, si quieres, puedes contarnos qué tal te lo has pasado y lo que has estado haciendo, también puedes preguntanos qué tal nos lo hemos pasado nosotros'.

De 8-12 años

'Un psicólogo/a es como un profe pero de las emociones. No hay examenes, hace juegos contigo y puedes contarle las cosas que te pasan, que te preocupan, te enfadan, te ponen triste o te dan miedo.

A veces me preocupado/a porque quiero ayudarte y no sé cómo hacerlo, necesito también ir para contarle las cosas que me pasan y que me dé trucos para solucionarlas.

Los psicólogos son muy buenos guardando secretos, todo lo que hablaes con ella podéis mantenerlo como un secreto'.

Cómo llevar al adolescente a terapia

Preadolescentes y adolescentes (13 a 18 años)

Aquí será preferible negociar a través de la persuasión y después concertar una cita a sabiendas del menor. Llevarlo a terapia a través de conflictos 'como sigas así vamos a ir a terapia, porque estoy harto/a' puede hacer que el menor no acceda a ninguna de las dinámicas de sesión y conciba la atención psicológica como un castigo impuesto.

La adolescencia es una etapa difícil en la que el área emocional se intensifica y las dinámicas familiares se complican. La búsqueda de identidad y la pertenencia al grupo adquieren suma importancia en la construcción de la autoestima.

Si era importante empatizar con los niños... con los adolescentes es vital para conseguir una mayor aceptación de la terapia. Suelen buscar la ayuda e información en sus iguales, lo cual a veces les lleva a información errónea o muy confusa. Esto quiere decir, que por encima de la claridad, los adolescentes priorizan sentirse comprendidos y aceptados.

Construir una alianza es más complejo que con los niños, al igual que los adultos, los adolescentes buscan algún punto de conexión con el terapeuta que les haga sentirse comprendidos y forjar un nuevo referente. Se le suma la desconfianza añadida cuando acuden por compromiso u obligación con sus padres.

Un adolescente que no acude por voluntad propia, suele llegar a consulta con negatividad y negación del problema, actitud desafiante o pasotismo. Pese a la variabilidad individual y la posibilidad de no conectar con la terapeuta, el tiempo medio para establecer un vínculo de confianza es de 1 a 2 meses, por lo que es importante ser paciente con el proceso y comprender el vínculo como un objetivo más de la terapia.

Aceptar el vinculo implica muchas cosas: confiar en otros, ver y aceptar que tengo problemas, confrontarlos, exponerme vulnerable, aceptar la ayuda del otro, entender que no soy perfecto/a...

Pautas para informar a los adolescentes

Explorar mitos sobre la psicología y, si los hay, tratar de desmentirlos debatiendo. 'Es para los locos, gente con problemas, diferente y rara', porque pensará "yo eso no lo necesito".

Localizar la necesidad de ayuda en uno/a mismo/a, no en la exigencia de cambios por su parte. Reconocer la carencia de conocimientos y la voluntad por aprenderlos para poder orientarle y ser el apoyo que necesita.

Validar sus emociones e inseguridades, escuchándolas y sin emitir un juicio al respecto.

Ofrecer apoyo incondicional. No transmitir que la aceptación o el castigo dependen de acudir o no a la terapia. Comunicar que la terapia no resulta de un interés personal porque cambie, porque no hay nada malo en él/ella, si no ofrecerle un espacio donde pueda sentirse mejor. Únicamente suyo.

Ejemplo

'la psicóloga es una profesional que se encarga de escuchar y darte herramientas sin juzgarte por lo que haces o piensas. Funciona como una amiga con la que sentir confianza. Cuando confias en una amiga le cuentas tus cosas, la diferencia es que la psicóloga es una persona que se encarga de estudiar cómo funcionan algunos conflictos y puede darte algunas claves y herramientas para solucionarlos.

Lo que compartes con ella debe mantenerlo en secreto por lo que puedes hablar de cualquier cosa sin temor, será un espacio enteramente para tí'.

...

'Entiendo que lo estás pasando mal y no tengo los conocimientos para poder ayudarte como necesitas, muchas veces no acierto o entiendo que no sea la persona con quien te apetezca compartirlo.

Es un lugar en el que poder sentirte cómodo/a y aliviviado/a. Puedes dar la oportunidad de conocerla y si no te cae bien, no pasa nada porque no tiene por qué caerte bien todo el mundo. A mí sí me gustaría que pudiéramos conocerla. Yo estoy aquí para apoyarte pero necesito saber cómo hacerlo'.

Espero que estas ideas hayan podido servirte de ayuda para conectar con tu hijo/a, nieto/a, sobrino/a,... y facilitarle la ayuda que necesita.

Un gran abrazo.

- Patricia Rubio Fernández